Таблица лидеров

Прогуливается иностранец около одной достопримечательности столицы. Его останавливает полиция и ОМОН:- Куда идёте?- I have a meeting near that cafe. - Грузите его!

Едет кортеж Президента вдоль одного села, вдруг сбивают свинью, море крови. Все выходят смотрят, Президент говорит, - возьми водитель 100 баксов у моего помощника, отнеси хозяину и извинись за сбитую свинью. Час водителя ждут, два, наконец отправляют телохранителей, те приносят в дупель пьяного водителя и Президент спрашивает, почему он заставил себя ждать. Водитель отвечает, что поместил свинью в мешок, отнес на рынок в поисках хозяина и кричит на весь рынок, что он водитель Президента и кидая мешок с тушей свиньи громогласно заявляет - "Я убил эту свинью", -"Ну тут как начали мне наливать, я даже так и не успел узнать, кто хозяин"...

После того, как депутаты Рады укоротили название "Днiпропетровськ" до "Днiпро", занервничали горожане Херсона и Запорожья .

Я думаю, что журны просто перепутали. Не у Жыленхала было семь деушек, а у девушки было семь жыленхалов. Сидели тихо так в террариуме. Потом сбежали. Шестеро рванули в сельву, самый придурковатый причапал в Голливуд.

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

да какие у него могут быть девушки? оспаде! все девушки которые у него были это те несчастные которым не повезло. она пришла в ванную, разделась, включила душ, а оттуда Жыленхал вывалился со звуком шмяк. и давай лапками по стенам ванны скрести чтоб выбраться

кстати, да

21 мая КНДР передал пламенный привет Казахстану с напутствием: "Правильной дорогой идете товарищи!"

Устроили тут политринг. Для этого есть целая тема.

Откуда вы знаете может бабушка благим матом крыла полицейских. Бабушки,кста, могут это делать так, что диву даешься, бабушка ли это.

ИМХО, по мне так, дома бы сидели и никто бы никого бы не хватал. Вообще сложилось мнение, кончено через просмотр роликов в сети, что большая часть "революционеров" пришли чиста "поглазеть че будет".

Если у предприятия есть ЭЦП, может рассмотреть возможность направления уведомлений в электронном виде.

Да-да. Наемники кровавого режима, и эта, как его... гэбня, во. А еще мы не скачем. Алина - особенно. Она токо со шкафа прыгает на свободолюбивых граждан. Ну так у них в акординском пуле принято расправляться с неугодными.

ну вот он и думает. раз давно не интересуетесь то значит скоро что-то сломается и надо будет покупать новое :) а мне пишет вот что кажется мне теперь нужен блокиратор обнаруживателя блокиратора рекламы :)

Выходит, что СК должна была быть создана еще, при вступлении в силу нового ТК.

а я вот с вами не согласен , предыдущий хозяин не обязан предоставить квартиру свободной от арендатора, поскольку согласно ГК РК, переход права собственности у другому лицу, не влечет за собой расторжения договора аренды, новый собственник знал о наличии обременении и старый хозяин не должен помогать освобождать квартиру, это уже проблема нового хозяина.

обратитесь участковому, объясните все, в его присутствии пройдите в квартиру, если был заключен договор посмотрите какой у вас порядок расторжения договора, в частности срок уведомления о расторжении договора, обычно такой срок не более 1 месяца, в любом случае в присутствии участкового письменно уведомите арендатора о расторжении договора, дайте им месяц, если после не уйдут пишите в полицию

Не требуются разрешения на эксплуатацию устройств беспроводного соединения локальных внутриофисных сетей «Wi–Fi» (разновидности стандарта 802.11) в диапазоне частот 2400 – 2483,5 МГц, при выполнении следующих условий: - дальность передачи не более 100 метров; - мощность излучения передатчика не более 10 мВт.

Вам нужен DAP 3310 несколько штук, ставьте и не парьтесь Когда вы ознакомитесь с его возможностями, то поймете что это все что нужно в данной ситуации, только настроить грамотно. Несколько небольших зон и узконаправленные каналы между ними. Кстати, вопрос, на включенный вайфай в сотовом телефоне разрешение нужно?

От жыж. Тут-то всё правильно. Индуска с оливковой в прозелень кожей и мутными глазами пенсильванской жабы. И лицом статична как Балуев. Не то чтобы я была поклонницей Джима Керри, но можно ж было хотя бы парочку эмоций выразить. Ну чтобы не тока как фото на паспорт. Мать, не морочь голову. Не тролль детей. Индусские женщины могут нравиться только индусским же пухлым парнишкам. От представь картину: Ашварайя кокетничает, флиртует, высказывает расположение. Вишь, да, как головой трясет, глазами исподлобья стреляет, еле удерживаясь, чтобы не станцевать о чувствах? Теперь представь, что она горюет, страдает, печалится. Глаза застыли на полувыкате, взор в одну точку. Самое сложное: Ашварая думает. Ага? то-то же. Да уж, что за ловкость такая имелась в виду хз. И там подряд такие псевдонародные нямочки. Скорее всего, не сам Макар это сочинял, просто личиком приторговывал. Однако Трахтенберг вспомнился. Когда он умер, поднялась пафосная пена типа он был тончайшим и образованнейшим человеком с нежной и чуткой душой. И только прилипшая к нему невесть откуда взявшаяся маска циника и пошляка сгубила гения. Думаю лучше либо не подписываться под такое, коль уж так претит. Либо признавать себя и черненьким.

Для начала нужно обратиться в какое-нибудь юридическое агентство, за консультацией..

Систер, она ж ПТУшница, эта деушка. у нее по матеше едва ечетыре тоисть едва трояк натянули. Она папиросы курит.Ща директор ПТУ из-за угла вырулит и рявкнет чтоб на историю шла. А на последней фоте она в бананах, кроссовках адидас и волосы у нее забраны пластиковой заколкой-бабочкой.

Как у вас все просто. Послать и не глядя в документы, как от шмеля, простите, отмахнуться. В акте вина работодателя в несчастном случае должна быть установлена, даже если 90%, возмещаются такие расходы по 937 ГК РК, НО как верно было замечено выше, требуется заключение МСЭ о нуждаемости в протезировании, документы, подтверждающие стоимость приобретаемых протезов, либо документы подтверждающие их оплату. Что касается сроков давности с 85-го года, то по требованиям о возмещении ущерба, причиненного повреждением здоровья, таковые не установлены.

Жыленхал - человек профиль. Чоита из-за мну? Кэп с Галинушкой тож поучаствовали ж. Недавно инфа прошла, что у него было скока-то там девушек. Брехня. Как можно романиться с человеком, которого даже не поцелуешь нормально - только в щеку. Только не говори, что ты этого младшего брата Джастина Бибера, имеющего лишнюю хромосому и исключенного из вспомогательной школы за неуспеваемость, приперла сюда чисто для эстетического наслаждения. Его надо дуэтом с этой...как ее..Ухрюпкиной. Михрюткиной. Не. Серяпкиной, осспаде, в пару. Дуэт Лицы.

А это, друзья, показывает работу Гугла, который знает всё про всех, в том числе и то, что вы ищете, куда смотрите, где ходите... Он анализирует, и подсовывает вам рекламку сообразно вашим вкусам и интересам.

Теперь, когда я в очередной раз влюблюсь безнадежно и безответно, я знаю, кто мне поможет. Алин, тебе в газетах объявления надо давать "Отворот-поворот со всеми наворотами! Гарантия успеха 100%! Знаменитая прорицательница и отворотчица обеспечит Вам спокойный сон и душевное спокойствие! Отшептывание и отворочивание по портрету! Для матерей беспутных и непослушных ещёребёнков, собирающихся жениться на этой дуре, несмотря на материнское мнение - скидка!"

не хотишь ли заявить, любезный, что сейчас живем получше, чем в СССР, но много хуже, чем в средние века?

Проходят года и твои мечты выжимать от 0 до 100 за три секунды реализуются только на напольных весах.

Умирает старый еврей. Ну все друзья к нему подходят, прощаются. Абрам: - Слышь Изя, это я сдал тебя КГБ и после этого тебя не отпустили в Израиль, прости, а? Сара: - Слышь Изя, это я сдала твою жену в ОБХСС и ты прожил последние 10 лет в одиночестве, прости, а? Изя: - Я вас всех прощаю, только исполните мою последнюю предсмертную просьбу. Запихните мне в ж#пу кактус! - сказал и умер. Делать нечего, последняя воля умирающего священна, надо запихивать. Попотели друзья Изи, помучались, но запихнули. Пошли на кухню пить чай, и тут звонок в дверь, открывают и тут влетает ОМОН, опера и орут: - Где тут до смерти замучали старого еврея ?!

Блондинка у врача: - Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!!!

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый. Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание. Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет". Он удивляется и нажимает кнопку нет. Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

В *опу таких футбол и таких футболистов. По регламентам ФИФА дисквалификация пожизненно и отстранение от футбола. Знаю одного такого местного пожизненно дисквалифицированного.