Таблица лидеров

1. Иски подаются отдельно по каждому предмету иска, то есть, если у вас гражданин Иванов Вася должен за проживание, то это один предмет иска, а если гражданин Иванов Петя тоже должен, то это уже другой предмет иска. 2. Неустойка считается со дня, следующего после последней даты уплаты по договору. 3. Ничего не будет. Срок исковой давности только нужно соблюдать. Если он истек, то вместе с иском подается ходатайство о восстановлении пропущенного срока с указанием уважительных причин пропуска.

Указываю 100 тенге за 1 год, вопросов при проведении проверок никогда не было.

Чо творится. Принесли в тему красотку. Не неандертальца с ринга, не обезьянку с ветки сняли, не больного псориазом и витилиго сразу, не Кена с глазами-пуговицами прямо с фотосессии Йа- пажарнег увели. Вы чо?

Я бы даже не так сказал. Ну, то есть, это все есть, да. Но эти же эпитеты можно много к кому применить. А вот индусы характеризуется тем, что у них напрочь отсутствует понятие уважения другого человека, индусам совершенно плевать на то, что он тебе мешает и причиняет неудобства (это я сейчас очень мягко говорю, да). Вот это вот все "Не делай другим того, чего не хочешь, чтобы другие делали тебе", неприкосновенность частной собственности, понятие личного пространства (которое даже у китайцев есть) и т.д. и т.п. - это вот вообще не для них. Причем - это не эгоизм. Эгоизм я могу понять и простить. Но это вот именно такое отношение у них к другим. Да. Он строгий, но справедливый )

А вы модератору пожалуйтесь.

Ну щас... Буддистов в хиндостане прнебрежимо малый процент. Индуисты они, прости хосспади, в своем могучем большинстве. А особенности характера (назойливость, приставучесть и бесстыжесть), на мой взгляд, обусловлены спецификой жизни - в стране, где более мильярда таких же существ, но всяких ништяков на душу населения (даже таких элементарных, как туалет) гораздо меньше, каждый вынужден участвовать в гонке за ними еще раз. В первой гонке каждый из них поучаствовал как сперматозоид, потом развился, и ннна тебе - опять та ж хрень, только сроком подлиннее... Ну вот они и воспринимают каждого встречного-поперечного, как источник чего-то для себя, и если индиец прожил день, ни у кого ничего не выкружив, не выпросив, и не заставив кого-то что-то сделать для себя - он позор для всех богов индуистского пантеона. И после смерти он опять родится в Индии.

Если честно, то для того, чтобы проникнуться чувствами к обитателям Индийского субконтинента, не надо заходить так далеко (ну, пускать это на свою жилплощадь). Достаточно легкого знакомства. И упаси Шива, Кришна и Вишну иметь с ними дело, как с клиентами.

Гыыыыыыыыыыыыы. Извените. А я вчера заходил к одним ... скажем так, людям с отсутствующим вкусом и пониманием прекрасного, домой, а у них в зомбиящике включено.... да, да, индийское гореть ему в аду кино. Я уже и забыл оказывается какая это жесть, потому что даже несколько минут произвели на меня неизгладимое впечатление, и я стал ненавидеть индусов еще больше ) Там, короче, было такое. Семья этих обезьян садится есть. Тут появляется какой-то хмырь. Толстая тетка говорит ему "Поешь с нами". И все такие переглядываются, с таким видом, как будто она его не поесть пригласила, а станцевать у них на столе джигу-дрыгу пока они едят. И переглядываются еще так - как в индийском кино, ну, камера такая на каждого в отдельности наезжает крупным планом и оно смотрит... нет, не так, оно пучится, прям пууууучииииитттттттсссссся. Прям полчаса. И так с каждым, да, А их там за столом стопицот человек, в общем, пленку явно не жалели, и нервы зрителя тоже, потому что нормальные люди не способны смотреть полчаса как камера показывает одного за другим пучащихся индусов. А он такой "Ну, лан чо", садится. Только сел, звонок в дверь. Одна мартышка подрывается "Я открою". А там стоит разносчик пиццы. И понеслось по новой - она пучица на разносчика, все пучаца на нее. Прошло еще полчаса. - Кто?! Кто заказал в этот дом пиццу, Карл?!! - завопила толстая индуска. - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! - Ты? - Нет! Прошло еще полчаса. Хмырь которого пригласили пожрать, таки не выдержал - Я! И понеслось опять пучица на хмыря всем столом, а хмырь давай пучица в ответ. Прошло еще полчаса. - Я заказал пиццу! - гордо сказал он когда у всех уже глаза вываливались от напряжения. И встал из-за стола и пошел жрать пиццу, один, к себе в комнату. Представляете! Эти вонючие индусы, которые жрут карри и всякое говно, оказывается презирают пиццу. Да пицца - это, возможно, самое лучшее, что есть на территории их вонючей Индии. Хотя, я бы конечно, не стал есть индийскую пиццу. Ну, собственно, она выглядела так.... эээээ у нас в 90-х пекли такую шнягу и называли ее пиццей, вот там в кино такое же было. К слову, он съел всего пару кусков и выбросил, что как бы характеризует, да. Потому что если бы кто-то при мне пытался выбросить нормальную итальянскую пиццу, то я бы скорее выбросил его самого, чем позволил так обращаться с пиццей. И набор обезьян за столом был капец капецкий! Жырные морды заплывающие за уши и свисающие до пупка подбородки у тех кому за 30, кому меньше - те либо похожи на трансов измазанных штукатуркой в 10 см, так что голова тяжелее туловища, либо им в Планете обезьян без грима сниматься можно было. Вообще, если бы не одежда и русский дубляж, то все это можно было бы принять за док фильм на Анимал планет.