Таблица лидеров

Ну если пользоваться вашей аналогией - то Жангельды говорит, что авто плохое, не едет совсем. Колеса не слушаются руля, двигатель глохнет все время и т.д. И вместо того, чтобы поменять не работающие части, подогнать их и подкрутить, тут же предлагает - давайте поставим бортовой компьютер. То есть мы и так, и так никуда на таком авто не доедем, но благодаря компьютеру будем знать, куда мы не доехали.

Нет. Посмотрите как блохо быть юристкой, одно на всех платье.

ну хде ты запуталсо? делаешь через егов доверку - нихде регить не надо, ездишь просто с ней делаешь рукописку - регишь в спеццоне

жаль, что не ко мне

ИМХО да. Смешно и наивно. В России недавно собирались в райотделах видеокамеры ставить, да стены стеклянные делать. Но потом вроде одумались.  

забываю все, хочу поблагодарить Люкса, электро который, за проявленную доброту и оказание помощи в получении необходимых доков в Кустанае!)))) можно еще весь этот результат закрепить шашлыком))

))))))))))))) Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

Детские страшилки. (С)тырено с Анекдот ру. «Одной девочке мама купила телевизор и говорит: „Только без меня его никогда не включай“. Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт: Отступать больше некуда, Так бывало не раз. Возродится Отечество! Возродится Донбасс! Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику». «Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!“ Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Cемёну Семенченко. А в рацию говорят: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!“Ну дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мертвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит». «Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ.Замёрзла она, в общем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило». «Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла. Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-красное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой». «В одну львовскую школу поступил новенький из семьи беженцев с Донбасса. Остался он после уроков, а учительница ему и говорит: „Иди, мальчик, домой, тут Зубы Путина ходят!“ Мальчик её не послушал, зашёл в один кабинет и уснул, и в полночь Зубы Путина его сожрали. Вызвали СБУ, стали у всех зубы проверять — ни у кого таких зубов нет. Решили у директора проверить — и действительно, директор оказался Путин». «Жили мать, отец, девочка и её брат. Один раз мать послала девочку купить занавески и велела ни в коем случае не покупать георгиевские, но девочка не послушалась и купила. Что делать — повесили. Георгиевские занавески задушили мать и отца. Тогда девочка позвонила в батальон „Азов“, приехали правосеки и отправили георгиевские занавески в фильтрационный лагерь, а девочкиного брата забрали в армию.Этого брата потом убили на Саур-Могиле, но это уже совсем другая история». «Один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: „Пацаны, пацаны, мы под „Грады“ попали, рация разбита, помогите, пацаны“, — но решил, что это шутки такие у брата странные. Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной (ничего)».

так там вопрос факта, а здесь - вопрос права. Ну выполнили работы - и что? (спросит суд). А то, что обзательство исполнено и в соответствии с ГК прекратилось (то есть прекратились права и обязанности и, напротив, возникли какие-то другие. Например, оплата выполненных работ. Как то так

все мамы устают одинаково))

Если надо - язык суахили, сложный звуком и словом обильный, чисто выучат внуки Рахили и фольклор сочинят суахильный. (с) Игорь Губерман

У меня нынешний урожай составил один огурец и горсть помидорок. Алина, я вроде балконные сорта брала. Упаковки сохранила, на них были изображения растений невысоких, но пушистых, совсем не похожие на то, что у меня выросло. Зато укроп в достаточном количестве

я не хочу учить даже английский. мне бы научиться заклинанию "остолбеней!!!", правда и без него иногда столбенеют от меня, но ведь это не когда я хочу

"Нормальная" ситуация: налицо нарушение законных прав нового участника. Законодательными актами, в т.ч. п.1 ст.9 ГК РК, предусмотрена куча способов защиты нарушенных прав. Выбирать наиболее подходящий из этих способов необходимо исходя из интересов "обиженного" участника. Можно осуществлять действия, направленные на фиксацию прав нового участника и осуществление гос.перерегистрации ТОО, а можно и наоборот. Например, можно потребовать прекращения правоотношений "новый участник - глупое ТОО" с возложением на ТОО обязанности выкупить долю участника по цене, установленной судом. 

Дело не в наличии "систематизирующего" органа. Дело в отсутствии ответственности и действенных механизмов ее реализации. А это "может" только государственный орган. А что Палата граждан готова будет рассмотреть сотни тысяч жалоб, систематизировать их и сделать так чтобы "был толк" и виновные привлечены к ответственности? Как? Какими механизмами? Может вы поэтому рекомендуете обращаться сразу в Администрацию Президента, по вопросам отсутствия работы органов исполнительной власти ( как например было в теме про мост, восстановление которого невозможно было решить, без установления вида собственности - коммунальной или республиканской) ? По аналогии с палатой предпринимателей, как говорилось выше, права и интересы конкретного предпринимателя последняя защитить не может..Так сможет ли палата граждан защитить интересы конкретного гражданина или группы граждан - жителей какого-либо региона?

Троллить не собирался. Реформа системы управления - единственное правильное решение, это моя позиция. Все остальные мои "показания" (вам так видимо привычнее) - это уже развитие своей идеи реформирования системы, а не латания в ней дырок посредством создания общественных организаций, которым будут присвоены государственные функции. Создали государство, а теперь создаем общественную организацию для защиты прав граждан. Для защиты от кого? От государства?

это Миррин еж))

Вернулся Сов из командировки. Суть в том чтобы гражданин непосредственно имел информацию о работе любого чиновника (с ограничениями естественно по гос. тайне и тд.) и мог сам, без посредников, осуществлять контроль. Без каких либо общественных организаций, кроме участия в политических партиях и реализация своих избирательных прав. Чтобы он мог видеть, что реально делает тот или иной чиновник, как применяет закон, что делает и при этом имел возможность через своих представителей (депутатов) влиять на работу чиновников. Да и на самих депутатов естественно. Нет обратной связи. Представителя себе граждане избирают и все. Он им не подконтролен. Мандат безотзывный. Отчет перед избирателями - формальный.Депутат спит. Извините я уже тут о парламентской форме правления заговорил постепенно. И изменениях в избирательной системе. О ликвидации гос. органов как таковых речь вообще не идет. В начале темы была просто ирония, исходя из сложившихся из сегодняшних реалий.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте. Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за чл@н дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за чл@н - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др@ч@те!   Идет генерал. Навстречу солдат. -Боец, почему сапоги нечищены? -А, вас это не@@@т , товарищ генерал. -!!!??? -Вакса кончилась. -А, меня это не@@@т!!!   Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...   Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...   Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!  Генерал:  - Так точно. Уверен.  Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:  - Ой! А где же яйца! ?!  Генерал:  - Во Вьетнаме!   23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит: - Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адьютант: - Точно, товарищ генерал, он вам и в штаны насрал!     Мaйор вызывaет к себе рядового: - Петров, ты в зaгробную жизнь веришь? - Нет, товарищ майор. - А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.   Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:  - Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:  - "П#зды, что ли?! "   Анекдоты про Армию, военных - Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?  - Смогу.  - И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.  - Нет.  После урокa.  - Ну что, вопросы были?  - Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"  - И что вы ответили?  - Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х@й!"

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… - Иванов, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Полоть-копать-собирать у нас - женское дело. Поливают спринклеры. Систер, ему достаточно просто пройти мимо. Говорю же - талант. Чисто медуза Горгона. Вот скажи, как за полмесяца в конце августа можно вырастить бурьян по пояс?

С чего вдруг? И что здесь неэтичного? Некоторые учителя прямо на уроке рассуждают о сексуальных связях и их характере. Предмет такой есть. И что теперь? Или учителям пить нельзя? Надо этому родителю прямо сказать: какой ты пример подаешь сам своим детям! в то время как ЛН прямо заявляет о вреде соцсетей, ты по этим соцсетям шаришься и еще в школе об этом рассказываешь. И учитель вправе думать, что дети ее страницу дети не посещают, так как родители (на которых, собственно, и лежит ответственность за воспитание) оберегают их от этого социального зла.