Таблица лидеров

И вот, наконец, оно - долгожданное торжество. Гости уже собрались в церкви за стенкой. Ума в беп-белом платье, предательски подчеркивающем ее реальный возраст. Входит Колин. Чота либретто прям получается. Ну и ладно, входит Колин, пугается и произносит речь: Я люблю тебя. Но любишь ли ты меня, как я тебя или будем верные друзья? Любовь словно ваза, а ваза - стекло, стеклянному счастью разбиться легко - от так говорит этот великий человек, смогущий..можущий..отказавшийся от своей любви во имя любимой женщины...осспаде. Дай, грит, мне руку и я отведу тебя к Амиттабху Базант Ванада Ганеш Дивдас - далее по списку. Но как жы? Каг мы пройдем через толпу родственников? Папа уже помыл правую руку вести невесту к алтарю, деверь растянул баян, сношенницы шашу в карманы насовали. Каг??? - от чо волнует Уму в этот, извините за тавтологию, волнительный день. Колин обещает что-то придумать. И пока он скрипит шестеренками в голове, Турма находит бестящий выход. Догадайтеся. Выйти и послать всех нах? Мимо. Сказать что торжество переносится на Наурыз? Мимо. А в это время где-то среди гостей волнуется Кэп в ожидании праздничного застолья. Ума стремительным домкратом взлетает на табуретку и подносит жандыргалку к системе ..нуууууууууу?...к системе противооо...ну??? пральна, противопожарной безопасности! Да она курит - догадываемся мы. С потолка льется вода, заливая все кругом. Бжжжжжжж!!!!!!!! Виу-виу-виу. АААААААААА!!!!! Йоптвайууууууууу!!!!!!!! И тут прямо ко входу - кстати, он сбоку от выхода в церковь, так что чо там потенциальные молодожены парились, нипанян - так вот, к выходу подьежжает роскошная! огромная! сверкающая! пожарная машина. И выходит Он, Говинда Свами. Хотя нет, это же индусский рестор в Алмате. Приятного аппетита, как грицца. Ума садится в машину и уехивает. На этом бы и закончиться этому жесточайшему фильму. Но нет. Нам еще долго показывают Уму в роли психолуха, к которой приходит Сью, чтобы потрепаться с ней в прямом эфире на деньги налогоплательщиков, сскотина. И она беременная. Хеппи енд. А если кто подумал, что в Алмате один пожарнег, который ездит на все вызовы, то стыдно вам должно быть. Окаса, Колин сбегал к телефону и попросил сначала всех посмотреть, а потом выбрал Говинду. Вот такое кено, чтоп ему.

​60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

​ГАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА я тоже смотрела это тупое кино, офигевая от того, что можно Колина Ферта сменять на индуса-пожарника. Ну и ваще все кино "зачем, почему, кто здесь? почему мы так бесцельно тратим время?" - вот это всё. Папу и его герлу я забыла тут же. Прям открыла ты для мну Америку. А про китель - шиш. Еслип его играл Киркоров, китель бы выглядел так, кабутто он Элтонушки нашего Джона. Еще в конце фильма индус пажарнег приходил к психологине в студию, а она поворачивалась к нему сильно беременная, и они понимающе друг другу улыбались. Ну разве это не мило.

У Умы есть папа. а у папы мама. То есть бойфренд или герлзбанд. Это неважно, потому что к фильму это не имеет никакого отношения. Забудьте папу и его герлфренд. Вооот. Тут мы узнаем, что жених Умы - Колин Фёрт. Бизнесмен, благообразный, элегантный как рояль. Совсем непохож на чмо с Гриппенской трясины. Вот и я говорю: везет же сцукам. Жених организует свадьбу, а к Уме на радио приходит пожарнег. Там всё просто: видишь вывеску радио, входишь, берешь трубку и задаешь вопросы Уме, которая сидит за стеклом. Только я не поняла: это всегда так надо - ехать в Алмату с Шымкента, чтобы задать вопрос? Ну неважно. Ума забирается на последний этаж небоскреба, чтобы спросить у Сью, сходил ли он внотариус? Он такой: да, вот все бумаги. Доверенность. Доверенность на доверенность. Вот подпись судьи. Вот доверенность на взячу подписи, вот нотариально заверенная подпись, вот справка из кожвендиспансера, вот справка от стоматолога, вот от какулиста, пойдем я покажу тебе празднег. Глупая Ума соглашается и пожарнег отвозит ее в индийскую махаллю, где все поют и танцуют о том, как же хорошо, что к ним приехала психолух вместе с ихним братом. Да, он еще и индус. Причем в их праздничном кителе, который выглядит как китель Сталина если бы его играл Филипп Киркоров. Все радуются. Зачем это было. Зачем. Вон из моего мозга, проклятые индусы. Дальше я, видимо, гладила пододеяльник, поэтому очнулась уже ближе к свадьбе.

​ну хотя бы. самой высокой-то не получилось)))

Потом Кевин западазривает неладное. "Я плохой отец" думает он. Еще он думает, что таскание грязи это признак полового созревания дочери. Ну типа подросковые проблемы. И обращается, конечно, к гуглю. А гуголь выдает ему море инфы про половое созревание, культы индейцев, а так же про прежних собственников дома. Оказывается, прежней собственницей была мать-одиночька. Которая закрыла дочь в доме и сбежала. Потом дочь забрал дедушка. И она сгорела при пожаре. Ну дочь. А мать так и не нашли. Кевин нанял детям няню, а сам поехал к тому дедушке. Говорит, расскажите чо и как. Шал грит - у тя дочька таскает грязь в дом? Кевин грит - да, а откуда вы знаете? А шал грит - тада мой тебе совет, сожги дочьку, это грит лучши выход. Я грит внучьку сжок, бо достала ваще. Я ей грит в уборщицы не нанимался. Ты грит женчина, а не посудомойка. Ну и Кевин рванул домой. А там как раз сучьности дожирали няню. Он только на крыльцо, а дочка, главно, тоже заподозрила неладное. Грит - папа, пообещай, что ты меня никада не бросишь, а то мама вон бросила. Кевин грит - я те не мамо, я не брошу, верь мне. На этих словах я уронила скупую мужскую. Ить как падумаешь, какие эти бабы все сво...

Пении и Штрафы видимо по аналогии с тернии и звезды, дафнии и гидры :)   

Какое офигенское название фильма: Родной ребенок индийский.

Дальше пораженный зритель обнаруживает, что Ума у нас юрист, тьху! то есть гимнастка, от же ж... да психолух же!, который..которая..которое ведет на радио передачу об любви и отношениях под названием Дом2. Учит всех отношаться, короче. Фееричная передача, жаль что у нас такой нету. Хобана! ей звонят. Блабла, я есьжы прастой парнишке с Шымкент, карындас. И карочи мне не дают есьже. Чо, скажы, сестренка, э? И тут Турма Уман отвечает: Все это не главное, если понять и принять, а может быть солнце засветит более по другому, ведь вы это вы, ВСЕ/ВСЕМ и бывает, но да. И парнишке с Шымкента все понимает и сваливает в Алмату тогда. В Алмате у самой Умы есть все: и случайных муж, и своя передача, и даже жених бизнесмен, с которым - о неожиданность! уже назначена свадьба! Какой поворот сюжета, какая неожиданность! Ума понимает, что ей надо решить ситуацию без палива и потому едет вкушать свадебный тортик в знаменитую кондитерскую именно с пожарнегом. Потому! а почему, кстати? Ааа, жених не смог. То есть у нее не было никого из более благообразных приятелей, чтоб накормить на халяву. Нафиг пожарнега тащить. Кэпа бы взяла. Хотя если его возьмешь, то без жрачки останешься стопудов.

Тоже немного посмотрела эпической фильмы под названием то ли Внезапная женитьба то ли Случайная свадьба. Начала с середины. Вру - БГ начал, а я была деморализована и обезоружена глажкой белья. С начала бы не осилила. Очучивается Ума Турман в своем реальном возрасте в пабе. Вокруг нее много бородатых поклонников клетчатых рубашек, которые ведут себя как барды на сотый день Грушинского фестиваля ( простите, если кого обидела развгод). Рядом с Умой пухл организмом стоит кучерявый пожарнег. Мы потом узнаем, что он пожарнег. Но в принципе по его внешнему виду не особо широкий диапазон профессий был доступен этому славному парню. Назовем его Сью. Это такой фееричный отсыл к одноименному фильму. А еще более рядом с Умой крутит ей пуговицу (звините за второйразвгод) шал в клетчатой рубашке с кружкой пива. Дресс-код такой. И чота ее спрашивает. И тут Ума каааааг!!! каааг подпрыгнет! ААААААААА, бляяяяяяяяяяя, кто здесь??????? Тихха. Никого тут. Пусто и благолепно как в мавзолее. Паб же, чо ты, Ума. Что с тобой, девочка? Ума требует с пожарника какую-то доверенность. Оказывается, она за ним чисто случайно замужем, а ей надо наоборот. То есть не чтоб он за ней был замужем, а чтобы они друг друга не знали. А мы же уже все поняли - и что полюбляет она свово случайного супруга, и что будет дальше. Но нет. Фильма только началась. Прям фильм такой - не смотреть, а назло. Пожарнег Сью резонно говорит, что все доверенности на отмену брака ему сначала следует заверить, потому не далее как завтра он идет внотариус. Ума от щастя надирается в лоскуты, Сью несет ее в номер на шелковые черные простыни и достает из нагрудного кармана латексного комбинезона анальную пробку ..и сваливает Уму на кровать, а сам в прямом смысле.

анек, ННХО. Не получилось похудеть к лету, придется подругу откормить - буду играть на контрастах. ихихи

Падажжи. Немнога осталось. Потом было нападение сучьностей на дом. Тут нас разорвало. Обеих. Меня и дочь. Мою. Сучьности были смишные. Ваще если ты дух покойного индейца, то с фига ли ты выглядишь как пришелец. Ну такие как бы из фильма чужие. Зубы там. Кишки наружу. А дочка ушла на холм. То есть в холм. А он пошел за ней. Лазил там по закоулкам. Со всех закоулков к нему лезли сучьности. Он от них отбивался. Потом вытащил студова дочь. Она ему грит - папо, не бросай меня, ты обещал. Он грит - не брошу, штоты. И не бросил. А карочь налил бензину, бочка с бензином еще там была, кинул спичьку и подзорвался вместе с дочкой и холмом. мужик сказал - мужик сделал. Ох уж эти отцы. Ну и финальная сцена - сцыкливый пасан выбрался из дому, стоит возле забора, держа фотку в рамке, на стекле фотки отражается зарево и идущие к нему недобитые сучьности

Я смотрела на днях ужастик - Кевин Костнер играл мать-одиночку. Муж жена его бросила. С детьми. Дочь - подросток. Сын вообще малыш. Променяла его жена на кого-то помоложе. Как говорится, все мужики сво... Бабы то ись. У него, конечно, депрессия. Мысли всякие типа кому он нужен в сорок лет с двумя детьми, когда уже и бюст от грудного вскармливания отвис, и лишний вес, растяжки, морщины, облысение опять же, ну и всё такое. Опять же - дом, дети. Денег маловато. Маникюр сделать и то некогда. И всё это, повторяю, в исполнении Кевина. Костнера. Который, на минуточку, телохранитель. Да, да, тот самый. Нет, чесгря, по мне и тогда, во времена бодигардства, виделся в нём "простой уральский мужичок", как Алинка зовет более другого мачо, исполнителя роли Джеймса Бонда - Дэниэла Крейга. Вот посади обоих под забором в майке-алкоголичке и растянутых трениках - и ведь как аутентично будут смотреться. Но всё-таки, всё-таки. В общем купил он дом. На окраине. И заселился с дитями. И тут началось...Трипищите. Во дворе дома был холм. Внутри холма - сучьности. Про сучьности так до самого конца ничего и не понятно в итоге. Кто такие, зачем. Вроде умершие души индейцев. Им нужна был депственица. Чота такое. И они вступили в контакт с дочерью. Вселились типа в неё. Вселение выражалось в том, что деачька ходила вечерами на холм, раскапывала его руками. Возвращалась в грязи по самую макушку. Всю эту грязь тащила в дом. В общем не жалела труда Кевина. Он тока полы помоет - тут дочь грязная как свинья нарисуется. Ужасная драма. Главное депственица умершим индейцам была нужна вовсе не для того об чом вы тут все подумали. А тупо холм копать, таскать грязь в дом и трепать нервы матери. Отцу то ись. На эту роль вполне сгодилась бы и не депственица. Но у сучьностей видать какие-то предрасудки на этот счет. Они, может, считают, что грязь таскать должна чистая деушка. Сволочи, карочи, эти индейцы, а не коренное население Америки. А может это была просто страшная мстя краснокожих своим угнетателям. Что мы можем знать за мотивацию индейцев, к тому же покойников. Если значит кто мешал девочке свинячить, ну няня там, или училка, то сучьности просто им откусывали головы. Придут, откусют. Дитя дальше резвица. То есть дочька резвится. А пасан сцыт. Он ваще сцыклив по натуре своей - в отца пошел. Там помимо грязи же еще проблемы были. Например, открывает Кевин ящик кухонного стола. А там... Там... Ну, трипищите же уже. Там пауки! И что удивительно - Кевин поступает так же как я бы поступила. Ну отпрыгивает от стола и визжит на ультразвуке. Плохо только, что у Кевина нету мужа. Был бы муж, прибежал бы на крик, сказал бы чо орёшь, убил бы пауков. Ну как-то так. Но Кевин, как мы помним, одинок. Правда, у него чуть было не случился страсстный секас с училкой. Но не судьба. Училке как раз откусили голову. А в таком виде Кевин не захотел с ней сексом заниматься. Обидел женчину отказом, да. Вощим увидев пауков Кевин вопил так, что хотелось сказать ему басом "Заткнись, дура".

​ха! теперь тебе не отвертеться - рассказывай

без менятебе любимый мой лететь с одним крылоооом

Рискну предположить, что получение ИП доходов из-за пределов РК не является препятствием для применения им СНР, НО эти доходы ИП не должен включать в доход по упрощенке, а должен учитывать и облагать его ИПНом в общеустановленном порядке так же, как и, к примеру, имущественный доход.

​рахмет:)

Между прочим как так получилос, что Ума Турман стала женой этого говиндаса. Она в радиоэфире дала совет бывшей подружке говиндаса того бросить. Зачем тее, грит, этот лошара. Если ту думаешь, что этот парень не для тебя, а для другой девушки, которой нужен другой парень нежели тебе, которой нужен совсем другой, не этот парень, не теряйся. Встань и иди. Ну она и пошла. А славный парняга Говиндас тада нашел индусского же мальчонку лет 13 с немытыми же рукаме, который оказался жы есь хакер. И залез в суперсекретную суперсистему и указал что умин муш - говиндас. И она стала Ума Говиндас. Представьте, какое пятно на репутации.

​Вы можете только заключить договор на годовое обслуживание. Нотариусы очень стеснены в своих действиях. И так делают многие нотариусы, обслуживая ИП и юридические лица. И зачем нотариусу что-то покупать? О чем вы, любезные мои.......

​Дак вот. Китель такой типа военный френч. Но весь белый и расшитый в стиле незабываемых басалапок - от такенными жемчугами и стразами. И стиранный в Ганге, поди.

​вот вишь как они тебя довели. маленьгие глупенькие жадины позволяют себе на уме

типа такого ? диктор с трибуны : "А вот идет колонна юристов, в лучах весеннего солнца поигрывая мускулиздой грацией, все участники парада более шести лет были приверженцами марафона "Стройнеем вместе" , теперь этому дружному коллективу есть что показать, результат как говорится налицо, вернее ээээээээ на грацию!" ​

Наш, грит, Серега - амбидекстер. Кто??? Да Серега! Мать, умничаешь. Нехарашооо.

думаю, если муж признает иск в суде, то суд удовлетворит его.

Нет. Вам нужно в этом случае обращаться в суд с заявлением об увеличении размера алиментов.

​ ​ я требую объяснить мне, что здесь наблюдаем происходит?

​1) это очень серьезные люди, вплоть до увольнения 2) что вы имеете в виду? прям обидица хочю ))) я свободный гражданин свободной страны (ттт)

​есть мысля сходить. стал смотреть расписание кинотеатра и наткнулся на: Потому что шымкентский Ограничение: до 12 летВ связи с неадекватностью как поклонников, так и противников фильма, а также с угрозами в адрес администрации сайта публикация рецензий приостанавливается до того момента, как фильм выйдет из проката. теперь аж разрывает понять в какой группе я - неадекватных поклонников или противников ) одно только описание фильмы - шедевр  все фигня - бандиты, документы...главная жизненная беда - быть из Шымкента

получится. но для этого придется "попинать" судебного исполнителя, чтобы он направил постановление о порядке удержания средств из з/пл банк со своим кредитом будет далеко позади Вас в очереди удовлетворения своих требований

Боруссия Д - Бавария 1-2 Хоффенхайм - Боруссия М 1-2 Вердер - Майнц 2-1 Айнтрахт - Ганновер 1-0 Вольфсбург - Штутгарт 2-0 Байер - Гамбург 2-0 Фрайбург - Кельн 2-0 Аугсбург - Шальке 1-2 Герта - Падерборн 2-0

​это независимо от диет всем нужно 

это диета по Миримановой, удобная.

' alt='' class='ipsImage' > ' alt='' class='ipsImage' >

Для нотариуса - это грандиозная сумма, и долго он будет копить нужную денежную корректировку. Я бы составила договор на обслуживание кого - либо (да любого физлица- мало ли у нотариусов знакомых физлиЦОВ... ) с полной предоплатой за год. Ошибочный чек будет внесенным авансом. А потом расторгла бы этот договор (масса причин) - и вернула бы деньги клиенту через кассу, приложив пробитый чек. Просто меня напрягло в вашем сообщении то, что в НК вам заявили о том, что платить вы должны со всего оборота в ККМ, не взирая на техническую ошибку. Это не верно. Исправить ошибку нужно так же четко и единовременно. Не растягивая все эти суммы во времени и пространстве. И кое- кого в штатском со стаканом (он знает) прошу тут не умничать про распространение незаконных советов. Законнее - ну просто не бывает.

Мужской туалет возле вокзала в Люксембурге "по быстренькому" ' alt='' class='ipsImage' width="1000px" height="666px">"> ' alt='' class='ipsImage' width="1000px" height="666px">

​Вы имеете право на зачет НДС по остаткам ТМЦ, в соответствии с вами же указанными пунктами НК. Обратите внимание на такую фразу в ст. 256 п.2 пп.10: 2. Суммой налога на добавленную стоимость, относимого в зачет в соответствии с пунктом 1 настоящей статьи, является сумма налога, которая:  10) в случаях, предусмотренных подпунктом 5) пункта 1 настоящей статьи, указана в инвентаризационной описи остатков товаров, составленной на дату постановки на регистрационный учет по налогу на добавленную стоимость, при условии ее подтверждения согласно соответствующим подпунктам настоящего пункта;   Вам следует найти каждую счет фактуру в течении срока исковой давности (он по налоговому обязательству и требованию составляет пять лет, и течение срока исковой давности начинается после окончания соответствующего налогового периода- НК РК ст. 46 п.2). Сделав выборку по счетам и товарам соответствующим данному периоду, вы составляете инвентаризационную опись (это будет прямо Капитал Маркса в подшивке, если товаров много и все они попадают в нужный вам срок). Опись должна быть составлена по каждой товарной группе, с отметками и ссылками на счета - фактуры или иные документы, которые упоминаются основанием для зачета статьей 256 НК РК. Копии счетов подшиваете к описи. И вот это - будет основанием для отражения суммы НДС в зачет в вашей первоначальной налоговой декларации формы 300.00.    

' alt='' class='ipsImage' > ' alt='' class='ipsImage' >

)))))))) Знаю, что нельзя смеяться)) но я по жизни ржу постоянно, так шо простите, если задела чьи то чуйства

По первому пункту - ​"Все врут календари".  Я тоже надеялся, что умеренно, но вчера убедился - умеренностью и не пахнет, чистый беспредел. Кошмарят, ни с чем не считаясь. По остальным вопросам - ага, согласен. Более того, в свете этого я особо рад, что Вы - таки девочка. ;)

В школе милиции, если помнишь, один из вступительных экзаменов выглядит так - надо кубики-шарики-пирамидки вставить в квадратные/треугольные/круглые отверстия.  В итоге в милицию приходили служить либо умные, либо очень сильные.  Вот ты явно не из сильных, поэтому до сих пор на Порше соседа только сам сосед и ездит.  

​ Согласно п.2 ст.825 ГК РК Форма письменного договора по обязательному страхованию определяется законодательными актами Республики Казахстан об обязательном страховании, а по добровольному страхованию - страховщиком либо соглашением сторон. В соответствии с п.1 ст.11 Закона РК "Об обязательном страховании работника от несчастных случаев при исполнении им трудовых (служебных) обязанностей" - Обязательное страхование работника от несчастных случаев осуществляется на основании договора, заключаемого между страхователем и страховщиком в соответствии с настоящим Законом и Гражданским кодексом Республики Казахстан в пользу работника, жизни и здоровью которого может быть причинен вред при исполнении им трудовых (служебных) обязанностей. Таким образом, согласно Закона - по данному виду страхования страховой полис не выдается, страхование осуществляется на основании договора.

Хе! Да начало тому давно положено было - с пензионными фондами. Сперва сказали всем принудительно откладывать в кубышку на старость; потом сказали, что выбирать между кубышками - есть суета, а казахстанцам, как солидным людям, суетиться не пристало, и разъяснили, что кубышка теперь будет одна, но самая кубышистая;потом сказали, что брать из кубышки можно только сдавши паспорт и улетев на Луну (при этом при получении нужно предъявить тот самый сданный паспорт)...  Все закономерно.   А вообще все грамотно.  С пензиями - пусти все на самотек, и эти бестолковые граждане вложат свои накопления в какие-нибудь доллары, или там недвижимости накупят.  Попробуй это потом продевальвируй с целью улучшения экономики и благосостояния. А талантливых управленцев и экономистов как содержать при такой анархии, кто им процент с инвестдохода отстегнет? Так что все правильно... Ну как вот вам доверить такое ответственное дело как выбор автомобиля? Ведь чо попало напокупаете, а это же все не шуточки.  Евро-4, и все такое...  Я вообще удивляюсь, как это вам всем доверили такое серьезное дело, как президентов выбирать.  Я б вот никогда не рискнул, зная вас. 

Приятного аппетита

Статьи 138, 139 либо 144 Кодекса о браке и семье. Можно пересмотреть размер алиментов в судебном порядке, можно заключить соглашение об оплате алиментов в большем размере, можно потребовать участия супруга в дополнительных расходах на ребенка. Смотрите по своей ситуации, как проще.

​И кстати... я не знаю кто еще со мной согласится... но как раз референдум в Крыму - это единственное проявление демократии, в которое я безусловно верю - в смысле, люди именно этого хотели и именно такой процент голосов.

​ Одинокая птица, ты летишь высоко В антрацитовом небе безлунных ночей Повергая в смятение бродяг и собак Красотой и размахом крылатых плечей У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда Тебя манит незримая миру звезда А в глазах у тебя неземная печаль Ты сильная птица но мне тебя жаль Припев: Одинокая птица ты летаешь высоко И лишь безумец был способен так влюбиться За тобою вслед подняться За тобою вслед подняться Чтобы вместе с тобой Разбиться с тобою вместе С тобою вместе С тобою вместе С тобою вместе Черный ангел печали, давай отдохнем Посидим на ветвях, помолчим в тишине Что на небе такого, что стоит того Чтобы рухнуть на камни тебе или мне Припев: Одинокая птица ты летаешь высоко И лишь безумец был способен, так влюбиться. За тобою вслед подняться, За тобою вслед подняться, Чтобы вместе с тобой Разбиться с тобою вместе. С тобою вместе.   ​1 Какменя - это плохое имя для ребенка 2 это называется инцест 3 пиши грит завещание и прыгай со скалы 4 босота грит, все равно у тебя ничего нет полезного и нужного

​У вас какая сумма ежедневной реализации ? Вам не прийдется 10 лет возвраты пробивать ? Это не хорошо

Сам пробитый чек у вас есть ? Составьте просто акт по нему с подписями и его открерте и его и ксерокопию прикрепите ,что никому не отдали И с чего вы решили что надо 10 процентов платить Это же не реализация АКт храните вместе с кассовой книгой операциониста 10 проц платят только за фл при реализации которой у вас нет и не было

сделайте возврат в кассовом аппарате,если возврат произошел сегодня и смена не закрыта.Как его делать обычно содержится в в руководстве оператора ККМ,которая прилагается к аппарату,если нету,то в интернете поищите инструкцию указав модель Вашего ККМ.Если смена закрыта,то акта достаточно с прикрепленным чеком и указанием основания возврата

Здравствуйте. Возникла подобная ситуация - долги мужа взысканы решением суда, далее у должника раздел, супруга выкупает на торгах доли мужа в ликвидном имуществе. Хочу попытаться через ст. 44 Кодекса оБС (ст. 43 Закона оБС) обратить взыскание на имущество супруги. Но в этих статьях есть формулировка, что если будет установлено судом, что деньги были использованы для нужд семьи. Но в решении суда указывается просто о вызскании. Следовательно нужен новый судбный акт, которым было бы установлено, что заемные деньги были использованы для нужд семьи. Просмотрел судебную практику, нашел лишь, что в одном из случаев суд по ст. 43 признал долг совместным обязательством (что мне кажется не совсем верно, т.к. обязательство и ответственность имуществом понятия разные. Предполагаю попробывать двумя вариантами: 1. Обратиться в суд с иском о признании заемных средсв использованными для нужд семьи (но опасаюсь. что в таком виде могут не удовлетворить иск) 2. Обратиться с заявлением об изменеии способа исполнения решения суда. Ситуация очень актуальная, но укаханные нормы права на практике используются редко. Прошу высказать мнени.