Таблица лидеров

Ну да, можно создавать на территории РК филиалы и представительства. Если бы можно было создавать вне территории РК, было бы так и указано, или не было бы указания на территории РК.

Как говорил мой бывший шеф, грустно шевеля бровями философа: «С печалью наблюдаю прибытие в столицу множества юных девиц. Утром в районе не ближе метро ВДНХ те девицы – с чемоданами, вечером – с декольте в поисках счастья прогуливаются по Кузнецкому». Первопричиной сего печального явления шеф назначил сериалы на телеканале Россия. Посмотрев изрядное множество трейлеров (не верю, что целиком осилил бы, бо эстет, ему бы все «Молодость», «Отель Будапешт» и прочая), убеждал, что сии сгустки киномастерства имеют всего два сюжета: 1) девушка Маня приезжает из деревни в город и влюбляет в себя олигарха посредством демонстрации ему редкостных душевных качеств (пишет для ребенка-дебила письмо ДМ, помогает престарелой матушке олигарха донести бутылку боярышника, неловко снимает с дерева котенка, практически сев жопой на голову олигарху и т.п.); 2) ткачиха Маня села Верхняя Милота решает вернуть былую славу впавшей в ничтожество фабрике «Верхнемилотинская краса», возродив производство белья «для наших русских женщин» силами пятерых еще не спившихся по причине наличия ребенка-дебила, престарелой матери, облезлого кота ткачих и двух спившихся (нуачо, за 20-то лет, да и кота нет у них) подсобных рабочих. Затем на горизонте появляется гад-олигарх, вероломно выкупивший фабрику, и влюбляется в Маню, полностью преобразив фабрику, село, Маню, ткачих, дебила, престарелую мамашу и кота. «Телевидение»,- говорил шеф в тихой скорби,- «затуманивает сознание молодых девочек, внушает им иллюзорные надежды. Меж тем, помаются пару-тройку лет, да и поедут восвояси все с теми же чемоданами. Не вечно же кризису длиться». Убеждал, что наблюдал уже сие явление, систематизировал, описал и упорядочил его в своей памяти. Верю.

От команды мужиков, после долгих и мучительных раздумий, будет отвечать АдвоКот. В общем, представляется мне, что суть этого ритуала была такая - девки олигархи спорили на даче в сауне у кого кто из них крутейший мачо. В смысле, устраивали фаллометрию - кто способен совокупиться с этим олицетворением вселенского уныния. А поскольку эрекция вещь неподвластная ни угрозам, ни подкупу, то это и было самое объективное мерило их мачизма. И тот, кто сможет добиться успеха с этим вот, тот и выиграл. А остальные сбрасываются на сумму в 20 килобаксов, и вручают тому, кто после этого не сможет забыть произошедшего, и кому это будет сниться в кошмарах... Вот так все предполагалось, но существо, настолько же глупое, насколько страшное, решило, что эти деньги предназначаются ей. Вот такая версия, господин Ведущий.

Никакого мухлежа. И там шелкопряд, и тут. И там тутовый, и тут тамовый. То есть тутовый снова же. Токо у меня имаго, а у тебя окуклившийся еще пока. Но считать их разными зверями даже Карл Линней бы не рискнул. Вот я утром, только глаза раскрывший - еще та гусеница. А вот слегка в порядок себя приведу, шерстку приглажу - и порхать готов. Мотыльком перед бабочками. Красив, умен, и, главное, скромен. Но могут быть моменты, когда и окуклиться могу. Да любой может, если меры не знать. Но этож все я, просто в разных ипостасях. Многогранен, разнообразен, даже волатилен, можно сказать. До противоречивости порой. Но это все я. Так и шелкопряд - просто он разный, и не надо этих штампов и стереотипов. Не обижай шелкопряда, словом.