Таблица лидеров

Дело не в наличии "систематизирующего" органа. Дело в отсутствии ответственности и действенных механизмов ее реализации. А это "может" только государственный орган. А что Палата граждан готова будет рассмотреть сотни тысяч жалоб, систематизировать их и сделать так чтобы "был толк" и виновные привлечены к ответственности? Как? Какими механизмами? Может вы поэтому рекомендуете обращаться сразу в Администрацию Президента, по вопросам отсутствия работы органов исполнительной власти ( как например было в теме про мост, восстановление которого невозможно было решить, без установления вида собственности - коммунальной или республиканской) ? По аналогии с палатой предпринимателей, как говорилось выше, права и интересы конкретного предпринимателя последняя защитить не может..Так сможет ли палата граждан защитить интересы конкретного гражданина или группы граждан - жителей какого-либо региона?

Троллить не собирался. Реформа системы управления - единственное правильное решение, это моя позиция. Все остальные мои "показания" (вам так видимо привычнее) - это уже развитие своей идеи реформирования системы, а не латания в ней дырок посредством создания общественных организаций, которым будут присвоены государственные функции. Создали государство, а теперь создаем общественную организацию для защиты прав граждан. Для защиты от кого? От государства?

Нет. Посмотрите как блохо быть юристкой, одно на всех платье.

Нотари, шубу купила??

плечи не поместились - рукава пришлось оторвать кстати Мишель тоже юрист. адвокат.

Крутые у нас селебрити!))) Первые леди в нем тоже щеголяют: М. Обама.

Я с утра спрашивала, зачем она с нашей Нургуль Ертаевой её прошлогоднее платье сняла? Принято у юристок делиться одеждой?

Амаль Аламуддин красотка-успешный юрист, супруга Д. Клуни, на фоне всеобщей арабофобии ему респект!

Вспомнилась встреча Лепестковой кошки с Лепестковым мужем, после трехдневной разлуки - обнимашки и, уже в объятиях : -Кундииииися! - миииииу - Кундииииися! - мииииииу Уморительная встреча. На Лепес Кундися так не реагирует)))

дело было так. приехал с поезда. заехал домой. шмотки оставил и двинул за ней. захожу. лежит с грустным видом. я грю - эй мотя! вскочила. побежала. лапами в клетку уперлась и орет на весь зал)) достал. оуки вылизывает. ласкается. я когда ее забирал, остальные кошки в унисон прям орали. то ли завидовали ей, то ли прощались))

Вроде, все вернулось в первоначальное состояние. Тока я давно не стриглась, концы не красивые. На этой неделе пойду в парикмахерскую, даст бог.:) фото выложу по готовности:) Еще поправилась немного, опять эти 3 кг, блин, скидывать!

Он может в любой момент отказаться от слов, сказанных в соц.сетях, сославшись на разные причины: непричастность к авторству данных высказываний, самооговор, использование его аккаунта третьими лицами в злонамеренных целях и т.д. Самый лучший способ доказательства виновности - в ходе судебного разбирательства. В процессе судебного заседания должна быть установлена истина. Суд может принять во внимание также и высказывания виновника, если данные утверждения будут соответствовать требованиям предоставления доказательств, установленным действующим законодательством.

-Тогда модерируйте, баньте и удаляйте, удаляйте! - Но мы же боремся за свободу слова! - Так в России же, не здесь!

Выходит один наблюдатель-граждане (любой из граждан) за ВСЕМИ органами государственной власти. И за прокуратурой в том числе. Да-а, кажется по-детски смешно и наивно, но когда все увидят несправедливость и нелогичность принимаемых решений, а порой и просто бездействие гос. органа - тогда станет понятно, кого и на каком посту надо сменить. А то у нас прославился только один "мистер Патамушта". А сколько их на местах? Но для этого не общественная организация нужна, а другая система государственного управления А вот изменить систему гос.управления граждане могут участвуя в политических партиях. И другие общественные организации - излишни и противоестественны для этой цели. Мне кажется Палата предпринимателей долго не просуществует. Взносы большие, а защитить реальный, конкретный бизнес не может, как обсуждалось выше. Будет существовать как некий консультативный "орган", без взносов. А потом вообще все ресурсы потратит на их взыскание. И недовольство уже начинает расти. http://forum.zakon.kz/index.php?/topic/167332-chlenskie-vznosy-v-palatu-predprinimatelej/?hl=%2B%D0%B2%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%8B+%2B%D0%BF%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%83

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте. Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за чл@н дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за чл@н - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др@ч@те!   Идет генерал. Навстречу солдат. -Боец, почему сапоги нечищены? -А, вас это не@@@т , товарищ генерал. -!!!??? -Вакса кончилась. -А, меня это не@@@т!!!   Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...   Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...   Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!  Генерал:  - Так точно. Уверен.  Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:  - Ой! А где же яйца! ?!  Генерал:  - Во Вьетнаме!   23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит: - Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адьютант: - Точно, товарищ генерал, он вам и в штаны насрал!     Мaйор вызывaет к себе рядового: - Петров, ты в зaгробную жизнь веришь? - Нет, товарищ майор. - А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.   Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:  - Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:  - "П#зды, что ли?! "   Анекдоты про Армию, военных - Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?  - Смогу.  - И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.  - Нет.  После урокa.  - Ну что, вопросы были?  - Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"  - И что вы ответили?  - Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х@й!"

Умалчиваю рецепт интриги ради)) На самом деле это солянка-*уриха, вот и стесняюсь. Лук мелко крошу и обжариваю  с полугорьким перцем и помидорами. Отдельно варится рис, прям полстакана на кастрюлю о трех литрах воды. В сковородку с овощами кидаю морской коктейль и томлю минут 10. В кастрюлю с готовым рисом вываливаю содержимое сковороды и много чеснока рубленного с зеленью. пару минут закипеть и пиз....усе. В тарелки добавлять мелко рубленные огурцы или сельдерей и ложку-две соевого соуса.