Таблица лидеров

на форуме есть те кто входит в сакральное число 97% населения?)) Покажите хоть одного, будем жестко наказывать)

Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает:- Ну что, как мой народ?- Плачет, отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь.- Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:- Ну что, как мой народ?- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает?- Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает:- Ну что, как мой народ?- Смеется народ, - отвечают мытари. Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски.- Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается! нас решили рассмешить.

блин, а Правительство РК не желает отказаться от народа а? ну раз народ 97-ю процентами отказываться не желает, то можа сами?

я лично за то чтобы все идеи известного внедрялись в жызнь в более другой стране извените не. я ничо такова. мне жаль братский народ. и всё такое. но себя сетаке жальче.

Ой, можно я это сюда вставлю?))))) " Очередь к будке паспортного контроля в утреннем франкфуртском аэропорту двигалась быстро. Седая старуха-японка столетнего возраста, восточноевропейская пара с крестьянскими загорелыми лицами, похожими на печеную грушу, украинец с тугими икрами, индийский аудитор с надписью Делл на компьютерной сумке. "Цель вашего приезда?"- строго спросил красномордый пограничник, засовывая паспорт в сканер. Неожиданно выражение его лица изменилось. В ярком флюоресцентном свете рядом с шенгенской визой светилось: "Даю поручение в кратчайшие сроки завершить диверсификацию экономики!" Пограничник нервно перелистнул страницу. Рядом с сероватой американской визой золотом горело; "Когда я еще в 1991 году говорил об интеграции..." Пограничник захлопнул паспорт, потом вновь открыл его. "С каждым годом хорошеет красавица Астана. Голубой цвет ей к лицу!" "O mein Gott!"- пограничник нажал на красную кнопку под столом. Пришел старший по смене с пистолетом на боку. Выслушал сбивчивые объяснения, открыл паспорт. "Встань, Мамытбеков! Доложи как идет уборочная!"- строго и немного устало заговорил паспорт. У начальника смены на лбу на носу появились капельки пота. Паспорт не унимался: "Благодаря Ассамблее народов межнациональное согласие достигло небывалых высот!" Старший пограничник тихо застонал и упал в обморок. Второй стоял на коленях и мелко крестился. Я молча забрал свой паспорт и гордо пошел за чемоданом.

я высокохудожественно и нижайше перед всеми. но вот как нельзя ж точно и точнее не сказать и не спеть. присутствует нецензурная лексика, но из песни слов...

мож флешмоб - всем пойти и разом отказаться от гражданства? :)

Ага! А то отечественные какие-то ненадежные. Сбегают. Судись с ними потом. А если она уже была другому отдана, то замену только в пределах той же семьи можно требовать. А тут целая страна на подбор ))) Вот только не совсем ясно из статьи. На что год гарантии? На послушность, неприхотливость или девственность? А то, блин, через год окажется она стервозная, капризная и с 3-мя детьми - вьетнамчиками.

http://www.matritca.kz/topnews/25016-benzin-podorozhaet-v-blizhayshie-dni-denis-krivosheev.html вчера по радио слышал эту новость. только там такие объяснения были, что я еще вчера из сочувствия отечественным предпринимателям был готов купить бензин по 140. аргументы: -в России, откуда привозится основная масса ГСМ, бензин АИ-92 стоит на заправках 33 рубля, что составляет около 120 тенге. а еще есть расходы на доставку. ну да, ага. а не пробовали оптом закупаться, а не на розничных заправках канистрами? да и в ВТО зачем пошли? чего бы в Иране не закупаться? доставка морским транспортом всегда самая дешевая. -НПЗ Казахстана закрываются на реконструкцию. мне одному кажется, что они каждый год закрываются или в посевную или в уборочную пору? -в ходе реконструкции потребуются импортные комплектующие, которые из-за курса тенге подорожали. всё! крах необоснованных повышений цен. бензин обосновали. остальное теперь тоже обосновано. -хотя нефть и дешевеет на мировых рынках, изложенные аргументы неизбежно приведут к повышению цен. в общем, не важно дешевеет или дорожает в мире нефть. бензин в Казахстане будет неизбежно расти всегда. либо из-за самой нефти, либо из-за объективных причин.

забавно выглядит под этой новостью ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕУченые объяснили опыт сознания после смертиС 18 апреля насвай будет запрещен в Казахстане

Вполне реально человек фантазирует, пробовать доказать можно. Возмездное оказание услуг - в ГК прямо не видел указание на то, что он должен быть заключен в письменной форме, хотя косвенно об этом указывает п. 1 ст. 685 ГК РК. Заказчик обязан оплатить оказанные ему услуги в сроки и в порядке, которые указаны в договоре возмездного оказания услуг. Тем не менее, выполнение работ можно пробовать подтвердить посредством переписки по электронной почте. Более того, вы наверное и документы отправляли по почте, они их принимали, что-то отвечали вам. Стороны избирают в ходе гражданского судопроизводства свою позицию, способы и средства ее отстаивания самостоятельно и независимо от суда, других участвующих в деле лиц (п. 2 ст. 15 ГПК). Наверное ранее производили Вам оплату, возможно безналичным расчетом, в бухгалтерии у них проводки какие-то наверное остались. Что касается курсовой разницы, то тут конечно будет сложнее, действительно многие наверное сейчас предприниматели озабочены этим вопросом.

Aidan KaribzhanovОчередь к будке паспортного контроля в утреннем франкфуртском аэропорту двигалась быстро. Седая старуха-японка столетнего возраста, восточноевропейская пара с крестьянскими загорелыми лицами, похожими на печеную грушу, украинец с тугими икрами, индийский аудитор с надписью Делл на компьютерной сумке. "Цель вашего приезда?"- строго спросил красномордый пограничник, засовывая паспорт в сканер. Неожиданно выражение его лица изменилось. В ярком флюоресцентном свете рядом с шенгенской визой светилось: "Даю поручение в кратчайшие сроки завершить диверсификацию экономики!" Пограничник нервно перелистнул страницу. Рядом с сероватой американской визой золотом горело; "Когда я еще в 1991 году говорил об интеграции..." Пограничник захлопнул паспорт, потом вновь открыл его. "С каждым годом хорошеет красавица Астана. Голубой цвет ей к лицу!" "O mein Gott!"- пограничник нажал на красную кнопку под столом. Пришел старший по смене с пистолетом на боку. Выслушал сбивчивые объяснения, открыл паспорт. "Встань, Мамытбеков! Доложи как идет уборочная!"- строго и немного устало заговорил паспорт. У начальника смены на лбу на носу появились капельки пота. Паспорт не унимался: "Благодаря Ассамблее народов межнациональное согласие достигло небывалых высот!" Старший пограничник тихо застонал и упал в обморок. Второй стоял на коленях и мелко крестился. Я молча забрал свой паспорт и гордо пошел за чемоданом.

скажите, а у Вас там ником пользуются тоже разные смены афроамериканцев? несколькими постами выше - всё разумно. и тут засыпает город-просыпается мафия. Мадуро сказал, что нефть должна быть 70 долларов. причем тут Путин? зачем бибисикаете? так-то и Назарбаев в Китае с Путиным общался. Путин нам цены на бензин взвинтил? от жеж гат. не то время. купите!!! поправка. не торт время

почему сразу в депрессию? может у него просто повода не находится выйти из состояния праздника. что ни день, то повод для оваций властям. интересно, а если досрочные выборы провели бы сейчас...тоже 97 было б?

Убик жеж был, даже праздновал, правда потом в депрессию впал... еще до второй девальвации впал, тьфу слова перепутал, до плавающего курса.

Можно плакать от счастья — В.В. прёт! И при этом сосать двадцать первый палец. "Сильная власть — слабый народ", - Сказал однажды один китаец. Но если страну проиграли в джекпот, Пустим ненависть по голодной вене. "Сильная власть — сильный народ", - Провыл с трибуны один немец. Но, чтобы было легко и всласть, Придумаем коррупционную схему: "Слабый народ — слабая власть", Хватай, что можешь, руби тему! Да ещё можно решиться на переворот, Устроить системе перезагрузку. "Слабая власть — сильный народ", - Скартавил однажды весьма нерусский. Господин президент, что Вам снится ночами В нашей дикой стране в сей тревожный момент? Господин президент, что они Вам кричали, Эти сто несогласных, может быть, комплимент? Башню свернуло от этих проблем. Зачем нужна нам слабость да сила? Что ты бесишься, дурик, раб теорем, Какая собака тебя укусила? Ты жаждешь империи — закрой свой рот, Иди на войну, умри красиво. А для нас: "Добрая власть — добрый народ". Когда в сердце любовь, тогда всё живо. Господин президент, что Вам снится ночами В нашей дикой стране в сей тревожный момент? Господин президент, что они Вам кричали, Миллион несогласных, наверняка, комплимент?(с) ДДТ

Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает...Из письма (от 27 августа 1811 г.) посланника Сардинского королевства при русском дворе графа Жозефа деМестра (1753—1821). В этом письме граф писал своему правительству о новых законах, установленных императором Александром 1. Возможно, что сардинский посланник перефразировал известную фразу философа и просветителя Шарля Луи Монтескье из его сочинения «Дух законов»: «Каждый народ достоин своей участи». Жозеф де Местр провел в России 14 лет (с 1803 по 1817 г.), написал книгу «Санкт-Петербургские вечера»,которая, как и другие его сочинения, оказала определенное влияние на творчество многих русскихписателей. Смысл выражения: если правительство плохо, аморально, неэффективно, то-виноваты в этом сами граждане страны, которые позволяют такому правительству существовать, не могут его контролировать и т. д.

нет проста патамушта не пройдет. в таких сложных случаях патамушта два раза должно быть.

цирк с продуктами окончен. антракт был не долог http://www.zakon.kz/4740160-za-neopravdannoe-zavyshenie-otpusknykh.html Вы, господа, бл, уже там определитесь свободный рынок или будем наказывать... создается впечатление что готовятся к массовому переезду в теплые края. не боятся ж народ иметь. зато в каждой ксиве слова о независимости будут. скоро на вопрос: где Вы живете, будем напевать песню Талькова "Глобус"

Шоколадно-конфетный гороскопСладости бывают разные – тающие и долгоиграющие, труднораскусываемые и многослойные, но все они имеют своего любителя и своего поклонника, – совсем как женщины. Итак, к какому типу сладостей вы можете отнести себя (если вы – женщина) или свою подругу (если вы – мужчина)? 1. ОВЕН: «ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД»Женщина-Овен — страстная и волнующая. В отношениях с «горячим шоколадом» необходимо поддержание определённого температурного режима страсти, чтобы не дать остыть. Однако это не простой горячий шоколад, а с добавлением пряностей: гвоздики, имбиря, пачули и чёрного перца. Такое, довольно огнеопасное блюдо, не подходит тем, кто привык к постной «кухне», не любит острые ощущения и бурные страсти. 2. ТЕЛЕЦ: «ПТИЧЬЕ МОЛОКО»Эта конфетка имеет наиболее предсказуемую начинку. Спокойная, миролюбивая, напоминающая ласкового теленка, она редко выходит из себя. «Птичье молоко» — символ домашнего очага, комфорта и уюта, недаром астрологи полагают, что из женщин-Тельцов выходят самые лучшие жены. Однако «Птичье молоко» требует соответствующих «условий хранения». Ей необходим надёжный партнер – «мужчина-коробка», за которым женщина-Телец будет чувствовать себя, как за каменной стеной, который укроет от жара проблем и холода невзгод. 3. БЛИЗНЕЦЫ: «РАФАЭЛЛО»Создаёт впечатление невесомости, но это обманчивое впечатление. Каждая женщина-Близнецы имеет в своей сердцевине твёрдый орешек. Многие представители мужского пола знают, что удержать «Рафаэлло» не так просто. Она легко увлекается, но также легко может упорхнуть к другому, если в отношениях начинается скука. Такая несерьезность и поверхностность Близнецов искупается их интеллектом и разносторонностью. Рафаэлло — источник разнообразия «вкусовых ощущений», которое нельзя получить больше ни от какого иного Знака. 4. РАК: «МАРМЕЛАДКА»У этого деликатеса миллионы приверженцев во всем мире. Как мармелад имеет множество нюансов приготовления, так и женщина-Рак требует особого подхода, а при неумелом обращении совершенно несъедобна. Являясь существом нежным и ранимым, не терпит слишком сильного любовного перегрева, быстро превращаясь в желе. Молодая мармеладка требует романтики в отношениях, со временем грубеет или становится тягучей и прилипчивой, старается не отпускать своего партнера, и многим это очень нравится. 5. ЛЕВ: «КАРАМЕЛЬКА»Карамель — составная часть большинства конфет, но приготовление её требует большого терпения. Тогда обычный сахар приобретает свойства жидкого меда с темно-янтарным цветом и неповторимым ароматом. Женщина-Лев — Карамель — самая обманчивая, с точки зрения мужчин-сладкоежек. Она часто прикидывается дорогой и недоступной штучкой. Однако, окруженная обожанием, подогреваемая восхищенными взглядами, она особенно вкусна и может украсить самый изысканный праздник. 6. ДЕВА: «ОРЕШЕК В ШОКОЛАДЕ»Женщина-Дева принадлежит к категории твёрдых десертов, таких как ореховые конфеты, грильяж и пралине. Жизнь Девы, как правило, подчинена строгому и логически обоснованному порядку, но раскусить эту женщину с первого раза не удается никому. Неприступность возбуждает мужские вкусы, невзирая на опасность для коронок и пломб. Для начала нужно дать ей немного оттаять, а уж потом испытать незабываемый, порой даже яростный вкус страсти. 7. ВЕСЫ: «КЛЮКВА В САХАРНОЙ ГЛАЗУРИ»Глазированная клюква — не только изысканное, но и полезное лакомство. Такой женщины «много не бывает». Сахарная или ванильная пудра — недолговечна и хрупка, так что тянуть с поеданием не стоит… Женщина-Весы не терпит дискомфорта и грубого обращения, иначе кисловато-горьковатая начинка превратится в винную прогорклость. 8. СКОРПИОН: «ЛЕДЕНЕЦ»Женщина-Скорпион умеет замораживать свои желания, но также легко оттаивает. В любви женщина-Леденец — наиболее интересный экземпляр. Сначала необходимо помучиться от любопытства, созерцая её на расстоянии. Кусать не рекомендуется, только лишь чувственно лизать и посасывать. «Леденец» требует умелого любовника, предпочитающего вкус однообразный, но зато долгий. В общем-то «Леденец» не меняется с течением времени, мятный вкус «с холодком» остается мятным, а кислый — кислым. Этот «сахарный кристалл» исследовать нужно не торопясь, с наслаждением, откладывать, затем начинать всё с начала. По этой причине она нравятся многим сладкоежкам. 9. СТРЕЛЕЦ: «ПОРИСТАЯ ШОКОЛАДКА»Всё дело в воздушных пузырьках… Воздушный шоколад можно сравнить с шампанским, что создает ощущение праздника на фоне серых будней. У женщины-Стрельца взрывной темперамент и характер, по крайней мере в отношениях с ней всегда присутствует ощущение яркости и стремительности. 10. КОЗЕРОГ: «ВИШЕНКА В ШОКОЛАДЕ»Женщина-Козерог — представительницы этого знака имеют уникальную способность сохранять и «консервировать» свою красоту и энергию на долгие годы. Обладать такой конфеткой — удача для мужчины. Однако бывает так, что из-за слишком завышенных требований к потенциальному спутнику жизни, она остаётся одинокой, рискуя превратиться из сочной ягодки, пропитанной теплым запахом коньяка или рома, в твёрдую замороженную «зимнюю вишню» без вкуса и запаха. Чтобы отогреть такую — потребуется время. 11. ВОДОЛЕЙ: «БЕЗЕ»Женщина-Водолей — Безе — французский десерт из взбитых белков. Общение с такой женщиной — одно удовольствие. «Безе» умеют быть разными: нежными и тающими во рту, мягкими и жёсткими, обычными и экзотичными, с фундуком, фисташками и в шоколаде… Вкус «безе» может быть совершенно непредвиденным и неожиданным. Наиболее сложный вопрос заключается в том, как добиться стабильности. Ведь то, что ещё вчера казалось понятным, сегодня может иметь прямо противоположный результат. Безе — находка для любителей всего необычного и оригинального. 12. РЫБЫ: «КОНФЕТКА С ЛИКЕРОМ»Женщина-Рыбы жеманна и нежна, нередко приводит к различным степеням мужского любовного опьянения, которое может закончиться полной зависимостью. Подходит для самых обеспеченных и респектабельных сладкоежек. Согласно астрологической «конфетной теории», в ней есть та самая женская загадка, называемая таинственным шармом или «изюминкой».

Второй, кстати намного интереснее первого.

Посмотрел 2 сезона "Острых козырьков" - отличный сериал про гангстеров 20-х годов.

За каждый случай прогула с Вас должны затребовать объяснительные - см. ст. 73 ТК. Срок наложения дисц.взыскания, включая расторжение трудового договора по инициативе работодателя - см. ст. 74 ТК - не позднее месяца со дня обнаружения. Если будут замечания по работе, то работодатель после оформления дисц.правонарушения может Вас уволить по пункту 13) ст. 54 ТК - повторное неисполнение или повторное ненадлежащее исполнение работником без уважительных причин трудовых обязанностей, если он имеет дисциплинарное взыскание. Можете написать жалобу в инспекцию труда, но на данный момент никаких документов работодателя нет, чтобы их оспаривать.Трудно будет доказать, что вы подписали договор не читая. Если есть другая работа - то может, не стоит здесь мотать себе нервы?! Ваш руководитель мог напрямую сказать что Вам луче уйти, что нужен работник на полную ставку. А свидетели могут дать любые показания - им же дальше работать.

Книжный фестиваль «Китапфест»5 Сентября, 2015 года. Парк Культуры и Отдыха. Алматы Программа .Писательский шатер.12.00 – Канат Тасибеков,Презентация книга: «Мир казахов», «Диалоги ». 12.20 – Виктория Моминбаева, Анна Шелепова. Презентация сборника детских сказок. 12.40 – Аян Кудайкулова. Презентация кнги «Заштопанное сердце» 13.00 - Ерлан Карин, Презентация книги «Солдаты Халифата». 13.20 – Евгений Кочетов, Презентация книги «Слова, изменившие Казахстан». 13.40 – Юрий Серебрянский, обладатель премии «Руспремия». Семинар 14.00 - Радик Темиргалиев «Казахи и Россия». Презентация книги. 14.20 - Дмитрий Шишкин, Презентация романа «Восстание» 14.40 - Айжан Хамит, «Сетиратура», блог – как литература». Семинар 15.00 – Жанна Ильичева, актуальная публицистика – вызовы, тенденции, направления 15.20 - Жанна Ахметова. «Литературная семиотика в 3 D: Интернет, Фото, Вижуал». Семинар 15.40 - Айдос Сарым. «Историческая литература». Abai.kz 16.00- Павел Банников, Открытая литературная школа, «Proza.kz». Семинар 16.20 - Бауыржан Бухарбай. «Литературизация Блог платформ». Gonzo.kz 16. 40 – Андрей Чеботарев. Презентация книги «Политическая мысль суверенного Казахстана» 17.00 - Темирлан Тулегенов «Авторское право» в литературе. Семинар - ликбез 17. 30 - Вручение дипломов. Завершение 18.00- Завершение. Афтепати Сцена 14.00 – Стихи. Ерлан Стамбеков. 14. 20 – Литературные конкурсы, викторины: (отрывки из известных сказок; вопросы викторины, которые участники должны отгадать). 14.40 – Стихи. Дастан Кадыржанов. 15.00 – Музыкальная пауза 16.00 - Стихи. Хаким Булебеков. 16.30 - Музыкальная пауза. 17.00 – Стихи. Теирлан Тулегенов. 18.00 – Подведение иогов. Закрытие Напротив Зоны №3 будут такие пуфики, которые примут наших гостей

Первый же камент

В НПП все предложения от юр.лиц

На данном этапе у вас нет для этого оснований.

даже если не будет отказа(хотя не понятно от чего отказываться) нагрузить на детей долги не смогут. Наследники отвечают по обязательствам наследодателя в размере принятого наследства.

Целых 9 месяцев хозяин снимал, как его ретриверы несутся на кухню обедать. Щенки растут на глазах)) https://www.youtube.com/watch?v=niLxhiywXqw&feature=youtu.be

песня посвищается чилавеку которы мне ие с утра напел Кавалергарда век недолог, И потому так сладок он. Труба трубит, откинут полог, И где-то слышен сабель звон. Еще рокочет голос трубный, Но командир уже в седле - Не обещайте деве юной Любови вечной на земле. Напрасно мирные забавы Продлить пытаетесь смеясь. Не раздобыть надежной славы, Покуда кровь не пролилась. И как ни сладок мир подлунный, Лежит тревога на челе - Не обещайте деве юной Любови вечной на земле. карошее песне

Жангельды этой осенью разошелся не на шутку. Занимается самопопулизмом (надеюсь, что так, а не просто мысли озвучил). С какой целью его печатают. Только "крышу" людям двигают. http://www.zakon.kz/4739943-zakonnost-dollarovykh-kreditov-i.html Еще второй есть, помладше Жангельды. Прочитает закон и выкладывает сей факт, как сенсацию.

Когда-то был перелом ноги, после снятия гипса, были сомнения срослось ли ), как-то удалось сделать рентген, оказалось, что на ранней стадии (условно месяц после перелома) на снимке процесс сращивания костей не виден, зря только облучался. ) Возможно, именно по этой причине и вам снимки сейчас делать смысла нет. А по этим анализам контролируют есть ли воспалительные процессы в организме, что при переломах бывает. Выздоравливайте.

фантазируете? Какого рода услуги/работы оказывались, в каких количествах, объемах, с какой периодичностью? Какая стоимость? Как используются результаты работ заказчиком? Не знаю, или это может утешить, но такие потери поимели не только фрилансеры-без-договоров, но и много вполне "настоящих" предпринимателей и компаний.

а почему они обязано это делать?, это тоже самое что и в городе допустимая скорость 60км/ч.....но знаки не где не стоят

"денге" конечно можно удержать из з/п работника, при наличии письменного согласия последнего, либо по решению суда. Опять же как были задокументированы возникшие обстоятельства п.п.10 п.1 ст.54, инвентаризация была или что, докладная, аудит выявил и т.п.? а так, да, законно.

Акжар находится восточнее карьера и русла Аксайки, т.е. входит. PS: В Акжаре по верхней трасе расположен ЦОН Наурызбайского района.

Меняю клавиши от пианино на кнопки от баяна смычки от скрипки не предлагать.

Не пали контору, Ма. Именно там брала. Еще морской коктейль был недорого.

В Кингфишере (Джандосова-Айманова) кстати, все время какие-то акции, особенно насчет этих вот киторазмерных семгообразных.

Посмотрел: "Левша" - очень неплохой фильм. Джилленхол исполнил свою роль отлично. Но честного говоря, ждал от Антона Фукуа большего. Одну из ролей сыграл "50 копеек" - лучше б треки писал. Сам фильм достоин просмотра. "Вне себя" - в который раз убеждаюсь, что с таким лицом, как у Райана Рэйнольдса надо сниматься в комедиях и мелодрамах. Даже его накачанный торс не смог меня переубедить. Фильм на раз. Концовка становится предсказуемой в середине фильма. "Супер Майк 2" - вообще не понял о чем этот фильм. В первой части хоть какой-тто смысл был, а тут... Не зря Макконахи отказался сниматься в продолжении. "Антураж" - классная, легкая комедия. Поднимает настроение.

еще и класс небось экспериментальный? вчера мама первоклашки хвасталась, что у них экспериментальный. первый эксперимент - не выдали учебники.

Раз уж мы снизошли до банальных оскорблений, позвольте уж и мне поучаствовать в этом шабаше. И никаких намеков.

Статья 937. Объем и характер возмещения вреда, причиненного повреждением здоровья Пункт 1 изложен в редакции Закона РК от 27.04.15 г. № 311-V (см. стар. ред.) 1. При причинении гражданину увечья или иного повреждения здоровья возмещению подлежит утраченный потерпевшим заработок (доход), который он имел либо определенно мог иметь, а также расходы, вызванные повреждением здоровья (на лечение, дополнительное питание, приобретение лекарств, протезирование, посторонний уход, санаторно-курортное лечение, приобретение специальных транспортных средств, подготовку к другой профессии и другие), если признано, что потерпевший нуждается в этих видах помощи и ухода и не получает их бесплатно. Расходы, вызванные повреждением здоровья (на лечение, дополнительное питание, приобретение лекарств, протезирование, посторонний уход, санаторно-курортное лечение, приобретение специальных транспортных средств, подготовку к другой профессии и другие), возмещаются работодателем, причинившим вред здоровью работника, в пределах, установленных Трудовым кодексом Республики Казахстан. 2. При определении утраченного заработка (дохода) пособие по инвалидности, назначенное потерпевшему в связи с увечьем или иным повреждением здоровья, другие виды пособий, назначенные как до, так и после причинения вреда здоровью, а также пенсионные выплаты в счет возмещения не засчитываются. В счет возмещения вреда не засчитывается также заработок, получаемый потерпевшим после повреждения здоровья. 3. Законодательными актами или договором может быть увеличен объем и размер возмещения, причитающегося потерпевшему в соответствии с настоящей статьей. См. также: Постановление Пленума Верховного суда РК от 9 июля 1999 года «О некоторых вопросах применения судами республики законодательства по возмещению вреда, причиненного здоровью»

Арбузный фестиваль ‪ 29 августа с 15:00 до 21:00 Арбузный Фестиваль в Алматы пройдет 29 августа, что же ждет посетителей? С 15:00 до 21:00 вы сможете насладиться выступлениями музыкальных групп Freddy Marx Street, JoyTee, SoulStation, а также повеселиться с друзьями и семьей в одной из зон фестиваля. Instagram зона – специально для вас собраны пресс-стены и инсталляции, чтобы ваше фото вышло ярким и незабываемым. Carving зона –гости фестиваля смогут увидеть шедевры от мастеров карвинга, а также поучаствовать в мастер-классах. Chintamani зона – специальная зона от студии йоги и медитации Chintamani, где вас ждут мастер-классы. Lounge зона – здесь собраны самые вкусные и освежающие напитки, десерты и смузи. Детская зона – аниматоры, аква-гримеры и мастера по кендаме с удовольствием расскажут и покажут, что арбузы – не только вкусно, но и весело! Продажа арбузов – куда без арбуза на фестивале? В этой зоне вы сможете приобрести спелые и сочные арбузы! Место: Музей казахских национальных музыкальных инструентов, ул. Зенкова 24А (Парк им. 28 гвардейцев-панфиловцев) Вход: свободный

Фестиваль fourЭ 2015 - крупнейший ежегодный праздник эмоционального и физического здоровья. Приходите с семьей или друзьями, проведите три незабываемых дня августа Даты фестиваля: 14.08.2015-16.08.2015. Место: поселок Космос, Алматинская область.

Использование полиграфа допустимо среди сотрудников правоохранительных органов, которые наделены властными полномочиями и их обязательная проверка оправдывается возможностью предотвращения вреда, который оборотни в погонах, используя служебное положение,  могут причинить простым гражданам.  В частной компании использование полиграфа, ИМХО, свидетельство скотского отношения работодателя к своим сотрудником, когда действует принцип презумпции вины работника и последний через унизительные процедуры почему то должен доказывать, что он не верблюд. Естественно, применяться такие методы могут только с согласия работника и никакой ответственности за отказ быть не может. Все таки не в Северной Корее живем.