Таблица лидеров

Вот почитал новость про бензин в Казахстане http://fin.zakon.kz/page,1,3,4657050-kazakhstan-stal-deshevojj.html мол у нас он самый дешевый... Вообще после таких властьимущих не хочется быть не то что Юристом... Надо открывать ТОО по производству и реализации автономных необитаемых островов. И размещать их в Каспии, Аральском например... Пусть там народ создает свои оффшоры, свое производство, свою экономику. И продавать эти острова всем, начиная с уставших людей от самопоедательного правительства и заканчивая самим правительством, пусть там устанавливают свои цены на бензин, коммуналку и т.п.))) Шучууууу... Но если есть инвесторы, обсудим))))

фотки и впрямь неудачные от чо бы не поставить с постера к Принцу персии он там не в анфас и грушу не глотал

сюда, наверное. нуачо, что вижу же. я вижу плоды труда моих рук и хочу показать их в этой теме. в похвастушки нести - не позволяет некоторый минимализм, в садогород-причина та же. Это овощи, выращенные в квартирных условиях. Учитывая ограниченные площади как бы квартирных грядок (условно, на деле-цветочные горшки), продаются специальные семена, из которых вырастают невысокие, пышные кустики с небольшими же плодами. У меня получились высокие кусты, достойные настоящих открыто-грунтовых огородных условий (под метр-полтора, а огурец даже больше, может метра три, не знаю, он заобвивался вокруг всего, до чего дотянулся), но тощие на вид. Но зато то, что на них выросло можно смело отнести к нано-технологичесому продукту. Почему так получилось, не знаю. Возможно микроскопические размеры овощей намекают на микроскопическую жилплощадь. http://forum.zakon.kz/uploads/monthly_10_2014/post-37544-0-47189600-1412194512.jpg http://forum.zakon.kz/uploads/monthly_10_2014/post-37544-0-72722700-1412194533.jpg Это перец, помидор овальный (я не помню название сорта) и еще один помидор круглый (который на красную смородину похож). вот такая миниатюра

не, просто нравится :) наболело, скорее к этому можно отнести :)

и еще немного романтики

Да! Он везде хорош же. А они ржут! Скажи им, Джинжер. И вообще, умные люди почитают, так подумают, что мы того. А мы не такие. Мы вообще ведём грамотные, неспешные беседы на политические темы. .

Если имеете намерение обжаловать акт суда, Вам надо доказать прямую причинно-следственную связь между нарушением владельцем чихуахуеныша Правил содержания домашних животных и совершением на него наезда. Это не должно представлять особую трудность, учитывая размеры этой "овчарки", который и на открытой площадке едва заметен. Ну и исходя из этого ходатайствовать о назначении повторной автотехнической экспертизы. И ставить перед экспертом дополнительный вопрос: При совершени наезда на животное, возможно ли было это (факт наезда) заметить, находясь в салоне транспортного средства? Ответы на эти вопросы по совокупности должны подтвердить необоснованность предъявленных обвинении по оставлению места ДТП и факт суицида чихуахуеныша, вызванных жалким внешним видом и психологическим расстройством. В суде также ходатайствовать о вызове свидетелей, которые подтвердять вешеназванные Вами факты и возможно среди них окажется кто-то, кто прежде замечал суицидиальную наклонность пса и его ранную попытку самовольно уйти в мир иной, но закончившихся неудачно. А тут случай подвернулся, так сказать, удачный...

а мне еще вот эта нравится

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

они поломали мировоззрение Миу (прасти, Миу)

Тестирую новую помаду - ланком "руж ин лав" №174, нра, нахальная, а че, пора уже образ мадам Брошкиной примерять :) Обещания: ОПИСАНИЕ Технология Lancome позволила создать первую сверхстойкую помаду, которая держится до 6 часов, не пересушивая губы и не теряя блеск. Легкая и нежная текстура "подстраивается" под губы и настроение каждой женщины. По факту губы немного сушит, контур не держит, надо пользоваться карандашом, но каков цвет! Вырви глаз!)))

Там, где сердце немного "сказочный", но очень трогательный, жизнеутверждающий и позитивный фильм... про материнство, дружбу, любовь, преданность. про то, как чужие люди оказываются надежнее и заботливее, чем самые-самые близкие. девочкам наверняка больше понравится)) еще почему-то усмотрела в нем проамериканские нотки))) Натали Портман как всегда хороша и свежа.

Какой сволочь! Принц Персии хорош! И в этом кино - "Враг" он тоже хорош. Правда фильм гамно. И вывесил главно. особая любовь к жленхалу, оспаде.

Мде... Во-первых, фотки Кэп выбрал крайне неудачные. Во-вторых, вынес на люди все, что мог. Все внутренности мои и жыленхола тоже. В-третьих, несчастный наш ПТОшник...Он красив.

Посвящается Джейку Джилленхолу     Внимание! нижеследующий текст содержит ненормативную лексику и негуманное отношение к хордовым и дайнеке   Ахметова: чо такое джиленхол Миу: джиленхол это красивый милый няшка  Миу: бородат Алина: возьми любого дауна и обшерсти его по морде - и вот те жыленхол Миу: как викинг Миу: хорош Миу: Алинка его ненавидит Миу: нееет же Алина: у него есьжы тока профиль Галина: Алинка патриот. Ей нра казахстанские звезды. Фара, ээээ.... ээээ..... венера нигматуллина Кэп: Ахметова: <<< чо такое джиленхол это актер с летсом имбицила Алина: от! Алина: Кэпа не баню до конца дня Миу:  Кэп: <<< это актер с летсом имбицила чобы ты понимал в лицах мущин!!! Миу: сволачь Миу: гат Миу: это потому, что ты не любишь джилленхола … Кэп: ну блин. у Миу ваще фиг поймешь что куда кто положил и на чем уехал Кэп: объясняет чисто джиленхал какой Алина: жыленхал ваще не говорящий Кэп: ну. мычащий Алина: вечно буркалы свои выпятит и тупит Галина: выпятит друг на друга буркалы Алина: евонные глазы отражаюца сами в себе Галина: Он кагбэ сморит вглупь себя, спрашивая ктоздесь? гдея? Алина: и грит чо опять попал на прежнее место Галина: Чо вы хотити от дебила Алина: капец кристальный идиот Галина: Его ваще надо в клетку чоп на нормальных не кидался Алина: и клетку завесить Галина: Клетку даааа. Открывать чоп укол Кэп: Причём шпагой Кэп: Нет. Лучше копьем … Галина: мне принесли виски Кэп: виски это харашо Кэп: ты любила холодный Кэп: обжигающий виски Кэп: ты была моей тайной Кэп: зазнобой моей Миу: виски нету Галина: поет Кэп голосом арбениной штоле Галина: есь жы Кэп: да Галина: вона Миу: у мну нету чота Миу: водка есь Галина: а выпей водки Галина: двайте все выпьем Кэп: джиленхал сцуко выжрал твой виски Миу: аааааааааааааааа Миу: хааам Миу: прекратити Кэп: я пью карменер Миу: ну он милый Миу: ну в кучку гласки чуток нуичо Алина: джыленхал вечно холодильник тихо откроет, всунет туда свою узкую морду и прям с батла вылакчет виски Миу: это его не портит Кэп: это портит виски Галина: джыленхал сначала гласке наведет. для чего морду аккуратно поворачивает внутре холодильнега вправо-влево Галина: потом када в фокус виски попадает, быро хватает и лачкет Алина: язык высувает ууууузский длииинный Миу: нет ты сссмари на них, чоза люди Миу: тьпууу дуры, это страшно наверное Галина: джыленхал када виски допьет, язык сувает внутрь бутылки и донышко облизывает Кэп: а потом глаза Галина: потом делает млм как змея и язык убирает Алина: ему со стакана тож удобно пить. а коньяк жыленхал не пьет, бо мордой в бокале тонет Галина: как хамелеон Миу: тьпу на вас Миу: от чо наплели Алина: и потом веками так морг, морг Миу: чооооо Миу: оспаде Галина: и ногой за ухом чешет, глазки закатит и чешед-чешед Галина: потом фырк - и обратно к себе в =террариум Миу: нет ты смари..у мну нету сил Алина: еще када жиленхал открывает рот, то верхняя половина полностью откидываеца Алина: и стукотит затылком об затылок Галина: Алинка вспомнила Выставку Буратино Галина: которую тока мы помним с тобой, Алинка Алина: да Алина: куй он сворачивает лапками в спиральку и покладует в карманчик на трусах Миу: я помню! он так разговаривал там - верхней частью Галина: коготки стукотят по полу у жыленхала Алина: жыленхал сцыт сцать в унитаз сидя. бо дергает за веревочку и смываеца Миу: от дурыыыы, а еще матери и жоны Кэп: Миу:  <<< я помню! он так разговаривал там - верхней частью джиленхал всегда так разговаривает - верхней частью Галина: ему трудно ваще же на стуле сидеть - он вниз стекает Алина: ест он тока сосиськи и червячков Миу: тьпу явился еще один Галина: тока голова остаеца на стуле. большая. с глазами Галина: карпиков ест живых же Галина: в Японию ездиет поэтому - чоп прям в пруд зайти по пояс ловить и жрать Галина: пугая японских туристов, которые у себя в стране же не туристы совсем Алина: ты еще скажи что японцы у себя в стране без фотиков ходят Миу: а? Галина: у японцев же встроенный теперь Галина: им в роддоме вжывляют Алина: ааааааааааааа Галина: они теперь одновременно када чихают - делают миллион фотоснимков … Кэп: Галина чо делать? чо им блин отсылать кодекс и закон о лицензировании и спрашивать - вы каво имели в виду? или сразу юрзак им подготовить? Галина: ыыыы юрзак Галина: напиши ырщгдв ше иу ьувшсфд ааааа, нет, так не пиши luchik:  Галина:  <<< и ногой за ухом чешет, глазки закатит и чешед-чешед. потом фырк - и обратно к себе в =террариум как?! как он чешет ногой если живет в террариуме? вы чо? у нево тада не должно быть ног! Ахметова: Исцеляющая мандала Жазиры Джанабаевой Ахметова: напиши так Кэп: luchik:  <<< как?! как он чешет ногой если живет в террариуме? вы чо? у нево тада не должно быть ног! чоита? у хамелеонов и игуан есьжы luchik: Кэп: <<< чоита? у хамелеонов и игуан есьжы и чо? они ж не чешут ногами за ушами? так тока собаки и кошки делают Галина:  luchik: <<< у нево тада не должно быть ног! Как?. А у жаб, тритонов и прочих? Галина:  luchik: <<< и чо? они ж не чешут ногами за ушами? так тока собаки и кошки делают а жыленхал делает Галина: он еще и углы террариума метит luchik: ну кто бы сомневался Кэп:  luchik: <<< и чо? они ж не чешут ногами за ушами? так тока собаки и кошки делают и джиленхал Ахметова: оспаде оставьте его в покое Ахметова: ни в каво низя влюбица - оборжут luchik: да пох же luchik:  мне все равно нравица Том Харди luchik: и гиленхал тоже нравица Алина:  luchik: <<< и чо? они ж не чешут ногами за ушами? так тока собаки и кошки делают и жыленхал. От такая он мразота Галина: Алина:  <<< и жыленхал. От такая он мразота гы щас Миу скажет прекратите Ахметова: где жы Миу? Кэп: рыдает над террариумом НовоКаин: Миу побежала прихорашывацца, наэрн Галина: жыленхал по осени кожу сбросил. Линяет Ахметова: ща Миу увидит бразку и забудет сразу жыленхола Галина: ыыыы Миу:  НовоКаин: <<< Миу побежала прихорашывацца, наэрн нет, у мну новое увлечение пока, пойду жыленхола кормить да пледик нада убрать, а то задохнется … Кэп: натрындели до небес гады Алина: ты чо Алина: это не мы Алина: это жыленхал Алина: сцуко нерабочая трындит и трындит Алина: Миу, знаешь как фото анфас жиленхала делают? тупо накладуют друк на друга 2 профиля Миу: гыыыыы ты смари кака настырная - не успокоица никак. Видать почла, представила и выдала тут - накладуй грит профили Алина: жыленхал твой сам ся в зеркало не видел никогда бо анфас не отражаеца Миу: Кэп - ты про форсаж писал? в антикине? Миу: нет? Миу: гдето я уже это видела - про машину, на которую упал. В такие вещи надо просто верить... Миу: пафосная херь Кэп: Зачем? Хорошее кино Миу: чота...от поменять дизеля на ээээээ...уортингтона а дуэйна на эээээ бойко - чо там смареть Миу: бмв были вначале Алина: а жыленхала ваще отправить в арктику Миу: неееееееееееееееееет Миу: дураки Миу: жыленхал милый милый милый Кэп: Алина: > а жыленхала ваще отправить в арктику С жоржем бушем, пусть обольет его ледяной водой и выложит фотки в инстаграм Миу: дураки Алина: ты называешь милым челдовека который дружит с жоржем бушем? Алина: Кэп, ты видал? Миу: сволочи вы вот вы кто … Алина: корыстная скотина ты Кэп Кэп: Да! Кэп: Тока не скотина а зверушка, я ж плотоядный Алина: что сапсем башка двинула Алина: ты ся в зеркало видел? какая ты нах зверушка Кэп: Свирепая Алина: зверушка это сцуко жыленжал. сидит на задних лапках, кусает таракана и мелко мелко его жует Кэп: Гыыы Алина: тцтцтц зубкаме Кэп: Да Алина: и мышами пахнет Кэп: Он не зверушка он земноводное Алина: как Миу может любить такую мерзость? Алина: хордовое еще скажи Кэп: Наверное она извращенка Алина: жыленхалу даешь так мясу - на, поешь, страдалец. а он сцуко мордашку сморщит, усами затрусит, чихнет, отвернеца и такой тыщ тыщ уползает к себе в нору Алина: а личинку даешь - он цоп! голову откусит и чмакает Алина: надо собрать в одно место индусню обезъян и жыленхала Кэп: да Кэп: и пусть жрут друг друга НовоКаин: вот вы натрындели Алина: мало, согласна Кэп: это Ахметова виновата Кэп: она молчала Алина: и Миу Алина: сидит, дуется на нас из за жыленхала этого сраного Миу: какая же ты гадина сетаки Миу: Кэп меня хочет унизить совсем, до низу Миу: оспаде - я смотрела кино Лучшее предложение. Понравилось, я ваще уважаю Джефри Раша, хотя он и несколько страшен Галина: от скажыже Галина: красивый фильм Алина: Миу иногда фильмы смотрит а не тока В мире животных с жыленхалом Алина: состояние здоровья дайнеко ухудшается - радует нас один из новостных порталов Кэп: давайте же скорее бросим ее в террариум к жыленхалу Алина: а вдруг она не помрет и они начнут размножаца? Галина: их потомство будет нежизнеспособным. Они будут его поедать Галина: у мну кончился виски. Печалька Кэп: к тебе приходил жыленхал? Галина: тьпу Галина: жиленхал скора впадет в спячку Кэп: он же ни медведь Галина: он как черепаха впадет Кэп: ааааааааа Алина: он хордовое как мы вчера выяснили Кэп: а чо черепахи впадают? Алина: неучь Галина: да Кэп: надо же Алина: иди учи космонавтику Кэп: черепахи же живут в теплом климате. чо им впадать? Галина: у нас у одной тетки на моей бывшей работе черепаха дома, она зимой под батареей спит, под кроватью. Вытащит лапки и дрыхнет. Тетка ее мажет облепиховым маслом, чоб лапки не трескались Ахметова: где Миу? Галина: еще эта черепаха када бодрствует, тырит мясо у йоркширских терьеров Галина: и сваливает под диван Алина:  Кэп: <<< черепахи же живут в теплом климате. чо им впадать? где тута у нас теплый климат? Кэп: оспаде. это не йоркширские терьеры а латышские Галина: да Галина: зато черепаха шумахер. Кусаеца Кэп:  Алина: <<< где тута у нас теплый климат? дык у нас и черепахи не живут Галина: это они у тебя не живут. Ты небось вона досирпох думаешь, что это гамбургер Кэп: гыыы … Алина: Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛА! Кэп: прощай Кэп: мы тя любили Кэп: то есть мы тя не знаем Кэп: ты кто ваще? Кэп: выедите эту женщину из чата Кэп: шо она тут делает? Ахметова:  Кэп: <<< выедите эту женщину из чата предлагаешь сожрать? Кэп: гыы сожрать Алина: выесть предлагает. Прям нутро высосать как жыленхал … Кэп: это куйло Галина: но ведь трудно представить что в мире всего лишь одно куйло Кэп: невозможно Кэп: хотя хотелось бы Галина: да Кэп: мир полон куйла - так однажды сказал Никакеев и затушив бычок о спину проползавшего мимо жыленхала сочинил песню – «Куйлов мир» Алина: милый, милый Никакеев Алина: ЗВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРЬ Галина: МИРРР ПОЛОН КУЙЛАААААААААААААААААААА Алина: ЗВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРЬЬЬ Алина: КУЙЛААААААААААААААААААААААААААААА Галина: КУЙЛОВ МИИИИИИИИРРРРРРРРРРррр Алина: АААААААААААААААААААААААААААААААААААА Галина: кррававый пииииииир Галина: и так далее Кэп: да, он использовал много рифм в этой песне - мир - пир - тир - лир - шир - ОВИР Алина: лир и шир это не Никакеев Алина: это сцуко жыленхал лапкой напачкал Алина: Гнида прям, скажыте Кэп: не, это были строки про короля и наркотики Алина: ЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИРРРРРРРРРРРРРРРРРРРрр Галина: высунет свой язычок и ну им глазки обтирать Кэп: прикратите! (С) Миу Алина: гады, гады (с) она же Кэп: вы мну ненавидите! (С) тоже она Галина: хам Галина: тоже она Алина: Кэп, Вы - хам это мое. Не отдам Кэп: гы да Алина: Миу, скажи чо ты нас троллишь своим жыленхалом? Алина: жыленхал когда делает морг морг у него третье веко выползает Галина: и он его быстро лапками запихивает Алина: еще он муху видит - хлоп ее языком и в рот Миу: ыыыы дурыыыыыы Галина: дрозофиллу Миу: про муху помню и язык Алина: а, было уже Алина: зато он аккуратный Алина: жыленхал твой Алина: серит всегда в одно место в уголку Миу: гыыыыы да, не то что Миррин еж Миу: серет где попало, поэтому сидит в коробке Миу: кста мой муш тоже ненавидит жыленхала Алина: када он вылезает на край террариума то свешивает хвост наружу и серет туда Миу: не понимаю почему вы ВСЕ его ненавидите, я чо - одна чтоли его люблю? Миу: ахахахахахаха Галина:  Алина: <<< серит всегда в одно место в уголку и какушки аккуратны - продолговатые одинаковые как рис Алина: да Миу: прекратиииииииииииииииии Алина: ты и мать жыленхала Миу: рииииииис Алина: потом эти какушки на совочек собирают и в унитаз Миу: ахахахахаха Галина: когда жыленхал склеит маленькие ластики, его рисинки дооолго будут находить повсюду. хотя он серит в одно и то же место Алина: еще если он сбежит с террариума то сцуко все провода перегрызет, белье попортит и рису свово везде насыплет Галина: да Миу: повсюдууууууууууу Миу: не могу чота Галина: а потом его найдут в старом резиновом сапоге Миу: живого? Галина: он там нарвет и нажрет газеты Галина: ну как повезет Алина: с синими склеенными ластиками Галина: изначально так думала Миу: газетыыыыыыыыы- чота это реалистично про газетыыыыыыыыыыыы Галина: но все-таки Миу: ахахахах Галина: он будет там шуршать и по шуршанию его найдут Миу: от чо я ваще чту вас? Алина: молодого жыленхала надо приучить ссать на одно место, подкладуя газетку Галина: лоток ему Галина: наполнитель Миу: которую он потом нарвет и нажрет??? Алина: он их переворачивает, сцуко тупое Алина: шкребушит шкребушит и перевернет Галина: ты ему гаркнешь - чо ты делаешь?! а он тока сморит глазками-бусинками Галина: и веко облизывает Миу: чота...такое ощущение, что Алинка вырастила целый сарай жыленхалов. Вырастила и раздала потом бесплатно. Галина: еще можно на иголку насадить богомола и дать жыленхалу. И смареть кто кого Алина: они с сарая сами разбежалися. а кто и попрыгал. чап. чап Миу: гыыыы от дурыыыыыы, как Кэп сказал бы Миу: чап чап Миу: я сама починила принтер!!! Миу: я вызвала айтишника а потом отменила айтишника Миу: грит  - не вижу принтер, грит вызывайте сетевого админа. Миу: а я такая хобакс - штекер воткнула и вуаля - принтер есь! я специалист по принтерам! я чемпион мира по принтерам Кэп: мой принтер просит передать те что он восхищен тобой Миу: гыыыыыы хам Миу: передай ему, что если что - я могу его починить Миу: ведь я чемпион..ну ты сам помнишь Кэп: да. он грит что трепетно ждет этого момента Миу: от, какой умный у тя принтер, не то, что мой Кэп: да. грят что по принтеру можно много сказать о его хозяине Миу: да - еще скажи, что мой принтер похож на жыленхала Галина: тьпу Кэп: прикрати (С) ты Миу: хааам Миу: у мну жыленхал делал тут сеть - провода под ногами сплошные Кэп: это не провода это он хвосты отбрасывал Миу: гыыыыы сцука ты Миу: у нас начальник ПТО новый - милый человек Миу: голос у него бархатный, на внешность ничо, с щетиной трехдневной, эдакий почти жыленхааал (молчите суки). Мило мило Алина: Миу, вокруг тя жыленхалы плодяца. Ты знаешь как? надо взять жыленхала, сунуть  в сканер - получишь второго жыленхала Алина: жыленхал похож на истукана с острова Пасхи, тока тот вширь мордой а жыленхал набарот Алина: Друзья берут жыленхала в поход всегда потому что им удобно резать хлеб Галина: ооо по телеку показывают девочку-жыленхала Галина: у нее литсо по профилю отрезано Ахметова: Ыыыыыы Алина: прикинь как женица мальчик и девочка жыленхалы. Им даже горькаааааааааааааа не кричат Ахметова: А ить похожа Галина: кабутта гильотина падала, а она летсо отдернула Галина: а ей половину летса откуякнуло Алина: просто если одного чела разрезать вдоль, то буит два жыленхала Галина: да Кэп: поэтому некоторые люди это не люди вовсе, а просто два слипшихся жыленхала Алина: явился Алина: я тебе там в капилаську койчо подкинула. тока не думаю что это тебе пригодится Алина: капилаську епт Алина: жыленхал сепелявит бо у него ротик узенький Кэп: када жыленхал хочет спать то зевает так, что выворачиваеца наизнанку весь полностью Кэп: кстати жыленхал сирота, потомушта он тоже сдал всех родственников в цру чтоб они его взяли на работу Алина: када жыленхал едет на тебя на лисапете то их тупо не видно Кэп: теперь в цру есть отдельный отдел где содержат семью жыленхала для проведения испытания биологического оружия Галина: потому что моча жыленхала разъедает даже стекло Алина: жыленхала в детстве када он спал на боку часто заправляли вместе с кроватью Кэп: говорят что жыленхал на велосипеде однажды проехал между двух китайских палочек которыми ел рис китаец и этого никто не заметил Алина: жена жыленхала экономит на его одежде, пуская к ему детей с фломастерами Алина: однажды жыленхал попал на Олимпиаду в качестве гимнастической ленты Кэп: фамильный склеп жыленхалов - это тупо старый советский фотоальбом куда вкладывают жыленхалов после смерти Алина: а када жыленхалы живы их используют вместо закладки в книгах Кэп: самое большое достижение в жизни жыленхала - это когда королева мать пригласила его в букингемский дворец, повисеть пару дней на стене вместо шкуры крокодила когда к ней приезжали послы из катаманду Кэп: к ней в смысле к королеве матери а не к шкуре Кэп: когда режиссеру нужно показать жыленхала в анфас то он заставляет его проглотить не жуя грушу Кэп: к сожалению полицейские не такие умные как режиссеры поэтому на фотах в полицейском участке всегда просто белая стена с горизонтальными полосками Алина: ты видал как жыленхал по стене вертикально лазит? такой пач пач лапы переставляет и такой боками вихляет как бляцкий гекон Кэп: говорят что один следователь даже сошел с ума пытаясь арестовать стену с полосками и утверждая что это и есть жыленхал Алина: зато жыленхал не ездит за границу потому что в его паспорте нету фото анфас Галина:  Алина: <<< жена жыленхала экономит на его одежде, пуская к ему детей с фломастерами када жыленхал начинает нудеть, она тупо перелистывает его, как страницу Галина:  Алина: <<<  и такой боками вихляет как бляцкий гекон и глазки у нево автономно в это время вращаюца Галина:  Кэп: <<< говорят что один следователь даже сошел с ума пытаясь арестовать стену с полосками и утверждая что это и есть жыленхал теперь этот полицейский не может смареть на штрих-коды и орет в супермаркетах, думая что на нево сморит банда жыленхалов

Я б сильно не упирал на отсутствие оценки. Притащат в суд продавца собаки, тот подтвердит, что продал ее за мульен. Или договор купли-продажи всплывет.

Пэт, вызови мастеров и не думай даже  лазить на высоту. Люди не летаюткак птицы, патамушта отрастили большие ягодицы (Шнур). Окна покупала новые? Там гарантия стопудово есть, вот и пущай едут и крутят. Если нет - вызови ребят и за 5 тыщ тебе все прикрутят и даже замки отрегулируют правильно.