Таблица лидеров

Грустно, товарищи. Во-первых потому, что Кэп перестал смотреть дурацкое кино. Во-вторых, меня угораздило. Надумала провести выходной за просмотром чего-нибудь сериально-легкого. В Инет зашла, форумов начиталась, сериалов выписала на годы вперед. И сегодня же полсписка вычеркнула. В половине из них в роли красивого и богатого мужчины - Борис Щербаков. Представьте себе этот пердимонокль. Новость на одном из сайтов была: Это шокирует! Борис Щербаков расскажет о том, почему его уволили с Первого канала! Оспаде божыжмой. Где шокинг, а где Щербаков. Что общего? Сериал 1ый. Один очень богатый Борис Щербаков спускается в холл суперотеля, чтобы узнать, приземлился ли самолет из Москвы. Они такие мобильные, эти возрастные богачи! Сидит, читает газету. Не с гаджетами ж возиться в его-то возрасте. И хопа - жена бывшая приезжает из Москвы за деньгами. Боря раз такой в нагрудный карман залез и наличку выдал. Тут я целиком аплодировала. Прямо все вкусненькое и правдоподобное. А до этого Боря ей попенял что она всегда приезжает за деньгами, а детей не привозит. Вот дурак, так же лучше, чем наоборот. Выключила. Сериал 2. Макарский стремительно как понос сья..сматывается от преследования через двор, в котором на веревках висит белье. Какие удивительные кульбиты совершает этот молодой Бог ловкости и ипанизма! В руках у него трехлитровая банка контрабандной икры, но это не мешает Антону творить чудеса. Он взбирается на стремянку, чтобы перешагнуть через верх натянутых веревок! Он отдает банку преследователю с тем, чтобы свободными руками набить ему морду! Он снимает с веревок простыночку, укладывает туда невесть откуда взявшийся кирпичик и заботливо сворачивает в некое подобие пращи! Если бы он тупо пробежал через двор, то шансов удрать было бы больше. Но за чем бы тогда наблюдала баушка на табуреточке с асфиксичной козой на коротком поводке? Козе-то, понятно, чтоб попастись, достаточно просто постоять рядом с баушкой на асфальте. А баушка? Я как-то этот алгоритм плохо себе представляю: это город, дома многоэтажные. Утром старушка просыпается, берет табуреточку, свистит с кухни Маньку - и в бетонные дебри. Сериал три. Все дамы одеты в стиле ялошик. Причем и цветовое исполнение и качество - прям в тютельку. Тут сразу воткнула четвертый. Банкир едет покупать футбольный(?) клуб. Он, ессна, Долинский, а она молода. Жена олигарха, рыжая куртка, красный мех. Банкира в порту встречает совершенный уникум - возрастной водила с ужимками бригадира строителей. На полпути он решает заправиться. С ВИПами на борту. Раз бензин на исходе, чо уж. Или, например, у них всегда очереди, а тут нету. Или всегда забывал скидочную карту, а тут не забыл. И говорит не - пятый, полный, а так: девяносто пятый бензин, полный бак. Ля. И тут потекли томительные минуты ожидания, из чего пытливый зритель делает вывод, что судак добрался до порта исключительно потому, что дорога шла под гору. А в это время супруга банкира уже вовсю беседует с водилой, для его удобства выйдя из машины. Но раз уж вышла, то и к его окну подойти несложно, да жы? И они буквально не дают друг другу слова вставить, эти общительные люди! Она рассказует о том как захомутала мужа, какую конкуренцию ей довелось выдержать, трындит о Достоевском и проблемах овуляции, тупости и косности мужчин, тупости и косности мужчин. Водила с мощным одесским прононсом пытает ее за мусульман. Таки видали среди мусульман разводы? Шо вы скажете за мусульманских женщин – таки ругают ли они мужа? О да – скажу я, но меня никто не слушает. И шо вы себе думаете за этого водилу? Он таки оказался мусульманин. Супруга и водило не прекращают трындеть ни на секунду.Что же во время заправки и поездки в натуральную величину до места дислокации делает наш удивительный банкир? Он спит. Полностью открыв окно Мерседеса. Зимой. Как тут не вспомнить нам уже известных добрых товарищей из сети, первое упоминание о которых датировано 90-ми годами – водителя эвакуатора и Камаза? Им тоже не мешали открытые окна. В общем, пока не сложилось у меня с сериалами.

поздна... проклятые джунгары.

Гыы

А еще у Щербакова жена - Усатова. И он ей пеняет, что та сыночка не привезла. С учетом их возрастов предполагаемому сыночку уже под полтос и он вполне бы мог самостоятельно слетать до батяни. Тата, ну почему ты не привезла сына? Отстань, я замоталася. Тата, ну почему ты так всегда? Отстань, говорю. Тата, нельзя препятствовать общению ребенка с отцом. Ну и еще тонны подобного. Это трагедие. Конечно. можэет Щербаков и сам бы позвонил. Но у него сотка разрядилась, а зарядку он дома оставил. Еще представьте - зима, холода, тритатушки-тритата, моря, города - все как будто изо льда. И посреди - муужчина, одетый как полный му...красивый мужчина. Шляпа, плащ, ботинки - все белое. Стас Михайлов для бедных. И опять Щербаков, да.

ГААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Щербаков олигарх - это сильно! Щербаков выглядит ваще так, как будто он до сих пор на Жигулях катается, максимум на гранту пересел. Телефон у него кнопочная Нокия. А в кафе (да-да, именно в кафе) он заказывает солянку, оливье и блины, ибо боится ошибиться с выбором. И не дурак за чужой счет выпить и стырить чаевые, которые его друзья в книжечку официанту положили.. За открытое окно зимой отдельное спасибо. И за спуститься в лобби чтобы узнать про самолет тож. Вы-то дураки, небось у ся в телепоне пошарили - и никуда не надо идти. Ленивые люди. Под лежачий камень вода не течет. А поднялись бы со стула - глядишь и в кармане прибавилось бы. Хотя... как же прибавилось бы, если тока в лобби спустисся - хоба! -жена приехала за деньгами. Про Долинского молчу ваще, ващеее. Долинский органичен в "Холостяках", и только. Я бы эти плеяду восхитительных нищебродов еще Богданом Ступкой дополнила. Тож блин хозяин родового поместья еще тот.. Вот Вялый, к чести сказать, куда лучше. На ем хоть рубашка чистая и нет позорного пятна на биографии, не играл он с Крачковской и Панкратовым-Черным ни в одном фильме Анатолия Эйрамджана.

А мой Масик спит в ногах:)

какие поля, Кэп?)) деушка питается луком и капустой хорошо, что мы не знаем эту деушку особенно учитывая, что она к тому же капец как остроумна - Петросян обзавидуется

Лондон. Наши дни. Ни снега тебе, ни холода :)

Представлять физическое лицо в адм. суде может только адвокаты и законные представители. ст. 586 и 588 КРКоАП

Кто тряс с меня Наполеон - получайте. Давно обещала, но. Комп накрылся, рецепт исчез, я - красавчег. Стала искать в этой теме - нету, я красавчег 2. Нашла в теме про мультю - красавчег возвращается. Где логика, где мозги? По легенде рецепт старинный французский. Мне нра, что он большооооой получается. Не оффтоплю: Наполеон Тесто Стакан молока + 1 яйцо, размешиваем, всыпаем 1 стакан сахара, половинку чайной ложки соли, 100 г размягченного масла, размешиваем, постепенно всыпаем 4 или 4, 5 стакана муки. Тесто должно быть как некрутое пельменное, если получается слабым и липким, досыпать муки, пока не дойдет до нужной кондиции, но оно должно оставаться мягким, иначе коржи очень трудно раскатать будет и они будут съеживаться при выпечке. Крем. 9 желтков, 4 стакана сахара, 1 стакан муки, 1 стакан молока, 300 г сливочного масла, ванилин и 1 литр молока, в котором все это будет преквращаться в крем. Отделяем желтки от белков В емкость наливаем стакан молока, выливаем желтки, добавляем 3-4 стакана сахара, хорошо перемешиваем, туда же добавляем стакан муки и снова перемешиваем ( я это делала миксером). Ставим на плиту большую кастрюлю ( дно лучше тефлоновое), наливаем туда литр молока и доводим до кипения Смесь в первой емкости хорошенько еще раз перемешиваем и потихоньку вливаем в кипящее молоко, непрерывно тщательно мешая со дна, чтобы не прилипало. Как только начнет булькать, не переставая мешать, положить туда 300 г сливочного масла, предварительно разрезав на куски Как только снова забулькает, всыпаем туда ванилин, быстро перемешиваем, снимаем с огня и пусть остывает крем в прохладном месте. Если чуть на дне кострюли пристанет масса и появятся коричневатые вкрапления- не беда. В торте это не ощущается. Крем готов. Пока остывает, делаем тесто и выпекаем коржи. В емкость кладем стакан молока комнатной температуры, яйцо , стакан сахара, 100 г мягкого сливочного масла Перемешать и постепенно добавить 4 стакана муки, замешивая тесто. Тесто должно получиться как мягкое пельменное. Затем из него скатываем такую как бы колбасу На этой колбасе делаем насечки ножом, чтобы получилось 12-16 кусочков. Разрезаем и формируем лепешечки Подготавливаем рабочий стол, опыляем его мукой Раскатываем коржи почти до прозрачности, постоянно подпыляя мукой. Лепешку предварительно лучше размять пальцами пошире для облегчения раскатывания: Одновременно включаем духовку на 200 градусов , греется верх и низ вместе, противни не смазываем ничем и ставим в духовку для прогревания. На горячий противень кладем корж, выпекаем до золотистого цвета. Обязательно нужно приготовить ровную горизонтальную поверхность, на которую раскладывать коржи после выпечки. Из духовки они очень мягкие, но чуть остынут - становятся хрупкими. Крема будет много-много! Но не пугайтесь, он уйдет весь. Промазывать остывший корж нужно очень обильно, торт оставить на 2 часа в комнате для пропитки, не прижимать, он пропитается и осядет сам. После 2-х часов можно ставить в холодильник, завернув в пленку, чтобы посторонних запахов не нахватался. На второй-третий днь еще вкуснее.

Новогоднее кино, имхо, хорошая подборка: http://www.selfcreation.ru/films/novogodnee-kino.html

вот это точно! прям всеми руками - ЗА!

я недавно нарвалась на "и все же я туплю...", несколько лет назад как-то не сложилось у меня его посмареть, а тут писали кажись. честно признаюсь, решила все-таки проникнуться, стать романтичной, сбросить панцЫрь цинизма и все такое. в общем, заставила себя досмотреть, простить и понять. последние два не удались.

а че-то никакого аппетита не вызывают подобные "блюда", даже с голодухи

прастити за мат))) Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: Отдадим парашют девушке! Русский: А х%й ей в рот! Француз: А успеем?! На съезде генетиков выступает ученый из США: -Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно. Француз рассказывает: -Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд. Последним выступал с докладом русский генетик: -Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются

Следует банить также и за оскорбление украинцев, даже если они "неправильно" представляют свой суверенитет.

Агааа, товарищ в теме? ) Мои дряни в ногах или рядом. Все-таки в этой стае - я главная с.ука. ) Кавказка бы спала где указано, но на ту кроватку я бы забиралась по лесенке. )

Неоднократно просила размещать здесь только рецепты и вопросы по ним. Бо забодаешься потом искать среди среди флуда. Кэп, плиз, почисти, а? А то начнется филиал мамочек ру: ням-ням!!! ммммммммм надо попробывать!!!! как кушать хочется так слюньки и закапали!!!!