Таблица лидеров

Убрал такую возможность.

Для спасибо сразу двуручный кубок. Чтобы было куда "набулькать". Пятница. Символично.

Аутентично ж. В ногу со временем )

Сделал. Смотрите.

я аще за отечествены продукт. прадва. и я понимаю что не всем быть фелинями. что на кино аля боливуд тоже есть спрос. ну блин можно всё же пусть не шедевр но хотя бы чтото добротно сработанное снимать. более-менее приличьное. зачем вот это наше любимое - все главные роли отдадим себе и родне. если зуд одолел - сымите хоумвидео и сами смарите. кто против.

тема купальника не раскрыта )) щютк Пэт, классный отпуск!

И вот на этой пичяльной ноте я завершаю фотоотчет.

Вопрос из серии Тыжюрист))) Уважаемый автор темы, задайте вопрос по существу и четко сформулированный. У нас юридический форум, а не битва экстрасенсов. Мы ваши мысли не читаем. И сошлитесь в Вашем вопросе на конкретную норму конкретного федерального закона РФ.

Новые смайлы не планируются? Чтобы уж совсем по няшности соответствовать соц. сетям..

Палец вверх гораздо лучше, чем сердечки. И всем понятно, что это значит "нравится". Только лично мне не совсем понятно, когда репутация будет меняться - когда нравится"" или когда "спасибо"?

поставил вместо "сердечка" "палец вверх". Так вам больше нравится?

если у вас нету трудового договора, то отрабатывать вообще ничего не надо, так как отработка обязательна только для работников, которые в свою очередь в обязательном порядке заключают трудовой договор, а раз не договора, то вы и не работник, если же трудовой договор все таки есть, то в нем и должно содержаться срок необходимой отработки, вообще минимальный срок составляет один месяц и данный срок никак не связан со временем который работник отработал, то есть можно отработать один день, а потом написать заявление, но все равно отработать положенный месяц или больше, также есть вариант, что по соглашению с работодателем, трудовой договор с вами будет расторгнут раньше.

разберемся

Добрый день, Филиалы (руководители) ведь в любом случае наверное действуют на основании предоставленных от юридического лица доверенностей, поэтому необходимо подавать от имени юридического лица.

гы. чо ты сразу дискриминируешь рыжих это он и есть. ну тот. рыжий. вот хам. знаешь же изза чего они ко мне подошли. и издеваешься. а вообще я седня утром обнаружила что если меня в темном месте прислонить к теплой стенке (с) дать мне выспаться то я еще очень ничего. представляю чо буит если мне например отпуск дать

Статья 883. Вступление постановления по делу об административном правонарушении в законную силу Постановление по делу об административном правонарушении вступает в законную силу: 1) после истечения срока, установленного для обжалования постановления по делу об административном правонарушении, если оно не было обжаловано или опротестовано; 2) немедленно после вынесения постановления по жалобе, протесту; 3) немедленно в случае, предусмотренном частью второй статьи 811 настоящего Кодекса. постановление по жалобе вступает в законную силу немедленно, и может быть обжаловано в порядке главы 46. Возможно ответит писмьмом (которое не обжалуется) или постановлением (которое обжалуется по протесту прокурора). Я бы конечно в суде обжаловал, то есть воспользовавшись всеми процессуальными правами, а в НК какие там процессуальный порядок, мне не известно. И еще можно обжаловать уведомления НК в СМЭС или в районном суде, до подачи в суд не исполняете увеломления НК, если исполнено оно считается прекратившимся, где то видел решение смэс, прям таки было написано.

а я видела индийское кино. там маняк пришел насиловать. связал жертву и грит а теперь ты меня поцелуешь! - нет! - да!! - нет!!! - да!! - нет! - да! - нет! - да! туф. через пять минут уже и не поймешь кто орет да а кто нет. еще через час - пауза. поцелуй. ну и нудные в индии маняки. не то что жертву. меня задолбал своим да нет. как грица я тя поцелую. потом. если захочешь (с) кста это оч продуктивная семья. в плане кинематографа сплошные секс символы http://www.ratel.kz/outlook/svoimi_silami Есть такое слово – кракелюры. Это тонкие изящные трещинки на старинных живописных полотнах, древней лаковой мебели, даже на керамике. Дизайнеры в последние годы как с цепи сорвались, добиваясь с помощью техники кракле появления таких вот благородных морщинок. «Это придает вещам дух «старины» и определенный шарм» - поучают интерьерные журналы. В фильме «Мажоры», снятом плодородным семейством МАХМУДИ (в миру – НАЛИБАЕВЫХ), насильственно удревнённых предметов предостаточно. Вазы, притворяющиеся фарфором династии Цин, якобы изысканно потёртые диванчики, гипсовые колонны, размалёванные под мрамор, шкатулочки под малахит. Съёмки производились в реальных интерьерах особняка, принадлежащего семейству. Картина рассказывает о нелёгкой жизни отпрысков богатых семейств, которые тоже плачут. В главной роли младший брат прославленной певицы с канцелярским именем Сиви. У него простое казахское имя - Марсель. На экране видим худосочного подростка с неважной дикцией. Зрителю предлагается поверить, что этот мальчик в очках – бонвиван, шармёр, душа мажорской компании, и все девушки от него сходят с ума. Всюду зван, всюду ему рады. «Бывало, он ещё в постеле, ему записочки несут». Им, мажорам, и в самом деле нелегко, внушают нам авторы. Приходится часто обновлять одежду и часы, ходить в клубы, где шум, и дым, и чад, и где зажигает «офигенная певица» Сиви Махмуди. Сидеть там в грохоте и дыму с видом утомлённого светскими развлечениями льва. Noblesse oblige. Ещё надо катать глупых девиц на авто с номером 777 ААА, игриво спросив дуру перед посадкой: «С ветерком или по правилам?» И разбегайтесь тогда, пешеходы, если дура ответит – с ветерком! «Дресс - код – строгая классика», напоминает Марсель МАХМУДИ приятелю, приглашая к себе на вечеринку. (Я взяла себе за правило называть персонажей рецензируемых фильмов собственными именами исполнителей - С.Д). Итак, строгая классика, говорит Марсель, и тут я прекращаю раскрывать читателю сюжет фильма. Поскольку его там нет. Есть мутная фабула: кто-то, кому-то, за что-то должен отомстить. Речь идёт о мажориках. Их отцы ели кислый виноград, а у детишек оскомина на губах. А у зрителей изжога, переходящая в язву. На мой взгляд, интереснее разобраться, зачем эти странные люди вообще снимают кино? Рассмотрим внутренности фильма внимательно. Всюду золото. Или позолота. На колоннах, вазах с человеческий рост, бокалах, чашах, кастрюльках, сахарницах, салатницах, на конях с крыльями. Завод по производству коней с крыльями никогда не обанкротится. Полный парад, смотр достижений ювелирного ширпотреба. Интерьер предсказуем до смешного - пухлые бархатные диваны, посудные горки с позолоченными сервизами, стада фарфоровых пастушек с пастушками. Книг, разумеется, нет. Не было и не будет. Это же не библиотека, в конце концов. Тут уважаемые люди живут. Вышколенная домработница в белом фартучке смирно стоит за спинами хозяев, пока те завтракают. Шіркін-ай. Как в лучших домах Филадельфии. И ЛондОна. Мама в бровях и губах. С утра в парикмахерской укладке, в бриллиантах и на каблуках. Маму играет настоящая мама. У нас всё без обмана! С отроком нежна, как перина, зато папа, судя по всему, ненастоящий, потому что достал, всё стучит кулаком по столу – поедешь учиться на Мальту! Мне нужно, чтобы ты стал человеком! Это он сыночку, всю ночь шлявшемуся по кабакам. Кстати, а почему не в Назарбаев Университет? Есть ещё у семейства фазенда. Единственное, говорят, слово, заимствованное из португальского и прижившееся в наших широтах. На фазенду приезжает отлежаться после загулов папа, а иногда и сынок, когда в городе набузит чего-нибудь противоправного. На фазенде преданный хозяевам работник, слуга за всё. Он и конюх, и птичник, и повар. Крепкий мужчина лет шестидесяти в камуфляже. «Афганец», бывший мент? Жены нет, детей нет. Да и зачем ему? Дай только костьми лечь за господ. В Марселе души не чает. На любую подъехавшую машину, кроме хозяйской, целится из ружья. И всегда есть к их услугам генерал милиции, который отмажет от неприятностей. Все, все готовы служить семейству. Даже Серика КОНАКБАЕВА подтянули. Тренера играть. Спортсмен у нас настоящий, всё без обмана! Закончим вскрытие. Диагноз: смерть фильма наступила ввиду изначального отсутствия в нём признаков жизни. Всё сделали авторы фильма, чтобы зрителя заворожить. А зритель не завораживается. Со мной в кинозале сидели ещё две девчонки. Три зрителя. И фильм запускали три раза. То звука не было, то слишком громкий. Кое-как еле-еле запустили. Даже техника сопротивляется, не хочет показывать это кино. Давится им. Молодёжная массовка натужно веселится без веселья, в столовой навалили на завтрак горы фруктов, как в санатории для обожравшихся. Марсель повёз бедную родственницу по бутикам, приодеть провинциалочку, и бедняжка делает круглые глаза – вау! – увидев ценник на турецком платье – 686 000 тенге. А ему красная цена – долларов двадцать. Все эти бутики, набитые безвкусным тряпьём, «арабская» мебель из опилок, новостройки, сляпанные из китайского неликвида, ночные клубы, обитые зажигательным пластиком, мыльные на вкус фрукты – всё фейк, подделка, туфта. Фальшивые кракелюры. Хлипкий бесцветный мальчуган в очочках тщится быть казахским аристократом, а нет за душой у него ничего, кроме папиных дензнаков. Благородство наживается веками. Страдают Махмуди. Нет, они не дурью мучаются, швыряя деньги на ветер, снимая кино за гранью рентабельности и здравого смысла. В финале Марсель торжественно объявляет родителям, что он поступил в Оксфорд «своими силами». У папы от гордости в зобу дыханье спёрло. То есть он, наивный родитель, сделал вид, что поверил: сын поступил туда без его денег, а лишь благодаря умищу. Сдохнуть можно со смеху. Бедные богатые Махмуди. Вот и это кино они сделали «своими силами». Даже не подозревая, что оно немыслимо без литературы, драматургии, специальных профессиональных навыков, операторского и актёрского мастерства, личной одарённости. Ну, а что такого? Господин Журден, французский родственник Махмуди, тоже вдруг обнаружил когда-то, что говорит прозой... Почему-то считается, что это лишь болезни роста, что из нелепых произведений смешных мещан во дворянстве рано или поздно прорастёт настоящая культура. Чёрта с два, господа-товарищи. Поле зарастёт живучими сорняками, которые, опыляя «своими силами» самих себя ядовитой пыльцой безграмотности и бездарности, тоже скоро загнутся в безвестности. И возникнет пустырь. Уже возникает. А на пустырях хорошо строить бараки и казармы. И у каждой казармы, у каждого человечка будет свой плац. Если помнить, что это военное слово в переводе с немецкого означает «место», то картина представляется как отчётливой, так и столь же безотрадной. Одно утешает: больше трёх зрителей эти картины не собирают. И не соберут. Бедные, бедные Махмуди. https://brod.kz/articles/mazhory-fars-mazhory/ Внимание! В нижеследующем тексте есть спойлеры к фильму «Мажоры». Если вы по какой-то причине планируете посмотреть этот фильм, то, во-первых, примите наши соболезнования, а во-вторых, воздержитесь от прочтения. Одни люди идут снимать кино из любви к искусству, другие чтобы заработать денег. Зачем в кино пришли Сиви и Марсель Махмуди - известно только членам семьи Махмуди. Вроде бы недостатка в деньгах наследники Махмута Налибаева не испытывают, и судя по фильмам, к искусству кино любви тоже не испытывают. Скорее, наоборот. Весной этого года в прокате провалился фильм «Слепая любовь», где продюсером и исполнительницей главной женской роли выступила Сиви Махмуди, а на этой неделе казахстанский прокат озарило пришествие младшего брата Сиви – Марселя с картиной «Мажоры». Итак, поехали. В начале фильма на убитых временем «Жигулях» разбивается пожилая семейная пара. И, собственно, вы можете про них дальше и не вспоминать, потому что ничего ценного они для сюжета не представляют. Затем мы знакомимся с главным героем «Мажоров» Марселем, который заходит в клуб под названием «Марсель» и общается со своими друзьями Багой и Даником. Марсель подходит к девушке по имени «никто уже и не помнит как», дает ей мобилу и говорит: «Сюда можешь записать свой номер». Девушка включает режим «Я не такая, я жду трамвая, а телефон мой нужно заслужить». И Марсель заслуживает. Подходит во второй раз и… приглашает девушку на танец. У девушки включается режим «Ну вот и мой трамвай», и моментально начинается слепая любовь. Вся эта история не нравится Данику, который с детства завидует Марселю и вообще хочет мстить всем и за все сразу. Что касается Баги, то он по старой традиции казахского кино занимается боксом, а в казахском кино есть еще одна традиция, неразрывно связанная с первой: у героя, который занимается боксом, всегда проблемы с деньгами и обязательно есть либо недоедающий, либо умирающий родственник младшего школьного возраста. Надо признать, у Марселя Махмуди кино получилось лучше, чем у Сиви. Хотя здесь, наверное, сравнения некорректны. Это как сравнивать протухшее яйцо со сгнившими помидорами. Суть одна – употреблять ни то, ни другое в пищу нельзя. Разница лишь в том, что режиссер Жанибек Гусманов раскрутил семью Махмуди на камеру получше и на какой-никакой звук. Нет, здесь по-прежнему шуршат микрофоны об одежду, периодически скачет громкость речи, но в некоторых сценах артикуляция актеров попадают в произносимую речь, чего в «Слепой любви» не было вообще. Так что можно считать это прогрессом. Что касается внятного сценария, актерской игры, логики повествования и персонажей, вызывающих хоть какое-то сопереживание, то всего этого в фильме традиционно нет. Но есть очень много понтов, прямо очень много. Марсель владеет ночным клубом под названием «Марсель», пьет воду под названием «Марсель» и пинает мячик с буквой «М» в вензелях. Проживает Марсель и его семейство в доме, где все в позолоте и вензелях, а при их обедах в комнате обязательно стоит прислуга, потупив взгляд. Для чего? Ну, чтобы вы понимали, с кем вообще имеете дело. Но давайте сосредоточимся на персонажах и драматургии. Итак, Марсель. Складывается ощущение, что в детстве Марселя уронили лицом в муравейник, отчего на его лице образовалось масса припухлостей, и навсегда застыла одна и та же эмоция. Собственно, с ней он и проходит весь фильм. Выражение лица Марселя не меняется ни в романтические моменты с любимой девушкой, ни в момент задержания полицией, ни даже когда в его друга выстрелили на его же глазах. Удивительно уравновешенный человек. Просто прелесть. А еще у Марселя есть фазенда. Вы давно слышали это слово? Ну вот, она у него есть. А на той фазенде есть карета. Самая настоящая. И главные герои на этой карете катаются по фазенде. Вот теперь живите с этой мыслью, что где-то под Алматы на фазенде семьи Махмуди катается наследный принц Марсель в карете. Даник. Классический опереточный злодей. Родился и вырос злым. Вынашивает план мести. Суть в том, что по имеющейся у Даника информации, отец Марселя виноват в гибели отца Даника. Примечательно, что по сюжету Данику около 17 лет (все герои только что окончили школу), а отца убили в середине 90-х. То есть Даник родился через несколько лет после смерти отца. Как-то у него получилось, гинекологи до сих пор в шоке! Но зацените план мести! В одной из сцен Бага рассказывает о знакомстве с Даником. Дескать, было это во втором классе. Идем мы с Марселем по улице и смотрим, а там Даник от собак мелких убегает. Марсель взял палку и собак прогнал, так и подружились. Судя по всему, собаки были в сговоре с восьмилетним мстителем Даником. Далее он подкидывает Марселю наркотики и анонимно заявляет об этом в полицию со своего телефона (с которого его легко вычислить в шесть секунд). Король преступного мира, ни дать ни взять. С Багой все скучно. Он почему-то переживает за то, что не хватит денег на операцию сестренки, но в остальное время тусит, бухает с остальными героями и ездит на дорогой тачке. Все абсолютно логично. С девушками там тоже все более или менее понятно. Одна сначала врубает неприступность, потом готова отдаться за пошлый букет из 51 розы, предварительно уточнив: «Дорогие, наверное?». Нет, милая девушка! 7250 тенге в цветочном ларьке, если не в праздничные дни покупаешь. Кстати, там еще есть героиня по имени Кымбат. Линия с Кымбат весьма интригующая. Кымбат – дочь пожилой пары, которые погибли в начале фильма. Родители Марселя берут Кымбат к себе домой, так как она дочь друга отца Марселя. Кымбат готовится к поступлению в мединститут, Марсель сводил ее на шопинг и в парикмахерскую, где ей сделали прическу «ксеноморф в гнезде птеродактиля» (ну вы знаете, на канале Gakku таких часто показывают), Даник подвез ее домой, вяло пофлиртовал, а потом она поступила в мединститут. Все. Вот прямо точно все. На основную сюжетную линию Кымбат никак не влияет. Вот вырежи всю роль Кымбат из фильма и не изменится ровным счетом ничего. Но Кымбат нельзя вырезать, потому, что она по совместительству исполнительный продюсер фильма «Мажоры». В целом «Мажоры» очередное свидетельство наплевательского отношения этих самых мажоров на людей, то есть на зрителей. Актеры не играют, режиссер ничего не ставит, сценаристам важнее показать понты, нежели рассказать историю. Даже человек, который делал титры и субтитры плевал на всех, поэтому в субтитрах встречаются такие слова, как «присматри», а в титрах «автор сценария», «сведения звука», «Мама Марсель», «Папа Марсель» и «окружение Марсель». Наверное, в конце нужно обратиться к богатым родителям избалованных детей. Пожалуйста, перестаньте покупать своим детям кино. Купите им ночной клуб, фазенду и еще одну карету (если первая уже есть), но не надо покупать кино. Тем самым вы дискредитируете всех казахстанских кинематографистов, забиваете гвозди в крышку гроба отечественной культуры и насилуете случайных людей, которых угораздило сходить на подобное непотребство.

Вот! Я вот прям чувствовал, что не тем делом всю жизнь занимался... Может, еще не поздно реализовать свое призвание? Однако, какая нестабильная карьера... Не, пожалуй, останусь кем есть. Не хочу в епископы, чтоб потом, на том самом месте... Даже если замучают те благополучно новообращенные блудницы - все равно как-то не по душе. Хм. Пришли в голову пара вариантов на тему, как блудница (даже афронегритянка) может быть девой, но воздержусь от обсуждений, тема все таки тут иная. Вот зачем тут слово "похожа" появилось? Т9, наверное? вот когда твоя аватарка замироточит, тогда и поверим.

Чоита спасается? Легенда гласит, что это она так высматривает, нет ли врага на подступах к городу. И грозно рычит:" Это мой город! Кто с мечом в него войдет, тот на клыке моем помрет!" кагбэ говорит она. А то, что статуя похожа на кошкомартышку на дереве - так это нам все показалось.

Ну да. Этакое "поле чудес".

Кусочек Фигероса Жирона, старинная такая. А в этой речке даже есть рыбы, уж не знаю как они там живут. Это львица! И не важно, что похожа на что-то другое))) Кафедральный собор Жироны Вот прикольная обувь А эти мухи тоже символ Жироны, как и львица. Якобы они спасли город от завоевателей.

1. Заочно - это если ответчик не явится. А если истец просит рассмотреть без его (истца) участия- это обычный порядок. 2. "Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку". Не равняйте Суд и комиссию. Да. А судьи кто, неформалы? Аргумент: "это не честно" и топнуть ножкой - не канает. Увы.