Таблица лидеров

позовчера,Москва.

Членство в НПП обуславливает предпринимательство или нет, наоборот: предпринимательство обусловлено обязательным членством в НПП. Изыск казахстанской демократии.

а вот чем они вам помогли? выполняют ли они свои функции? я считаю, что это просто вымогательство денег и все вот во второй раз их парнишка звонил и просит оплатить, я ему говорю основание какое для оплаты, так он мне закон о НПП скидывает и все))) а также я считаю, что для вступления в члены НПП необходимо добровольное волеизъявления, но мы та его не давали, законом я четкую обязанность субъектов предпринимательства вступать в НПП не нашла

Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. (С) х\ф ДМБ

да, а мы люди старой закалки - я хочу уже на пенсию и пина коладу

http://www.dzerghinsk.org/news/voz_prodlila_molodost_vsemirnaja_organizacija_zdravookhranenija_razrabotala_novuju_vozrastnuju_klassifikaciju/2012-11-02-3818#.VimjPX7hAdU Ещё в 2005 году большинство опрошенных считали временем наступления старости 50 лет. Буквально за последние семь лет произошли изменения в определении биологического возраста. Всемирная организация здравоохранения разработала новую возрастную классификацию: от 25 до 44 лет - молодой возраст, 44 - 60 лет - средний возраст, 60 - 75 лет - пожилой возраст, 75 - 90 лет - старческий возраст, после 90 - долгожители. Может, это быстрые темпы старения населения планеты вынуждают искусственно повышать пределы работоспособности? Нет. Ибо новые возрастные границы укладываются в мироощущение современного человека. Согласно проведённому в этом году социологическому исследованию, каждый четвёртый европеец уверен, что старость наступает в 64 года, почти каждый пятый – что в 74 года. Социологические опросы проводились в 31 стране, опрошено более 40 тысяч человек, результаты обобщил британский профессор Доминик Абрамс. Выяснилось, что на Западе 80-летние люди ощущают уход молодости в 52 года, а приход старости - в 69 лет. Женщины отодвигают начало своего увядания ещё дальше. Поменял возрастные рамки и кризис среднего возраста. Полсотни лет назад он наступал в 36 лет, сегодня - в 55. Шесть дней в неделю по 11 часов в сутки работает жительница американского Баффало, которой недавно исполнилось 100 лет. Несмотря на график, который, кажется, ужаснул бы многих, женщина совершенно не желает идти на пенсию. Ежедневно она обслуживает десятки клиентов в прачечной, где трудится уже 40 лет, удивляя окружающих неуемной энергией и жизнелюбием Американка призналась, первую зарплату она получила в 15, то есть ее стаж составляет уже 85 лет, и как раз работа, по ее словам, это один из главных секретов долголетия. "Пожилым людям я бы сказала: выходите на улицу и делайте хоть что-нибудь! Слишком многие выходят на пенсию чересчур рано. Думаю, люди не должны просто так сидеть, праздно проводить время, ничего не делая. Это пустая трата времени", - уверена Фелимина Ротундо. Но! Это в Европе. И в Баффало. Там я бы тоже до ста лет работала. Хотя нет. Городок, на мой вкус, так себе.

Я не пойму, с салатом чего не так, что его аж во флудильню поместили и "фи"- кают громко, как будто никогда не видели блюда высокой кухни?

ГЫЫЫ!!! У меня щас процесс идет: истцы - ИП торгуют мясом на базаре. Обязательно им расскажу.

Да, Москва она всегда ляпота Особенно на нг и рождество

Да ясное дело - извращенец. В наше продвинутое время ссылаться на устаревшие германские тактики круговой обороны - действительно извращение. То, что в 1941 было еще приемлемо, сейчас уже не актуально... Или речь о чем-то другом, Пэт? И вы хотите, чтоб за вас такой же калым платился, что и за сестру Борисыча? Не то что бы я уже за кошельком полез, но просто ситуацию на рынке понять хотелось бы...

http://forbes.kz/process/businessmen/razmeryi_chlenskih_vznosov_dlya_predprinimateley_snizyat_v_npp_rk и самое интересное откуда такие зарплаты "Первый уровень - правление, которое избирает президиум. Их семь человек. У них зарплата 750 тысяч тенге. Это верхний потолок, но без налогов. На руки примерно получают 600 тысяч. Следующий уровень - это директора департаментов. У них 500 тысяч до налогообложения. Дальше - эксперты трех категорий, у них между 200 и 400 тысячами. В регионах эксперты меньше получают - 150-200 тысяч. Директор палаты получается на уровне директора департамента - 500 тысяч. В районах директор филиала - 150 тысяч, эксперт - 100 тысяч",- заключил Мырзахметов.

у нас какта при очередной реорганизации было такое что никто не знал кто он теперь. как должнась называется. плюс всем велели пересесеть. все носились с мебелями и документами из одного кабинета в более другой. кому не пазванишь - фигня выходит. один грит я за это УЖЕ не отвечаю, второй - я за это ЕЩЕ не отвечаю. и так как бы проблем хватало. но тут настал полный дурдом. полдня можно было выяснять кто где и где чо. от это было гениально.

А шикарно получается: вам кто-то нужен - они на обеде, вы кому-то нужны - вы на обед ушли. Совещание меж службами провести - за весь день не соберёшь. Грамотно, молодцы. Медаль выдать. Хотя, возможно, они уже сообразили себя расширить на отдел координации междепартаментских мероприятий. :)

Когда Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.

а я вчера запульнула первый снежок)) а сегодня опять солнце. уррра! алматинская осень это кайф))

одной темой на форуме навеяно Быть или не быть, вот в чём вопрос. Достойно ль Смиряться под ударами судьбы, Иль надо оказать сопротивленье И в смертной схватке с целым морем бед Покончить с ними? Умереть. Забыться. И знать, что этим обрываешь цепь Сердечных мук и тысячи лишений, Присущих телу. Это ли не цель Желанная? Скончаться. Сном забыться. Уснуть... и видеть сны? Вот и ответ. Какие сны в том смертном сне приснятся, Когда покров земного чувства снят? Вот в чём разгадка. Вот что удлиняет Несчастьям нашим жизнь на столько лет. А то кто снёс бы униженья века, Неправду угнетателей, вельмож Заносчивость, отринутое чувство, Нескорый суд и более всего Насмешки недостойных над достойным, Когда так просто сводит все концы Удар кинжала! Кто бы согласился, Кряхтя, под ношей жизненной плестись, Когда бы неизвестность после смерти, Боязнь страны, откуда ни один Не возвращался, не склоняла воли Мириться лучше со знакомым злом, Чем бегством к незнакомому стремиться! Так всех нас в трусов превращает мысль, И вянет, как цветок, решимость наша В бесплодье умственного тупика, Так погибают замыслы с размахом, В начале обещавшие успех, От долгих отлагательств. Но довольно! Офелия! О радость! Помяни Мои грехи в своих молитвах, нимфа.

потому видать скиоп и цитируется неосознанно один блин мону с салата ваяет. другая салата не видела. и каждое лыко нужно в строку.

Ну канешна, он же 93 года выпуска Вы разве не знали, что это мой любимый размер?

Да-да, и название конфет "Коровка"- предупреждение.

А можно ссылки на решения?

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.Мужчина:- У меня нет девушки.Продавщица кокетничая:- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????Мужик грустно так:- Мне жена не разрешает...

А вот теперь понятно. Это оказывается весело, веселые картинки. Гмм.

вот, можешь ты байбише поддержать

шикарный антураж колледжа просто слепит глоза своим гламуром, особенно впечатляет плазма в углу

Отстегните же кто-нибудь, деушка же просит))

Душевно. :) Кстати, источник прикола про Мирославовича вот такой - В одном небольшом областном городке два молодых энтузиаста открыли детскую секцию таэквондо. Все было замечательно, кроме одного: один из сенсеев - наполовину кореец - именовался Алексей Дыхванович, а второй - Андрей Мирославович. Представьте несчастных учеников (старшему - не больше восьми), которые вынуждены выговаривать эти немыслимые отчества, которые не всякий взрослый с первого раза произнесет... Больше всего от деток доставалось Дыхвановичу: он побывал и Дивановичем, и Душмановичем и Бог знает, кем еще. Коллега над ним жестоко по этому поводу издевался, но до поры до времени. Как-то на тренировке пятилетний малыш, преданно глядя в глаза тренеру, выдал: "Андрей Мимосралович, можно в туалет выйти?" С тех пор отчества в секции отменили...

Алина, вот посмотри: четыре - это точно пуговица. У маленькой жадинки ухи, как пуговочки, пришиты на 4 дырочки?

Ма, чо сразу дельфин. Мож, фонтан. А это пуговица.

Ты лучше. Всяких каффов может быть много, а ты такая одна. Мой разум возмущенный в попытках постигнуть такие анатомические подробности кипит так, что щас взорвется. Озвучу самое приличное предположение: наша маленькая жадина - дельфин? А вообще, Кэп, пойдем отсюда - эта тема девическая, тут царит женская логика, смертельно опасная для мужской психики.

Ну шо ж вы прям так)) удивление, я надеюсь, было не от самой истории, от того, что их убивали и так далее)) а от самой фразы- что их убивали, и именно это делало их сильней))

В дополнение к вышеизложенному мной:

Не смешно, зато про войну (с). Так и есть.

Хочу дополнить, на недропользователей требование НПП по оплате ОЧВ вообще не касается, поскольку согласно статье 30 Закона РК «О недрах и недропользования», недропользователю гарантируется защита его прав в соответствии с законодательством Республики Казахстан. Изменения и дополнения законодательства, ухудшающие результаты предпринимательской деятельности недропользователя по контрактам, не применяются к контрактам, заключенным до внесения данных изменений и дополнений. Гарантии, установленные настоящей статьей, не распространяются на изменения законодательства Республики Казахстан в области обеспечения национальной безопасности, обороноспособности, в сферах экологической безопасности, здравоохранения, налогообложения и таможенного регулирования. В связи с этим, мнение национальной палаты о том, что новая норма касающиеся оплаты обязательных членских взносов не влияет на условия контракта и деятельность недропользователя, связанную с реализацией контракта, является не состоятельной, поскольку любое новое финансовой обязательство ухудшает результаты предпринимательской деятельности недропользователя (уменьшает прибыль). Обязанность по оплате ОЧВ по новому Закону РК «О Национальной палате предпринимателей Республики Казахстан» и есть обозначенное выше изменение и дополнение законодательства, ухудшающее результаты предпринимательской деятельности недропользователя по контракту на недропользование, поскольку налагают на недропользователя новую финансовую обязанность на ежегодной основе. Кроме того, данное изменение законодательства в части оплаты ОЧВ не относится к изменениям законодательства в области обеспечения национальной безопасности, обороноспособности, в сферах экологической безопасности, здравоохранения, налогообложения и таможенного регулирования, как указано в ст. 30.

Юридическое лицо резидент РК получает информационно-консультационные услуги от индивидуального предпринимателя резидента РФ на территории РФ. Какие возникают налоговые обязательства у резидента РК, в частности должен ли в этом случае резидент: 1. Удержать налог у источника выплаты с суммы, оплачиваемой нерезиденту РК за оказанные услуги и по какой ставке? 2. Уплатить налог на добавленную стоимость на сумму, оплачиваемой нерезиденту РК за оказанные услуги? 3. Имеет ли право резидент РК применить нормы Конвенции об устранении двойного налогообложения, и нормы статьи 212 НК РК? 4. Какую форму необходимо сдавать по расчетам с индивидуальным предпринимателем нерезидентом РК, 210.00 или 101.04?

Философия отстает. Обзор концепций виртуальной реальности: http://e-notabene.ru...rticle_278.html Не могут разобраться с концепцией виртуальной реальности, встроить ее в картину мира. Например, если рассматривать виртуальную реальность как отражение реального мира, у владельцев торговой марки априори есть право на соответствующее доменное имя. Если есть концепция, то нормы по умолчанию не смогут противоречить друг другу. Другое дело, что принять с бухты-барахты определенную концепцию, а она окажется неверной в итоге, то все полетит к дьяволу

Приходишь в военкомат и говоришь что хочешь идти в Армию!! Прапор с умным видом говорит , что таких как ты много!!!На всех формы ( каши) (автоматов) не хватает, но вопрос можно разрешить за 2 ( 1, 3) тыс у.е.. Говоришь что таких денег нет и уходишь ( на заработки).В повестках которые будут приносить --не расписывайся. Года через 3-4 приходишь и говоришь, что хочешь откосить от Армии. Прапорщик тебе говорит ...(читай выше). Уходишь на (заработки). Через 2-4 года подъезжаешь на Кукурузере или Хаммере к военкомату и требуешь военный билет т.к тебе уже 28 лет. Долго ты терпеть не можешь ибо у тебя бизнес простаивает ( билеты в Турцию, встреча с послом Америки и т.д.). Пишешь объяснительную где ты пропадал все эти годы. Получаешь военный билет и счастья тебе и долгих лет жизни. Или скажи что ты родственник ( дальний ) Челаха.

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр*и? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай*! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану... Холмс, глубоко затягиваясь: - А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - доктор...

Всепобеждающий Армейский Дзен > А теперь закрой рот и скажи, где ты был. > Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! > По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! > Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. > Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! > Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с > этой? > Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. > К днищу аппарата приварено отверстие. > Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. > Чья шинель подписана "Сидоров"? > Лицо на фотографии должно быть квадратным. > Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! > Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? > Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, > зажмите между ног. > Пора, товарищи, брать коня за рога. > И спать хочется, и Родину жалко... > Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? > Белье вы получите такое же белое, только синее. > Что вы на меня свое лицо вытаращили? > Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. > Расстояние между ногами - один шаг. > Температура кипения воды в танке - 90 градусов... Нет, 90 градусов - это > прямой угол. > Искать смысла нет, даже если найдем. > Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. > Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! > Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. > Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! > Я китель снял, значит, холодно не будет. > Неужели нельзя это сказать более русским языком? > Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! > Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! > В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. > Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который > летает над столовой?! > Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? > Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! > В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. > Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! > Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? > У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! > Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете > меня критиковать! > Давайте без "давайте"! > Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? > Принять и выгнать! > Вопрос понял, ответ думаю. > Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! > Садитесь! > Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! > Кто давал команду смеяться? > С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. > Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. > Заряженному танку в дуло не смотрят! > Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! > Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. > Если нет ответа, то давайте подумаем... > Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. > Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот. > Голова болит? Читайте устав... > Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках > иметь! Вот как у меня! > Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать! > Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. > Танки не моют. Их красят! > Что вы галдите, как в муравейнике?! > На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. > Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже > сказал, антрополог. > Что вы спите стоя на ходу? > Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... > Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. > Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. > Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! > Живете, как свиньи в берлоге. > Офицер без мечты, что собака без крыльев. > Он даже погиб! > Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. > Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! > Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! > Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. > Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный > противник. > Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. > Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... > Снег должен быть белый и квадратный. > Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое > выходом. > Лучшее средство от любви - бег в противогазе. > Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. > Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - > участвуешь, а хочешь - нет. > Солдат - самое мелкое живое существо. > Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. > У каждого человека свой собственный организм. > Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. > Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. > Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. > Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. > Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. > Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. > В философии можно как в двух пальцах заблудиться. > Вы что, первый раз на свет родились? > Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!