Таблица лидеров

Тогда были курточки вместо пиджака, короткие до пояса. Очень удобно было в них. Даже не знаю, кто решил отказаться от таких курточек. И конечно, вместо брюк к такой курточке должны идти синие слаксы", - написал юрист. Он еще и зая Зайцев. " И конечно.." главное. Даже столь активным строчунам неплохо бы иногда остановиться перед озвучиванием своих озарений. Бо сочетание короткая курточка и слаксы - один из самых характерных луков гомосексуалистов. Хотя, конечно, может кому и удобно.

И как потом будем отличать юристов и чиновников от зомби?

Как много раз мы все кричим, что нас нае...ли. Девальвации, реформы, деноминации (кто помнит), выборы, кризисы и.т.п. И вроде всем больно. Больно всем будет, когда интернет выключат и жаловаться некуда будет. Стиснем зубы, ругнемся матом, ездить будем на нейтралке в целях экономии, по пятницам также будем в хлам упиваться, покупать последней модели смартфоны(90% в кредит) и ждать очередных выборов? Я много раз пытался изменить свою жизнь и понял - срать я хотел на власть, на людей, которые мне что-то проповедуют, на бабло кривое, на всю эту поганую житуху. Покупаю прицеп жилой и в путь! Вот бы снова туда, там бы встретил друзей, тех с кем совесть не развела...(Розенбаум)

Нет, народ, ну гляньте, а, экс-известная по итогам месяца про Зайцева вещает...А я не сдамся и буду крыть Юдашкиным с его военной формой. Тот жеж тоже решил, что служба не торт

Игорь Юрьевич, новости бредят или юморят? Если все серьезно, можете посодействовать растиражированию предложения о запрете памперсов? Кто отменил подгузники? Удобно ж было. Постирал, высушил, завязал. Зачем нам, друзья, нужны памперсы? Зачем мы поддерживаем не отечественного производителя, зачем лишаем рабочих мест производителей натуральной хлопковой марли? Если проект коммерческий, то почем бредить на закон.кз? Сколько скинуться юристам, чтобы в подобных новостях заменить слово "юрист" на "гражданин"???

Терминатор моется в бане и у него падает мыло на пол. Нагибается, чтобы поднять мыло, вдруг, к нему приходит системное сообщение: Обнаружено новое оборудование.

Это просто капец! Чел реально сидит такой, сидит, думает: а про что ишчо реформу внести?)))))) хде ж еще пригодятся мои уникальные знания???

Еду сейчас с дачи, на заправках натурально штурм Зимнего, машины в три ряда. Удивился. Почитал новости, успокоился. Все стабильно. Нас опять на...ли.

а помойму чувак просто сделал интереснее поход в магазин)) Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое». 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима». 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня». 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!» 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Рабочий день, переписываюсь с подружкой. Начинает она мне плакаться, что с очередным мальчиком рассталась. Естественно мне захотелось ее поддержать и как-то отшутить от темы расставания: Я: не переживай, наверняка у него писька маленькая была)) Подруга: не знаю, у меня глазомер плохой(( прошло 5 минут Подруга: да нет, нормальная у него писька была, около 17см Я: а как это ты так вдруг определила с твоим глазомером- то, да по памяти? Подруга: ...я линейку в рот засунула!

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты НЕ тренировал сборную России по футболу. Фабио Капелло. *** Если варить пельмени 20 мин., - то это все ещё пельмени. Если 40 мин., - то это уже макароны по-флотски. Ну, а если варить час, сверху посыпать сыром, - это уже лазанья.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

а мне всё солнца мало