Таблица лидеров

Утёнки рядом с нашим балконом. Предупреждая вопросы - это не домашние, это дикие утки и их выводки, просто их никто не трогает и они людей не боятся. Другие птички - это ибисы. Может быть доставят положительных эмоций немного. :)

Жена утречком поделилась новостями из жизни звезд акимов - жил да был, оказывается один аким в крайне западной казахстанской области, и была у него любовь. Но как водится, была, да сплыла, и решил он, что мол, "не доставайся же ты никому!". "И одною пулей он убил обоих..." хотя нет. Не так все было. И решила его любовь, что расскажет всем про их большое и светлое чувство, а этому акиму как бы это не очень помогло бы в его карьере. Он всю жизнь к успеху шел, и понимал, что наличие любовей в количестве, превышающем 1, может неблагоприятно отразиться на карьерном росте. Ну, говорят, что у кого женщин много, якобы их медленнее продвигают по службе, поскольку у них хлопот домашних прибавляется, а на работу времени, соответственно, убавляется. И, как в народе брешут, якобы он за полмильёна тенге нанял какого-то кучера, душегуба бессердечного, на смертоубийство. Пойди, говорит, девушку жизни лиши, а то она хочет, чтоб я в отцовстве ребенка нашего совместного признался. Ну, ясно дело, причина уважительная, как отказать? Особенно если скажут, что коли не сделаешь, то жилья лишат, а если сделаешь - то премию в 500 тыс тенге выдадут. Тот альтернативы и опции поанализировал, потом нож булатный наточил, и пошел, красу-девицу погубил. Как он думал. Ан не тут-то было. Девица оказалась похитрее, и выжила, и убивцев опознала. В итоге акима с одной казенной квартиры на другую казенную квартиру перевели, и телохранителей к нему приставили цельный следственный изолятор. Вот тут подробности: http://www.uralskweek.kz/2016/05/30/v-uralske-eks-akim-terektinskogo-rajona-zakazal-lyubovnicu-za-polmilliona/ . Вот такую леденящую кровь историю она мне рассказывает, и ждет, что я в унисон с ней начну возмущаться падением нравов среди акимов в Западном Казахстане, и радоваться чудесному спасению женщины, которая мудро рассудила, что акиму с ней в шалаше будет радостнее, чем без нее в акимовском кресле. А я почему-то вместо того обратил больше внимания на расценки, и начал вслух рассуждать, что полмильёна, хотя сумма, конечно, приличная, но тем не менее все же доступная. Ну, в конце концов, можно взять займ на неотложные нужды - мне вон КазИнвестБанк как минимум раз в неделю звонит и предлагает, чисто как Паниковский в образе сумасшедшего, только наоборот - "возьми миллион, возьми миллион, у нас много миллионов, возьми один миллион!" Даже с учетом того, что в Алматы цены ощутимо выше, чем в Западном Казахстане, в общем-то должно хватить... С другой стороны - недорого уплачено, но работы выполнены некачественно... Следовательно, лучше заплатить больше тому, у кого гарантия есть (ну, хотя бы на 14 дней). Но почему-то выражение лица у моей половинки как-то изменилось, как будто ей мой хозяйственный рачительный подход чем-то не по душе пришелся, и разговор о наблюдениях из жизни акимов у нас как-то скомкался и прекратился.

полицейские митингуют. вышли на несанкционированный митинг :) надо срочно вызывать армию, чтобы разогнали этих революционеров :)

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом. - Почему вы развелись? - Из-за секса. - В смысле, редко им занимались? - Часто, но не одновременно.

Зазырьте чо: Начинается всё с того, что везде в мире на месте происшествия превентивно появляются дроны. Легкий стрекот их лопастей предвещает трагедию. Ни одно событие в мире без них не обходится: будь то крушение поезда или якобы самоубийство политического деятеля. Часто дроны появляются в домах обычных людей, сея панику и смуту. Кто информирует эти дроны – неизвестно, но их появление связывают с именем профессора Лейшнера ( или Лейхнера- он как загадочен, как енотовидная собака, которую только еноты и видели). За секретом Лейшнера охотится ЦРУ. Но пока безуспешно. Тем временем живет-бывет на свете загадочная девушка Кларисса. Не слишком юная – ей около 30, но очень красивая и умная. За ней охотятся все: и ловелас Андрей, и писатель с лицом гибрида Депардье и Кларксона, и собсна ЦРУ. Дело в том, что Кларисса в юности была любимой женщиной профессора Лейшнера и много о нем знает. ЦРУ нужна инфа о профессоре, а лучше всего он сам, чтобы расшифровать невидимые чертежи уникальных Дронов, оказавшихся в руках специалистов. Дроны мало того, что бесшумны, умеют летать передом и задом, переворачиваться и растворяться в воздухе, но и обладают интеллектом. Писателю до задницы все чертежи, он желает знать всё о профессоре Лейшнере, чтобы создать бестселлер. Где Лейхнер живет, какие позы предпочитает, ест ли сгущенку из банки ложкой. Поэтому чертов писака караулит Клариссу около дома, в столовке, под дверью туалета, откуда Кларисса сбегает, дабы проследить за Андреем – неужели он тупо хочет ее трахнуть? Кларисса застает Андрея в обществе девушек. Девушки рады, ведь всеобщий любимец поет им хорошие добрые песни хорошим добрым голосом тетки из Города 312. Кларисса понимает, что Андрей чист в своих желаниях, ибо маскировать под Донжуана такого призового идиота ЦРУ не станет. Девушка получает предложение новой работы. Придя в офис на собесед, она видит в кабинете много ЦРУшников. На электрическом стуле сидит Кларксон-Депардье. Или, наоборот, Депардье-Кларксон. Так гораздо более менее жальче. Его будут пытать, чтобы вызнать секреты Лейшнера у Клариссы. Но девушка отважно приказывает освободить писателя и сама спокойно усаживается на электрический стул. Типа такая вот я. Типа врешь не запугаешь. Типа ..ну вы поняли, короч. И грит: хорошо, я готова рассказать вам все. И тут с писателем случается истерика. Его выволакивают из кабинета, а он орет, умываясь слезьми, что эксклюзив Кларисса, обещала ему и только ему. И обманывать это подло, подло, подло!!! Кларисса сообщает, что проявить чертежи можно, капнув краску на линию в углу. Затем чертеж нужно расположить под нужным углом в барокамеру и краска сама растечется по чертежу. ЦРУ остается корпеть над бумагами. Ночь. Кларисса со спутником устало бредет по мосту над спящим городом. У спутника внешность Венедиктова из Эха Москвы и мы понимаем, что это любовь. Кларисса – говорит ей с нежностью Венедиктов. Все знают тебя как Клариссу и только я знаю: ты Лариса, просто моя Лариска. У мну в этом месте текут слезы прям. И вдруг. Раздается едва слышный стрекот лопастей. Из тьмы города все выше и выше прямо по воздуху в белом плаще поднимается Он – зловещий профессор Лейшнер. Кларисса – говорит он какбэ нежным, но наводящим жуть голосом. Ты рассказала им всё… Лейшнер наводит на девушку пистолет с глушителем. Затемнение. Выстрел. Это, блин, сон такой. Чота спать сценариями даже для меня это слишком.

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

На примере компании выпускающей бисквитных изделий: 1. реорганизация - решили объединить два цеха (пирожные и торты), один отдел продаж разделить на два отдела (отдел продаж и отдел маркетинга/рекламы). Реорганизация юридического лица (слияние, присоединение, разделение, выделение, преобразование). 2. изменение экономических условий - ингредиенты для тортов закупались в Китае по одной цене, теперь другая цена. 3. изменение технологических условий - купили оборудование, которое штампует торты. 4. условий организации труда - режим работы не с 09.00 до 16.00, а с 14.00 до 17.00 или цех находился в Калкамане, а теперь построили новый цех в центре города. 5. сокращение объема работ - нет заказов на торты.

В Швеции вводят шестичасовой рабочий день http://www.uralskweek.kz/2016/05/30/v-shvecii-vvodyat-shestichasovoj-rabochij-den/ Живут же люди. Где наши идейные? Прочитайте и выдвиньте идею.

Фингал на лицо получи - 200 лямов отожми)))) Вообще и как об актрисе о ней узнали благодаря ему, только и это ведь не помогло в карьере, а такой рассчет наверняка тоже был. Но если ты играеш как кристенстюарт, то жони тебе не поможет. Зато можно подставить лицо под айфон. Блин, но все равно я кажется теперь начинаю ненавидеть и женщин геев)) А они все его хвалят и защищают.

вот-вот. и пусь нафик всё отожмет. так ему и надо. старому алиментщику. свято главно верят что маладым красоткам они интересны на своем шестом десятке лет. да пусь ты даже жонидеп. толку-то. нет блин не теряют надежды встретить большую и светлую любовь. и встречают. тока это любовь к деньгам.

Классика жанра - молодая и алчная красотка тупо разводит престарелого озабоченного папика. Может они кино новое репетируют?

это ДД дурак. очередной потерпевший от прединфарктного кобелизма))

слава мне! :)

чопопало ога. вот если бы она не стала такой, то жонидеп мы с ней не развелся. и не женился бы на этой шымкентской чайке. и она бы щас не могла отжать у него 200 лямов бросаясь головой на его ойфон. вывод - Ванесса дуро!

да! там качество услуги должно быть такое чтобы ни одна су.... кхм... следователь не догадался да! Мужчина должен иметь столько сил, чтобы у жены не было сил на любовника :)

"Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину".

- Геша, ты бы ушел от такой женщины? - Я - нет, но он - верный муж! - Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком! (с)

Я признаюсь в том, что не имею права однозначно утверждать, что налоговые органы нарушили законодательство и неправильно зарегистрировали ИП, указав в его свидетельстве наименование в дополнение к ФИО. Применили они его правильно или нет - это должен решать суд, поскольку здесь вырисовывается спор (который, кстати, меня не особо касается, поскольку мои права никак не нарушены). Кроме того, когда я заключаю договор не с юр.лицом, то я не могу узнать, зарегистрировано ли лицо в качестве ИП, только тогда, когда это лицо предъявит мне свидетельство о гос.регистрации в качестве ИП. Идентифицировать личность такого лица я буду на основании удостоверения личности. Таким образом, мне необходимы будут два документа: удостоверение и свидетельство. И почему вдруг я должна взять и выкинуть часть информации, указанной в свидетельстве (и вообще считать ее недействительной), только потому, что полагаю, что налоговые органы неправильно применили закон? Кроме того, везде в реквизитах ИП (в счетах-фактурах, на печати) будет указано и его наименование тоже, ведь в налоговой этот ИП зарегистрирован именно так.

ИМХО: реорганизация или изменение технологический условий - это внедрение новых технологий производства или усовершенствование старых, усовершенствование рабочих мест. Изменение условий организации труда - это изменение режима труда и отдыха, нормирования труда, трудового распорядка. К изменениям экономических условий можно отнести: внедрение новой политики по оплате труда, изменение финансовой политики предприятия...

аааа. как то упустила. жена должна обходиться СТОЛЬКО, чтобы даже на одну любовницу ничего не оставалось. ни сил, ни средств, ни желания ее заводить:)

ст. 24 предусматривает предел ответственности страховщика, а ст. 18 ч. 1 п. 7 применяется если сумма ущерба превышает предел ответственности страховщика

А я за монополизм и доминирование. Градация должна быть. Жена - как монополист, должна дороже обходица. ахахахахахахаха

Смарите чо было и смарите чо стало 14 лет с жонидепом вей сиволиш 43. это же не возраст ваще.

не. я в этом плане безголовое. ну в смысле мне никогда не жаль денег. наверное поэтому у меня их нет)))

Обожаю сны Алины. Даже не сами сны, а их подробное описание. Поначалу была мысель - вот бы поскорей таку шайтан-машинку выдумали, которая в фильме "Inception" была - ну, которая для коллективного сна (не в смысле, когда все друг с другом спят вперемешку - то в старину "свинг-парти" называлось, а щас "свальным грехом"), с которой можно сны смотреть целым зрительным залом, главное - проводки прикрутить куда надо. Потом понял, что гораздо вкуснее, когда Алина все эти свои чудеса в Зазеркалье сама же и комментирует. И проводки вставлять никуда не надо, к тому же.

а все же наверно интересно выжрать извените лехус. ну вот распить две бутылочьки. нуачо.

Да. Ответственность виновного лица наступает лишь в том случае, когда размер ущерба превышает размер максимальной страховой выплаты

Выдержка из решения: "В соответствии с пп.2 п.1 ст.24 Закона РК от 01.07.2003 года «Об обязательном страховании гражданско-правовой ответственности владельцев транспортных средств» предельный объем ответственности страховщика по одному страховому случаю составляет за вред, причиненный имуществу потерпевшего, в размере причиненного вреда, но не более 600 МРП. При наступлении страхового случая истцу была выплачена страховая выплата, в которую вошли стоимость трудовых затрат, непосредственно связанных с ремонтом на сумму 138 631,5 тенге и стоимость запасных частей и материалов с учетом амортизационного износа на сумму 65907,08 тенге, всего 204 538,58 тенге. Отчет № 959/11 от 06.12.2011 года об оценке имущества, которым эксперт определил размер страховой выплаты, истцом оспорен не был. Из представленных истцом документов следует, что последний для восстановления автомобиля затратил сумму в размере 330905 тенге. В отчете № 959/11 экспертом были учтены все виды ремонтных работ и замена деталей, произведенных истцом. При таких обстоятельствах суд полагает, что основания для удовлетворения требований истца отсутствуют. Доводы представителя истца о том, что истцом приобретались новые запасные части на автомобиль, что сказалось на сумме причиненного ущерба, не могут служить основанием для удовлетворения иска, поскольку в соответствии со ст. 22 ч. 3 Закона РК «Об обязательном страховании гражданско-правовой ответственности владельцев транспортных средств» размер вреда, причиненного при повреждении имущества, определяется исходя из расчета стоимости восстановления поврежденного имущества за минусом начисленной амортизации (износа) имущества, имевшей место до наступления страхового случая. Истцом при определении суммы ущерба, амортизация (износ) автомашины, имевшая место до наступления страхового случая не рассчитывалась, в то время как при определении суммы ущерба экспертом – оценщиком во внимание был принят естественный физический износ равный 72, 24 %."

Вообще мило. Я думаю каждая любовница должна знать, что услуги киллера вполне доступны.

Не видела, а чо за мистер губы? Не, главно, зацени, что за махровая развесистая клюква и какой задел на следующую серию. Сон, епт.

Воот! Много мероприятий и тренажерный зал мну не то что слабеют, а убивают даже.

Ты же понимаешь, что это чисто случайно так получилось, что у них и мысли и даже фразы похожие?

касательно наименование ИП на самом деле все не так уж и очевидно, и вот почему: согласно пункту 3 ст. 19 ГК РК "К предпринимательской деятельности граждан, осуществляемой без образования юридического лица, соответственно применяются правила настоящего Кодекса, которые регулируют деятельность юридических лиц, являющихся коммерческими организациями, если иное не вытекает из законодательства или существа правоотношения. таким образом деятельность ИП подпадает под нормы регулирующими коммерческие организации, конечно с учетом специфики правовых форм ИП и условного ТОО. Что в свою очередь теоретически допускает применение по отношении к ИП, статьи 38 ГК РК "Наименование Юридического лица", в котором помимо всего прочего указывается, что "Юридическое лицо (читаем как ИП) имеет свое наименование, позволяющее отличить его от других юридических лиц. Наименование юридического лица включает в себя его название и указание на организационно-правовую форму. что как раз и указывается в выдаваемых свидетельствах индивидуального предпринимательства (которое приведено ниже), в котором помимо ФИО и ИИН лица, есть графа "наименование налогоплательщика" (то есть допуская иное наименования ИП). правда, в противовес указанной нормы можно привести, п.1. ст. 30 Предпринимательского кодекса который указывает "1. Индивидуальным предпринимательством является самостоятельная, инициативная деятельность граждан Республики Казахстан, оралманов, направленная на получение чистого дохода, основанная на собственности самих физических лиц и осуществляемая от имени физических лиц, за их риск и под их имущественную ответственность". также есть п. 1. ст. 33 этого же кодекса " 1. Индивидуальный предприниматель занимается предпринимательской деятельностью, приобретает и осуществляет права и обязанности под своим именем. " указанные нормы казалось бы не оставляют возможности для ИП осуществлять свою деятельность под иными наименованиями кроме своего ФИО, однако это не так, поскольку наименование ИП, это всего лишь средства индивидуализации, наравне с такими данными как серия, номер свидетельства ИП, которые позволяют отличить одного ИП от другого, а все обязательства, которые берет на себя ИПшник, вне зависимости от своего наименования, все равно возникают у условного Иванова И.И., а не у ИП "Рога и Копыта" которое было открыто этим самым Ивановым и именно об этом и говорят статьи 30 и 33 предпринимательского кодекса. подводя итог, выражаю мнение, что ИП может называться иным именем, отличающимся от ФИО лица которого его открывает, ниже привожу свидетельство Индивидуального предпринимателя в котором, как я уже и указывал помимо ФИО есть и графа "наименование Налогоплательщика". Утверждена приказом Министра финансов Республики Казахстан от 24 декабря 2015 года № 678 Форма Комитет государственных доходов Министерства финансов Республики Казахстан Герб Республики Казахстан СВИДЕТЕЛЬСТВО о государственной регистрации индивидуального предпринимателя _________________________________________________________________ (наименование органа государственных доходов) Наименование налогоплательщика____________________________________________________________________________ Фамилия __________________________________________________________________________________________________ Имя ______________________________________________________________________________________________________ Отчество __________________________________________________________________________________________________ (при его наличии) ИИН/БИН _______________________________________________________ Дата регистрации_________________________________________________ Дата формирования _______________________________________________ Серия_____№______

Получается, vit, сперва придется стенку хорошенько поскоблить, чтоб у нее толщина стала менее 5 см, а потом уже - приступать к более решительным действиям.

Добрый день! по доходам от сдачи в аренду вам надо будет сдавать Декларацию по ф.100. Доходы от аренды читайте ст. 86 НК РК, ставка налога ст.147, если в обще установленном порядке, то 20%. Почитайте правила составления по КПН для некоммерческих организаций ф.130, поскольку эти две формы взаимосвязаны в части заполнения расходов и данные переносятся из одной формы в другую.

Это так разговаривают розмовляють укропоцреоты, которым яким очень дуже хочется хочеться нагадить напаскудити русским росіянам хотя бы тем хоча б тим, что що они вони говорят розмовляють по-украински українською, а не по-русски російською мовою, но але которые які самого самої украинского языка української мови не знают знають.

Интересно, каковы нормы естественной убыли (типа бой при транспортировке) для такой бормотухи?

Вспоминается классика от Черномырдина. "Какую партию мы бы не создавали, все равно КПСС получается." Мы уже проходили даже лицензирование юруслуг. Это дало стране исключительную прослойку крайне квалифицированных юристов того лицензионного периода? Сомневаюсь. Есть и очень много. Наличие адвокатской лицензии - ни разу не признак ума, наравне с умным лицом. Такие иски иной раз пишут, что судьи даже глядя на ордер и удостоверение переспрашивают: а точно ли представитель - адвокат и если да, то точно ли он писал сиё творение. А Вы давно были в любой городской поликлинике (про райцентры молчу). Я там седых кандидатов медицинских наук не встречал на приеме. А лечат они теперь всё и всех. Один врач от всех болезней. А мне приходилось сталкиваться с молодыми специалистами - вчерашними студентами, которые не просто на голову, а на три торса "выше" своих "советских" коллег, у которых от всех болезней таблетка аспирина. Пардоньте. Свои жизнь, здоровье и благосостояние мы вверяем, так или иначе, круглосуточно кому-нибудь. Водителям, производителям авто, машинисту метро, продавцу, дворнику, строителю, кассиру в банке и т.п. Если верить нашему министру, то москвичи периодически вверяют свое здоровье гражданкам соседней республики, отвечающим за санитарию в уборных. Всех нужно в сообщества? Снова обращаясь к классике, хочется отметить, что разруха она в головах, а не в отсутствии/присутствии регулировщика (надсмоторщика). Спасаясь от шарлатанства, тунеядства, бюрократии, раздолбайства и преступности надо всех загнать в компактное гетто. Ну чтобы проще регулировать было общество в целом, а не бегать за каждым по площади почти в 3 млн. кв. км. А лучше всех тех, кто "не очень" - сразу расстреливать. Ну а зачем они обществу? Работать им все равно не дадут по специальности т.к. не пройдут отбор в члены какого-нибудь сообщества. Столько дворников стране не нужно. Места по уборке санузлов в соседней стране - заняты. Куда их? Расстрелять. Если столь сильное переживание за потенциальных клиентов, так пусть они сей интерес и оплачивают. Каждый не юрист пусть платит взносы этому саморегулятору. Уж если начали сравнивать с медициной, то вполне разумное предложение. Я вот, к примеру, может быть болеть не собираюсь, а если соберусь, то пойду к совсем другим докторам - не тем, которых мне Родина навязывает по месту регистрации. Так чего же мне платить какие-то страховые взносы? Ан нет. С 17-го года вынь да положь часть заработка. Пусть потенциально нуждающиеся в юруслугах содержат регулятора. + 100 500 А кто их оценил уже? Я вот понятия не имею никакого о том, кто такая Айгуль Кенжебаева, кто, когда и в каком порядке оценил ее уровень. И кто оценил уровень того, кто оценивал ее уровень. Ну да, точно - так доверие общества и формируется, когда туда загоняются, сортируются и регулируются свободные юристы. Ну вот и здорово. Я совсем не против, чтобы эти 200 членов были элитой юриспруденции и сформировали своим трудом такой уровень доверия у населения к себе, чтобы даже я остался без работы и был вынужден САМ решить - податься в штатные юристы (их, надеюсь, пока не трогают) или в члены общества, пройдя необходимые тесты, задания, квесты, сдав нормы ГТО и проч. Но нет. Наш народ не способен сам что-то решать. И сделать это следует всенепременно за него. В воскресенье в программе "воскресный вечер" обсуждали проведенные ЕР предварительные выборы. Так там представитель КПРФ сказал, что не нужны такие выборы. Зачем народу решать, кого он хочет видеть в списках кандидатов партии, если это за него уже сделала сама партия. Народ, мол, не способен такие тонкие вещи решать в силу своей политической малограмотности. На что ведущий резонно дал ответ в стиле того, что может пора перестать считать народ идиотами, не способными самостоятельно решать, чего и от кого он хочет. Почему о всех? Только о тех, в которых принимаешь непосредственное участие. Не участвуй и не подавай. З.Ы. ИМХО, государство сделало вполне достаточно, отстранив не юристов от представительства в судах.

Наши потенциальные по таким тропам не ходят. Не, все ровно. Бабы как бабы. А я голосую за Тимофея. Тоись за Трофима. "И шашлычок под коньячок вкусно очень" - рыдаю всегда в этом месте. Столько смысла.

Чот нипонила: в качестве положительного или отрицательного примера? Не мог бы товарищ Медиа-улы изьясняться понятнее, а то триязычие на носу? Доставляет. В то время как мир придумывает смартфоны и вотсапы, мы придумываем как бы их назвать по-нашему.

"Боярам говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была" - Петр-I. И ведь не снимут у нас такого Министра, будет и дальше народ смешить забугорный, а нас позорить.

То есть, вы надеетесь, что мы пока всё еще кое-куда катимся? А мне кажется, что мы дааавно уже там...

снится что живу на Лазурном берегу. и всё бы хорошо. но кругом какой-то сталинский режим. партия наш рулевой. съезды какие-то. послания народу. хотя меня это беспокоит мало. я чтото опять как в 20 лет. нет, не молода и почти красива. а просто впала в анабиоз. мне опять всё поф. ушла в себя скоро не ждите. на окружающую действительность плевать, поскольку живу насыщенной внутренней жизнью. и вот прям всё хорошо. кроме одного обстоятельства люди начали летать как птисы. и пусь бы летали. но проблема в том что они сначала летают. а потом резко разучиваются летать. наверное потому что дураки. и вот пусь бы например разучился и разбился об асфальт. это бы ничего. но они почемуто как разучатся так застревают в макушках высоких деревьев. и вопят оттуда как резаные.бесят. ажно мчс матерясь по-французски не успевает снимать их с этих деревьев. кругом вопли и сирены такие иу-иу а я сижу на попе ровно. смарю на закат, на море. поя - где твои крылья которые нравились мне. типа я бутус. а када машину мчс едет с мигалками - поя " моя смерть ездит в чорной машине. с голубым. огоньком". типа терь я наработ гребенщиков. и тут у мене звонит мобильник. и это один из шефов с более прежней работы. и он грит какуюта ересь. типа вот он хочет уехать в стэнфорд учица, МВА и всё такое. и типо ему важно и нужно мое мнение. а я недоумиваю. ну да. када те пятый десятык лет и у тя четверо дитей и ваще бабла хватает - самое време ехать в стенфорт. хотя... мож как раз самое време. я не знаю. вощим грю всякое дежурное. мол да. мол маладес. мол выди из зоны комфорта. блаблабла. тьфу. потом смарю на мобильник. и ево жалка. патамушта он падарок. но. что поделать. вощим кидаю ево в фонтан. и пою сее дальше гдеее твои крылья которые нравились мнееее грустный сон вощим. покоя не буит. нигде и никада. даже во сне.