Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Таблица лидеров

  1. Ahmetova

    Ahmetova

    Патриции


    • Баллы

      15

    • Число публикаций

      21543


  2. АдвоКот

    АдвоКот

    Магистрат


    • Баллы

      10

    • Число публикаций

      7376


  3. Просто Пэт

    Просто Пэт

    Патриции


    • Баллы

      9

    • Число публикаций

      23229


  4. Алина

    Алина

    Патриции


    • Баллы

      6

    • Число публикаций

      6036


Популярные публикации

Отображает публикации с лучшей репутацией с 07/27/17 во всех приложениях

  1. http://www.ratel.kz/outlook/chto_peresadili_sivi_mahmudi Она – незрячая девушка. Он – боксёр. Она ослепла в автокатастрофе. Там же погибли родители. Он только что, как говорят в определённых кругах, откинулся. Вернулся в пустую лачужку, навёл там марафет и похвальнейшим образом отправился искать работу. Она работает в офисе неизвестно кем. Классическая дребедень для отроковиц. Чтобы оттенить неземную красу героини Сиви МАХМУДИ (типаж – спелая дура), сценаристы приставили к ней толстуху подругу. Толстуха беспрерывно поглощает пирожна-марожна и рассказывает, как прихотливо-изящно устроены душа и организм Сиви Махмуди. Судьбоносная встреча духовно богатой девы с боксёром происходит в лифте. Вспыхивает нереальный, как говорят девочки, махаббат. Она дарит ему цепочку с расколотым по вертикали сердечком. У девочек это означает что-то крайне серьёзное. На концерте Макпал ЖУНУСОВОЙ в люрексе Сиви кладёт голову боксёру на плечо. Тут мы имеем, как говорят лётчики, опасное сближение бортов. Казалось бы, нет препятствий любящим сердцам. Оказывается, есть. Всю эту разлюли-малину портит то досадное обстоятельство, что у Сиви есть начальник. Разумеется, мерзавец, как все киношные бастыки. Играет его народный артист Казахстана Жан БАЙЖАНБАЕВ. В ролях вообще звезда на звезде. Папа Кайрата НУРТАСА, Макпал Жунусова. Все свои. Чужие здесь не ходят. У боксёра на душе тоже лежит некая неизреченная тайна. Однажды, ещё до заключения, он спровоцировал автомобильную аварию, из-за чего чей-то легковой автомобиль с пассажирами улетел в кювет и там взорвался. А он, боксёр, позорно бежал с места ДТП… В общем, как говорят девочки, всё сложно. Чтобы не запутывать читателя, уж позвольте, буду называть персонажей собственными именами актёров. Итак, сластолюбец Жан Байжанбаев домогается Сиви, угрожая увольнением. «Так любит тля бутона сладкий сок». Будто девушке своего горя мало. Домогается несколько вяло, обещая осыпать сапфирами- алмазами, но и не без глухих угроз, что позже перейдёт к более решительным действиям. Бедняжка Сиви Махмуди плачет. «Я беззащитно пред вами стою, что же вы топчете душу мою?» Не очень убедительно, надо заметить, плачет. Опасается, что отстегнутся накладные ресницы. Впрочем, Жана Байжанбаева боксёр отваживает, неделикатно сломав ему средний палец руки. Тонкий зритель должен сообразить, что под пальцем подразумевается другой орган начальника. Но тут новая напасть. Откуда не ждали. Выясняется, что физическое состояние Сиви близко к критическому. Если немедленно, сей же час не сделать операцию, Сиви умрёт! Ай-яй-яй, что делать, что делать? Мы её теряем! Отважные офтальмологи, кровожадно засучив рукава белоснежных халатов, уже подобрали ей донора (!) И всего лишь за десять миллионов тенге обещают спасти драгоценную жизнь Сиви. Скажите, какая оперативность. … Операцию сделали. Судьба донора неизвестна, а Сиви, прости господи, Махмуди, сидит на кроватке. На глазах тампоны, годные для остановки кровотечения из крупнокалиберных огнестрельных ран. Потом повязку, как водится, трепетно сняли, а там те же бессмысленные овечьи глазки в обрамлении тех же наклеенных ресниц… Теперь, когда мы знаем, что бесценная жизнь Сивиетты Махмутовны вне опасности, зритель может задать съёмочной группе несколько робких вопросов. Нет, не про актёрскую игру Махмуди. Девушка играет как умеет. То есть не умеет. В начале фильма, когда Жан Байжанбаев с ещё крепким пальцем лапает Сиви за перси… Что он ей говорит? Он говорит: «Когда твои родители погибли в аварии, кто тебе помог?» А в ретроспективном эпизоде мы видим, что в машине, улетевшей в кювет, сидит мама и позже ослепшая героиня. Мама погибла, а дочь успела выползти из машины до взрыва. А как же «когда родители погибли в аварии»? Или папа погиб в другом ДТП? Ничего такого не сообщалось. Кем работает в офисе слепая девушка? Не объяснили. Не посчитали нужным придумать хоть мало-мальски приемлемую правдоподобную версию. На всех крупных планах у героини безупречный макияж и намертво приклеенные щёточки ресниц. Мог режиссёр сказать – так, играем трагическую сцену! Помаду – стереть, ресницы – в корзину. Ты в стрессе, тебе плохо, ты жить не хочешь. Какой к чёрту мейкап? Но режиссёру всё равно. Напоминаю, героиня – слепая. Тотально слепая. То есть операция проводилась на глазах. И ушлые офтальмологи «донора подобрали». А что они, собственно, изъяли бестрепетным скальпелем у несчастного? Глаза? Но позвольте! Иногда в кинотеатр забредают взрослые трезвомыслящие люди, немного разбирающиеся в анатомии. Как-то даже неловко говорить, что глаза – часть мозга, вынесенная, извините за выражение, наружу. Их нельзя вот так запросто зачерпнуть ложкой у донора (кстати, жив ли он?), влить в глазницы Сиви, пусть даже она тысячу раз Махмуди и ждать прозрения пациентки. Это не мелочные придирки, не злобное брюзжание, не жёлчные выпады. Это стон. Хорошо, раз демократия, то Госкино не нужно. И редакторов к чёрту, и сценарную коллегию туда же. И без приказа о запуске в производство можно обойтись, и без календарно-постановочного плана тоже. И никакого отдела технического контроля. Это же всё «совок», его смрадная «отрыжка». Главное, есть деньги, стало быть, технические услуги можно купить у кого угодно. И никто не вправе спрашивать у Сиви Махмуди - откуда у неё эти деньги? Заработала. Накопила. Сэкономила на косметике. Папа дал. Допустим. Но вот вопрос остаётся: почему Министерство культуры выдало разрешение на прокат? Или довольно того, что в картине нет порнографии, сцен садизма и всяких там «призывов»? А то, что так называемый фильм состоит из откровенной околесицы, сдобренной ужасающей профессиональной безграмотностью, - никого не волнует? Неужели есть сомнения в том, что любое проявление бездарности, питаемой мутными источниками финансирования, соединённое с возможностями высоких цифровых технологий, есть не что иное, как вандализм, отравляющий своим сернистыми газами культурное пространство страны? Я не ратую за возрождение государственной цензуры, ни в коем случае. Но общественный надзор за явлениями культурного процесса должен быть. вот. насладитесь об трейлер. я его пасмарела. терь нуждаюсь в пересадке глаз. мне нужны новые глаза. кста. ну вот даж куда лучше сохранившаяся баянесентаева не претендует на роли лирических героинь. как бы понимает что её поезд ушол со станции махабат. хотя бы в кинематографе. в жизни то канеш любви все возрасты попкорны.
    3 балла
  2. Господи, опять... Что мы все тебе сделали? Давайте отдельную ветку сделаем на тему "Человекообразные амфибии и земноводные" или "Атлас кожных аномалий и заболеваний". Щас для равновесия запостю сюда Ай-какую-шварию, в масштабе "раз-на-раз", будешь знать.
    3 балла
  3. То есть, завоеватели подошли к городу, потом посмотрели, скоко там мух, прикинули, представили, что их ждет внутри крепостных стен, сморщили нос и пошли завоевывать какой-то более иной город, погигиеничнее? В общем, не тот населенный пункт назвали Мухосранском? От мух спасается?
    3 балла
  4. Ну да. Этакое "поле чудес".
    3 балла
  5. заказала косметику. деушка мне звонит. грит курьер подъехалк вашыму опису. машина такая марка цвет госномер. из госномера тока цыфры назвала. я вышла. а надо сказать что стоянка возле описа не сказать что огромная. и я быро нашла машину. марка цвет госномер. но нет никаво в машине. звоню курьеру. грю я вашу машину нашла а вы где. он грит а я в машине. я грю чота я вас не вижу. он грит а ща я выду. и кладет трубку. я вшоке. стою возле пустой машины. и жду када ктонить из ние выдет. ну дальше еще сто писят звонков деушке и курьеру. куча непоняток. в итоге я фотаю госномер машины. высылаю вацапом деушке. грю ну вот же ваша машина, я возле нее стою, курьера в ней нет, но он мне упорно твердит что он в машине. карочи. в одно и то же время. на одной и той же стоянке. стоят две машины одного и того же цвета одной и той же марки и с одинаковыми цифрами номеров. а мы втроем полчаса гадаем кто из нас дебил ну или кто из нас ушол в паралельную реальность. мужу расказала. он грит такое могло случица тока с тобой. то есть он как бы щитает что это я виновата.
    3 балла
  6. Да что ж такое. Только хотела написать, что знаю что на это ответит Сов. Апиридил.
    3 балла
  7. а я видела индийское кино. там маняк пришел насиловать. связал жертву и грит а теперь ты меня поцелуешь! - нет! - да!! - нет!!! - да!! - нет! - да! - нет! - да! туф. через пять минут уже и не поймешь кто орет да а кто нет. еще через час - пауза. поцелуй. ну и нудные в индии маняки. не то что жертву. меня задолбал своим да нет. как грица я тя поцелую. потом. если захочешь (с) кста это оч продуктивная семья. в плане кинематографа сплошные секс символы http://www.ratel.kz/outlook/svoimi_silami Есть такое слово – кракелюры. Это тонкие изящные трещинки на старинных живописных полотнах, древней лаковой мебели, даже на керамике. Дизайнеры в последние годы как с цепи сорвались, добиваясь с помощью техники кракле появления таких вот благородных морщинок. «Это придает вещам дух «старины» и определенный шарм» - поучают интерьерные журналы. В фильме «Мажоры», снятом плодородным семейством МАХМУДИ (в миру – НАЛИБАЕВЫХ), насильственно удревнённых предметов предостаточно. Вазы, притворяющиеся фарфором династии Цин, якобы изысканно потёртые диванчики, гипсовые колонны, размалёванные под мрамор, шкатулочки под малахит. Съёмки производились в реальных интерьерах особняка, принадлежащего семейству. Картина рассказывает о нелёгкой жизни отпрысков богатых семейств, которые тоже плачут. В главной роли младший брат прославленной певицы с канцелярским именем Сиви. У него простое казахское имя - Марсель. На экране видим худосочного подростка с неважной дикцией. Зрителю предлагается поверить, что этот мальчик в очках – бонвиван, шармёр, душа мажорской компании, и все девушки от него сходят с ума. Всюду зван, всюду ему рады. «Бывало, он ещё в постеле, ему записочки несут». Им, мажорам, и в самом деле нелегко, внушают нам авторы. Приходится часто обновлять одежду и часы, ходить в клубы, где шум, и дым, и чад, и где зажигает «офигенная певица» Сиви Махмуди. Сидеть там в грохоте и дыму с видом утомлённого светскими развлечениями льва. Noblesse oblige. Ещё надо катать глупых девиц на авто с номером 777 ААА, игриво спросив дуру перед посадкой: «С ветерком или по правилам?» И разбегайтесь тогда, пешеходы, если дура ответит – с ветерком! «Дресс - код – строгая классика», напоминает Марсель МАХМУДИ приятелю, приглашая к себе на вечеринку. (Я взяла себе за правило называть персонажей рецензируемых фильмов собственными именами исполнителей - С.Д). Итак, строгая классика, говорит Марсель, и тут я прекращаю раскрывать читателю сюжет фильма. Поскольку его там нет. Есть мутная фабула: кто-то, кому-то, за что-то должен отомстить. Речь идёт о мажориках. Их отцы ели кислый виноград, а у детишек оскомина на губах. А у зрителей изжога, переходящая в язву. На мой взгляд, интереснее разобраться, зачем эти странные люди вообще снимают кино? Рассмотрим внутренности фильма внимательно. Всюду золото. Или позолота. На колоннах, вазах с человеческий рост, бокалах, чашах, кастрюльках, сахарницах, салатницах, на конях с крыльями. Завод по производству коней с крыльями никогда не обанкротится. Полный парад, смотр достижений ювелирного ширпотреба. Интерьер предсказуем до смешного - пухлые бархатные диваны, посудные горки с позолоченными сервизами, стада фарфоровых пастушек с пастушками. Книг, разумеется, нет. Не было и не будет. Это же не библиотека, в конце концов. Тут уважаемые люди живут. Вышколенная домработница в белом фартучке смирно стоит за спинами хозяев, пока те завтракают. Шіркін-ай. Как в лучших домах Филадельфии. И ЛондОна. Мама в бровях и губах. С утра в парикмахерской укладке, в бриллиантах и на каблуках. Маму играет настоящая мама. У нас всё без обмана! С отроком нежна, как перина, зато папа, судя по всему, ненастоящий, потому что достал, всё стучит кулаком по столу – поедешь учиться на Мальту! Мне нужно, чтобы ты стал человеком! Это он сыночку, всю ночь шлявшемуся по кабакам. Кстати, а почему не в Назарбаев Университет? Есть ещё у семейства фазенда. Единственное, говорят, слово, заимствованное из португальского и прижившееся в наших широтах. На фазенду приезжает отлежаться после загулов папа, а иногда и сынок, когда в городе набузит чего-нибудь противоправного. На фазенде преданный хозяевам работник, слуга за всё. Он и конюх, и птичник, и повар. Крепкий мужчина лет шестидесяти в камуфляже. «Афганец», бывший мент? Жены нет, детей нет. Да и зачем ему? Дай только костьми лечь за господ. В Марселе души не чает. На любую подъехавшую машину, кроме хозяйской, целится из ружья. И всегда есть к их услугам генерал милиции, который отмажет от неприятностей. Все, все готовы служить семейству. Даже Серика КОНАКБАЕВА подтянули. Тренера играть. Спортсмен у нас настоящий, всё без обмана! Закончим вскрытие. Диагноз: смерть фильма наступила ввиду изначального отсутствия в нём признаков жизни. Всё сделали авторы фильма, чтобы зрителя заворожить. А зритель не завораживается. Со мной в кинозале сидели ещё две девчонки. Три зрителя. И фильм запускали три раза. То звука не было, то слишком громкий. Кое-как еле-еле запустили. Даже техника сопротивляется, не хочет показывать это кино. Давится им. Молодёжная массовка натужно веселится без веселья, в столовой навалили на завтрак горы фруктов, как в санатории для обожравшихся. Марсель повёз бедную родственницу по бутикам, приодеть провинциалочку, и бедняжка делает круглые глаза – вау! – увидев ценник на турецком платье – 686 000 тенге. А ему красная цена – долларов двадцать. Все эти бутики, набитые безвкусным тряпьём, «арабская» мебель из опилок, новостройки, сляпанные из китайского неликвида, ночные клубы, обитые зажигательным пластиком, мыльные на вкус фрукты – всё фейк, подделка, туфта. Фальшивые кракелюры. Хлипкий бесцветный мальчуган в очочках тщится быть казахским аристократом, а нет за душой у него ничего, кроме папиных дензнаков. Благородство наживается веками. Страдают Махмуди. Нет, они не дурью мучаются, швыряя деньги на ветер, снимая кино за гранью рентабельности и здравого смысла. В финале Марсель торжественно объявляет родителям, что он поступил в Оксфорд «своими силами». У папы от гордости в зобу дыханье спёрло. То есть он, наивный родитель, сделал вид, что поверил: сын поступил туда без его денег, а лишь благодаря умищу. Сдохнуть можно со смеху. Бедные богатые Махмуди. Вот и это кино они сделали «своими силами». Даже не подозревая, что оно немыслимо без литературы, драматургии, специальных профессиональных навыков, операторского и актёрского мастерства, личной одарённости. Ну, а что такого? Господин Журден, французский родственник Махмуди, тоже вдруг обнаружил когда-то, что говорит прозой... Почему-то считается, что это лишь болезни роста, что из нелепых произведений смешных мещан во дворянстве рано или поздно прорастёт настоящая культура. Чёрта с два, господа-товарищи. Поле зарастёт живучими сорняками, которые, опыляя «своими силами» самих себя ядовитой пыльцой безграмотности и бездарности, тоже скоро загнутся в безвестности. И возникнет пустырь. Уже возникает. А на пустырях хорошо строить бараки и казармы. И у каждой казармы, у каждого человечка будет свой плац. Если помнить, что это военное слово в переводе с немецкого означает «место», то картина представляется как отчётливой, так и столь же безотрадной. Одно утешает: больше трёх зрителей эти картины не собирают. И не соберут. Бедные, бедные Махмуди. https://brod.kz/articles/mazhory-fars-mazhory/ Внимание! В нижеследующем тексте есть спойлеры к фильму «Мажоры». Если вы по какой-то причине планируете посмотреть этот фильм, то, во-первых, примите наши соболезнования, а во-вторых, воздержитесь от прочтения. Одни люди идут снимать кино из любви к искусству, другие чтобы заработать денег. Зачем в кино пришли Сиви и Марсель Махмуди - известно только членам семьи Махмуди. Вроде бы недостатка в деньгах наследники Махмута Налибаева не испытывают, и судя по фильмам, к искусству кино любви тоже не испытывают. Скорее, наоборот. Весной этого года в прокате провалился фильм «Слепая любовь», где продюсером и исполнительницей главной женской роли выступила Сиви Махмуди, а на этой неделе казахстанский прокат озарило пришествие младшего брата Сиви – Марселя с картиной «Мажоры». Итак, поехали. В начале фильма на убитых временем «Жигулях» разбивается пожилая семейная пара. И, собственно, вы можете про них дальше и не вспоминать, потому что ничего ценного они для сюжета не представляют. Затем мы знакомимся с главным героем «Мажоров» Марселем, который заходит в клуб под названием «Марсель» и общается со своими друзьями Багой и Даником. Марсель подходит к девушке по имени «никто уже и не помнит как», дает ей мобилу и говорит: «Сюда можешь записать свой номер». Девушка включает режим «Я не такая, я жду трамвая, а телефон мой нужно заслужить». И Марсель заслуживает. Подходит во второй раз и… приглашает девушку на танец. У девушки включается режим «Ну вот и мой трамвай», и моментально начинается слепая любовь. Вся эта история не нравится Данику, который с детства завидует Марселю и вообще хочет мстить всем и за все сразу. Что касается Баги, то он по старой традиции казахского кино занимается боксом, а в казахском кино есть еще одна традиция, неразрывно связанная с первой: у героя, который занимается боксом, всегда проблемы с деньгами и обязательно есть либо недоедающий, либо умирающий родственник младшего школьного возраста. Надо признать, у Марселя Махмуди кино получилось лучше, чем у Сиви. Хотя здесь, наверное, сравнения некорректны. Это как сравнивать протухшее яйцо со сгнившими помидорами. Суть одна – употреблять ни то, ни другое в пищу нельзя. Разница лишь в том, что режиссер Жанибек Гусманов раскрутил семью Махмуди на камеру получше и на какой-никакой звук. Нет, здесь по-прежнему шуршат микрофоны об одежду, периодически скачет громкость речи, но в некоторых сценах артикуляция актеров попадают в произносимую речь, чего в «Слепой любви» не было вообще. Так что можно считать это прогрессом. Что касается внятного сценария, актерской игры, логики повествования и персонажей, вызывающих хоть какое-то сопереживание, то всего этого в фильме традиционно нет. Но есть очень много понтов, прямо очень много. Марсель владеет ночным клубом под названием «Марсель», пьет воду под названием «Марсель» и пинает мячик с буквой «М» в вензелях. Проживает Марсель и его семейство в доме, где все в позолоте и вензелях, а при их обедах в комнате обязательно стоит прислуга, потупив взгляд. Для чего? Ну, чтобы вы понимали, с кем вообще имеете дело. Но давайте сосредоточимся на персонажах и драматургии. Итак, Марсель. Складывается ощущение, что в детстве Марселя уронили лицом в муравейник, отчего на его лице образовалось масса припухлостей, и навсегда застыла одна и та же эмоция. Собственно, с ней он и проходит весь фильм. Выражение лица Марселя не меняется ни в романтические моменты с любимой девушкой, ни в момент задержания полицией, ни даже когда в его друга выстрелили на его же глазах. Удивительно уравновешенный человек. Просто прелесть. А еще у Марселя есть фазенда. Вы давно слышали это слово? Ну вот, она у него есть. А на той фазенде есть карета. Самая настоящая. И главные герои на этой карете катаются по фазенде. Вот теперь живите с этой мыслью, что где-то под Алматы на фазенде семьи Махмуди катается наследный принц Марсель в карете. Даник. Классический опереточный злодей. Родился и вырос злым. Вынашивает план мести. Суть в том, что по имеющейся у Даника информации, отец Марселя виноват в гибели отца Даника. Примечательно, что по сюжету Данику около 17 лет (все герои только что окончили школу), а отца убили в середине 90-х. То есть Даник родился через несколько лет после смерти отца. Как-то у него получилось, гинекологи до сих пор в шоке! Но зацените план мести! В одной из сцен Бага рассказывает о знакомстве с Даником. Дескать, было это во втором классе. Идем мы с Марселем по улице и смотрим, а там Даник от собак мелких убегает. Марсель взял палку и собак прогнал, так и подружились. Судя по всему, собаки были в сговоре с восьмилетним мстителем Даником. Далее он подкидывает Марселю наркотики и анонимно заявляет об этом в полицию со своего телефона (с которого его легко вычислить в шесть секунд). Король преступного мира, ни дать ни взять. С Багой все скучно. Он почему-то переживает за то, что не хватит денег на операцию сестренки, но в остальное время тусит, бухает с остальными героями и ездит на дорогой тачке. Все абсолютно логично. С девушками там тоже все более или менее понятно. Одна сначала врубает неприступность, потом готова отдаться за пошлый букет из 51 розы, предварительно уточнив: «Дорогие, наверное?». Нет, милая девушка! 7250 тенге в цветочном ларьке, если не в праздничные дни покупаешь. Кстати, там еще есть героиня по имени Кымбат. Линия с Кымбат весьма интригующая. Кымбат – дочь пожилой пары, которые погибли в начале фильма. Родители Марселя берут Кымбат к себе домой, так как она дочь друга отца Марселя. Кымбат готовится к поступлению в мединститут, Марсель сводил ее на шопинг и в парикмахерскую, где ей сделали прическу «ксеноморф в гнезде птеродактиля» (ну вы знаете, на канале Gakku таких часто показывают), Даник подвез ее домой, вяло пофлиртовал, а потом она поступила в мединститут. Все. Вот прямо точно все. На основную сюжетную линию Кымбат никак не влияет. Вот вырежи всю роль Кымбат из фильма и не изменится ровным счетом ничего. Но Кымбат нельзя вырезать, потому, что она по совместительству исполнительный продюсер фильма «Мажоры». В целом «Мажоры» очередное свидетельство наплевательского отношения этих самых мажоров на людей, то есть на зрителей. Актеры не играют, режиссер ничего не ставит, сценаристам важнее показать понты, нежели рассказать историю. Даже человек, который делал титры и субтитры плевал на всех, поэтому в субтитрах встречаются такие слова, как «присматри», а в титрах «автор сценария», «сведения звука», «Мама Марсель», «Папа Марсель» и «окружение Марсель». Наверное, в конце нужно обратиться к богатым родителям избалованных детей. Пожалуйста, перестаньте покупать своим детям кино. Купите им ночной клуб, фазенду и еще одну карету (если первая уже есть), но не надо покупать кино. Тем самым вы дискредитируете всех казахстанских кинематографистов, забиваете гвозди в крышку гроба отечественной культуры и насилуете случайных людей, которых угораздило сходить на подобное непотребство.
    2 балла
  8. да надоело вечно в себе искать мне потом еще дочь высказала. грит ма это ж не те маски. я грю как не те, как раз те, вот - антивринкл, антиэйдж, правильные маски. она грит - а мне? мне где маски? я грю ну эти бери, мне не жалко. а она грит - да где я тебе для этих масок морщины возьму?? я с ней делюсь. а она. хамка
    2 балла
  9. изза вас загуглила Небесным покровителем Жироны является святой Наркис ага, Наркис. Мовсесян. А мож это ваще Наргиз была например. простите меня испанцы. О житии святого Наркиса известно из нескольких мартирологов. Согласно этим источникам (не лишенным вымыслов и противоречий), Наркис родился в Жироне и, став проповедником, энергично взялся за обращение язычников. Во времена гонений он бежал в Аугсбург, где обратил в христианство Афру (ныне святая, покровительница Аугсбурга) и других блудниц. По возвращении в родной город Наркис стал епископом, а затем был замучен вместе с дьяконом Феликсом и другими христианами на том самом месте, где ныне стоит церковь Сан-Фелиу. блудниц обратил в святых. почтичто так и было прикинь они хотели надругаца над могилкой святого но оттуда вылетели тучи мух и искусали завоевателей. потом еще более других завоевателей тож. и еще более других. прошу прощения если мухами святого наркиса задела чувства обедающих про афру тож интересно то ли дева то ли блудница но вроде афроафриканка
    2 балла
  10. Кусочек Фигероса Жирона, старинная такая. А в этой речке даже есть рыбы, уж не знаю как они там живут. Это львица! И не важно, что похожа на что-то другое))) Кафедральный собор Жироны Вот прикольная обувь А эти мухи тоже символ Жироны, как и львица. Якобы они спасли город от завоевателей.
    2 балла
  11. Ну это смотря у какого. Кэп Очевидность просто курит, да.
    2 балла
  12. Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя!
    2 балла
  13. ну а за то чтобы ты в вагончике покатался скока они тее платят? я один раз каталась на таком тока не вагончике. а там как бы тележка и в ней я и дочь. и всё было не так очевидно. патамушта сначала едешь тихо и мирно в тонель. а потом оказываешься в таком куполе. и летишь в тележке. под купол. вверх ногами. ремней главно нет. а есть такая ну опускающаяся штука. типа рамы. и мне показалось что она не закреплена. ну что нашу не закрепили. и что ща я и дочь с высоты вниз головой улетим в бетон. вощим я орала так что заткнулись все. там ваще все орут. громко. плюс анимация орет. спецэфекты. но я переорала всех. орущая дочь заткнулас. и спросила мам ты чего. а я ничего. я выползла с атракциона на подгибающихся ногах. держась за серце. и жаль что это детский какбы парк. потому что я хотела курить. хотя не курю. и пить. хотя пью.
    2 балла
  14. Медведев назвал "фантастической трагикомедией" ситуацию с гражданством Саакашвили http://tass.ru/politika/4442527 Приключения Мишки Грузинчика действительно комедия та еще))))))))
    1 балл
  15. Да. И вовсе это не бассейн поначалу был.
    1 балл
  16. в регрессном порядке точно нет, в пункте 1 статьи 289 ГК РК говорится о должнике, а не о кредиторе: Должник, не исполнивший обязательство вследствие действий третьего лица, имеет право требовать возмещения убытков с данного лица. тут только трехстороннее соглашение, в рамках которого ТОО Луна возмещает имеющуюся задолженность перед ТОО Солнце АО "Даль", тем самым исполняя свое обязательство перед ТОО Солнце
    1 балл
  17. Штатное расписание - это внутренний документ компании, который не может быть основанием для изменения зп. Заработная плата должна быть прописана в трудовом договоре, следовательно изменение зп происходит на основании доп.соглашения к трудовому договору. На основании доп.соглашения издается приказ об изменении зп.
    1 балл
  18. Прости, мы больше так не будем ) Говорят новый сезон идет
    1 балл
  19. Чо творится. Принесли в тему красотку. Не неандертальца с ринга, не обезьянку с ветки сняли, не больного псориазом и витилиго сразу, не Кена с глазами-пуговицами прямо с фотосессии Йа- пажарнег увели. Вы чо?
    1 балл
  20. Добрый день! Для начала уточните что это за штраф: номер протокол, предписания. Если дело возбуждено и находится у ЧСИ, оно должно быть зарегистрирована в базе ЕРД на сайте http://www.adilet.gov.kz/ru/kisa/erd, где можно проверить информацию о себе. Затем по сылке https://aisoip.adilet.gov.kz/lawman/faces/index.jspx?_afrLoop=903796936666887&_afrWindowMode=0&_adf.ctrl-state=nw7j5oqkq_4 после регистрации в базе АИСОИП можно найте все возбужденные дела находящиеся в производстве ЧСИ, под каждым делом ЧСИ выставляют все материалы дела,ну почти все, если в деле нет того что вам необходимо, например: квиток от казпочты об вручении заказного письма под расписку. Там же на сайте в деле можете написать письмо ЧСИ и запросить все материалы дела. На основании ст Статья 16. Права и обязанности сторон исполнительного производства В пункт 1 внесены изменения в соответствии с Законом РК от 29.10.15 г. № 376-V (введен в действие с 1 января 2016 года) (см. стар. ред.) 1. Стороны исполнительного производства имеют право знакомиться с материалами исполнительного производства, в том числе в электронной форме, делать из них выписки, снимать копии, представлять дополнительные материалы, заявлять ходатайства, участвовать в совершении исполнительных действий, давать устные и письменные объяснения в процессе исполнительных действий, высказывать свои доводы и соображения по всем вопросам, возникающим в ходе исполнительного производства, возражать против доводов и ходатайств других лиц, участвующих в исполнительном производстве, заявлять отводы, обжаловать действия (бездействие) или решения судебного исполнителя по вопросам исполнительного производства, обращаться в суд с заявлением об утверждении мирового соглашения. Так же скачайте закон "Об исполнительном производстве и статусе судебных исполнителей" http:///online.zakon.kz. очень нужен для решения вопросов с ЧСИ.
    1 балл
  21. угу, а "кому и кобыла невеста".
    1 балл
  22. Феррари парк в ПортАвентуре открылся в апреле этого года и стилизован наполовину в стиле феррари - красное, обтекаемое яркое и наполовину в итальянском стиле, дань уважения Энцо Феррари. Вот на эту вышку залетает вагончик со скоростью 100 км/ч груженый ненормальными ))))) Ну то есть аттракцион это.
    1 балл
  23. Тем временем женщина в наушниках рассказывала о том, как они докатились до жизни такой. Говорила, что это когда-то был грязный портовый город, задымленный многочисленными заводами и хим производствами. И превращение ее в красавицу связывают с проведением Всемирной выставки 1888 года. Тогда ее вымыли, вычистили, уж не знаю, вывозили ли бомжей в Кокчетав, ну и в общем дали возможность талантливым архитекторам создавать ее облик. Еще одним из хороших событий в жизни города считают проведение там Олимпиады. Тут я грешным делом подумала, что я в пост-эксповской Астане, кагбэ рраз и в будущее перепрыгнула и оно вдруг оказалось прекрасным. Но чего-то сильно не хватало. Не хватало лика Короля. Чесгря я даже имя его не сразу вспомнила. И главное, ни одна конструкция в городе не удосужилась туристам напомнить, кто же так великолепно правит государством и вообще чья это заслуга. Девушка в наушниках произносила только фамилии архитекторов и скульпторов - Гауди, Миро, Мунтанер и пр. Странные такие)))) Были и кусочки Астаны в архитектуре, хорошо, что не много и мы их быстро проехали. Вот тут мне просто понравился асфальт)))) Ну то есть он же там везде такой. Но тут мне особенно понравился Некоторые фотки повторяются. Бывает. Немного людей вам в ленту как грица. Просто так.
    1 балл
Эта таблица лидеров составлена Алма-Ата/GMT+05:00
×

Важная информация

Правила форума Условия использования