Таблица лидеров

Как долго я ждала, чтобы похвастаться именно этим. Свершилось! Мы, наконец-то, купили ДОМ! Долго искали, выбирали с учетом всех наших пожеланий: и чтобы просторный, и светлый, и небольшой, и с большим ровным и широким участком, и с паркингом, и недалеко от города, но не в городе... И вот он наш. Вселились, живем, счастливы безмерно, чем и хвастаюсь. А еще хочу похвастаться своей сестрой Галиной и ее поддержкой во всех моих начинаниях. Такой сестры ни у кого нет. Если бы не она - решилась бы я на такой шаг? Сомневаюсь. Систер, спасибо тебе за все! И еще хочу похвастать Семейкой. Все были в курсе, все поддерживали и оказывали помощь. Ахметова и Миушка точно сказали- каким будет мой дом. Вот до мелочей. Смешно, но сбылось. Лучик перед отпуском четко сказала: дом купишь к моему возвращению, войдешь в сумму и даже скидку тбе сделают столько-то процентов. Ага, щас, даже наметок не было. К тому времени было одно: измотанность и неверие в то, что сбудется. И ровно к ее приезду из отпуска свершилось всё от и до. Вы провидицы, что ли, сестры? Братья, что бы мы делали без вашей юридической помощи и бесценных советов? Вощим, родней хвастаюсь.

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе:' Папа, ты не туда накакал!!!

Слышал, что механику ваще скоро перестанут производить, да и праильно, че париться-то, когда автомат есть... да и в пробках с механикой ваще неудобно...

И еще хочу похвастать волшебным пинком, полученным от замечательного друга - В-52. Он и сам не ведает, что его письмо с конкретными деловыми советами стало той самой точкой, с которой и началась наша активная деятельность. Мы перестали мечтать, а просто крепко взялись за дело. Прошло почти два года. Хочу, чтобы Вы знали - вся наша семья очень Вам благодарны.

Наконец-то сынуля выписал доверенность на управление источником повышенной опасности. Эх, прокачусь! 15 лет, блин, не садился. Посмотрим - посмотрим в какую сторону дорожный мир изменился. Правда, на работе не разделяют радости: "Мы будем звонить ЧС-никам и объявлять городскую воздушную тревогу как только ты включишь зажигание". :ahez:

Нее не говорили. А вот так мы подросли за лето))

ну не знаю, не знаю, в седане едешь, низко очень, и ощущение что быстро-быстро ножками перебираешь, да и не видно што впереди творица...)))

:))))))) будем молчать вместе

Алина! От души поздравляю с замечательным и главным приобретением года! Желаю, чтобы этот дом стал вашим оплотом и гордостью, а при ваших умелых ручках дело остается за малым!))) ну и конечно родовым гнездышком, о котором будут с теплом вспоминать все родственники и знакомые, в чем я ни на йоту не сомневаюсь! Счастья в новом доме и отличного новоселья! :cheer:

_

В гугл забейте - Ленинград, баба-робот. роботы-ебоботы

Галина! Буду ходатайствовать в союз писателей о присвоении Вашим заметкам статуса литературных произведений и награждении медалью "За оборону Ташкента", то бишь за срыв мозга и кишечника! Так я смеялса, так хохотался. что чуть не обос... ))) За Бабэнку отдельно респектую, ибо есть кентяра Бадэн, он же Бабэн, теперь и супруге его есть имя!

Часы отдам! И штык-нож)))

какая красотка!!!

Прежде чем кого-то называть козлом... ... убедитесь, умеет ли он ТАК лазить по горам

))) Анхен тоже материца. Добила ее таки романтическая книжка. Народ, отвечу всем по порядку Алинка, ты - гада. Сейчас на улице твоего кокшенова спомнила - так народ от моего ржача аж в стороны разбежался. Сижу вот, повторяю "кокшееееноооовввв...Кокшеноооввв..." И ржу Зинок, рада тя видеть! Девки, не беспокойтесь, все уже хорошо. Анестезия боле не девственница. Торжественная сдача Анестезии в эксплуатацию прошла успешно. Однако сданы около 66% процентов. Да и славабо, чота не хочется подробостей. Браза, ты, как всегда, в самую точку с козлами. Тревожно за Анестезию. Однако, не настока, чоп дочитывать. И - люди, пощадите мну. Я ж и так план перевыполнила. Можна я седни глупую Вильмонт почитаю. Которая на литературу ваще не претендует. Бо у нее всегда один и тот же сюжет. Престарелая кокетго Кустодиевских форм от 35 и страше, нет, старше, ьез любимой работы и мущины наконец встречает такого мущину. Для того ей надо отправиться в путешествие в другую страну. Этот мущина - герой-любовник лет от 45, а лучше 55 с седой кустистой порослью на груди. Что-то это мне напоминает..... Так вот, этот нигадяй ее матросит, впрочем, она с радосью прыгает к нему на коленге и даже не только., Потом они ссорятся из-за его предыдущих бап. При этом героиня по-бырому пересыпает...пересыпывает с каким-нть залетным хахелем, он умоляет ее остаться, но все заканчивается куетой. И она возвращается к седому казлу с порослью на спине. Пардон, на груди. Вот. А! Еще она идет работать на телевидение вести калинарную программу, бо у нас же такой недостаток женщин в теле на телевидении, что их берут прямо с улицы.... Что-то опять мне это напоминает. Педерачя имеет бешеный успех. Козел при ней, она щясливая женщина в летак. По счастию, эти книжки не претендуют на звание высокой лит-ры, тем и хороши.

- Форс мажорные обстоятельства перевод: жағдай (всегда кто не исполняет принятые на себя обязательства жалуется на свой текущий жагдай)))

Галина, уж как-нибудь, а? Мне ж вот страшно интересно, будет в конце свадьба или он её поматросит и бросит? То есть есть ли еще олигархи или таки все козлы?

Спасибо, люди добрые, за отзывы. Те, кто читнул, подтвердят, что не вру. Ейбо, все правда. Эх, гулять так гулять! Продолжение. Теперь - за страсный секас. Уведите детей от своих голубых экранов. Олигарх Кристофер Робин везет Анестезию на вертолетике к себе в замок и там показует Стоше красную комнату боли. Ну да. Красную. Олигархъ еще тот пошляк, выдумать что-либо оригинальное ему мешает его олигархическая вера в непорочных неумытых девственниц. В комнате орудия пыток расположены по мере усиления воздействия: пнут или клётка, тоись кнут или плётка, трусы-стринги, пластырь для эпиляции, весло, диск Трофима, бормашина, книжка Тургенева «Записки охотника». Ну и всякие мелочи типа ошейников и цепей. Пахнет в комнате чем бы вы думали? Крррровью? Олигархьим деколоном? Предыдущими девственницами? Бензином? Резиновыми шариками? Фиг. Цитрусовой полиролькой для мебели. Что, впрочем указывает на чистоплотность олигарха либо на то, что где-то за углом притаилась автомобильная вонючка в виде елочки. От запаха у Анестезии образуется мутит, но она сиравно продолжает интервьюировать олигарха: «А сколько у тебя было баб?» Олигарх: «Эээээээ 15. Одна не считается, она сразу была инвалидом» Стоша: «А несчастные случаи на стройке у тебя были?» Он: «Ну кагбэ нет. Тока соседку снизу затопило кровью, узбеков пришлось прислать потолок и стены белить» Стоша облегченно вздыхает. Потом они идут читать контракт. Контракт, как обычно, в глазах обывателя представляет собой хрень, набранную мелкими буковками. А потом внизапна между ними начинаеца неистовый секас. Бо как раз олигарх узнает что Стоша – непорочная девственница. Классический сюжет порно-фильма. Что – СТРАШНА???? То-то же. Олигарх то и дело выпучивает на Стошу свои маниакально притягательные буркалы и комментирует свои будущие действия: «Сейчас я тебя пронзю». Интригует, ага. И таки свершает задуманное. Могу, однако, заверить, что в съемках ни одно животное не пострадало, даже овца Стоша. Однако, все так незатейливо-незамутненно, что чувствуешь себя третьим в этой милой компании. Олигарх вертит Анестезию, как акын – домбру, а Стоша исправно пыхтит и потеет. Ну и ваще, если вам нужно уснуть, самое время почитать эту книжку. Это как бы такая пошаговая инструкция. Сначала закидываем одну ногу сюда, а другую просовываем вот так. Потом понимаем, что переоценили свои силы, материмся и мажем поясницу фастум-гелем. А, нет. Это же эротическая книжка. Все прекрасно и удивительно. Как грится, я стону, или даже, извините, я испускаю стон. Воот. Чо еще сказать за секас. Книжка же о секасе. А! Олигарх решил помыть Анестезию в ванной. Сел у нее за спиной с стал хватать руками за все, до чего дотягивается. Ну и дотянулся до всего. А теперь, грит, Анестезия, смари, чо я тебе покажу. И показал. «Ого!» - сказала Анестезия. Ну и канечна, она, как честная деушка, не могла не сделать… да-да. Долгожданный. На первом практически свидании. Вот некоторые задумываются, а некоторые – так. И зачем я вам это рассказываю? А вот зачем. Арнестезия, описывая свои приключения, грит: «Вода плещеца у бедер». Ага. Ну да. Надо же как-то героиню не утопить, скорректировав действительность под планируемые действия. Отсюда и зогатко – то ли олигарх сцуко жадный такой, что мало воды в ванну наливает, то ли Анестезия таки макнулась рожей в воду, пуская пузыри. Думаю, можно таки ей выдать удостоверение дайвера. Ваще-то очень некомфортно намыленному, как инженер Щукин, сидеть в ванне в луже воды, едва прикрывающем задницу. Ну да бог с ними. Мы ж договорились всему верить. И самой встрече олигарха и студентки, и тому, что олигарх, поторговавшись со Стошей по поводу того, загонять ли ей иголки под ногти или нет, признает ее таланты и грит: «А ты не пойдешь ко мне в компанию переговорщиком?» Ну да!!! Ну да же!!! Работать-то некому. Страшный дефицит кадров в этой стране, приходится выдергивать буквально из постели. Ну и она, конечно же, отказывается. И это тоже так жизненно и ожидаемо. Хелу мы пойдем в корпорацию работать? Мы ж лучше в книжный магаз устроимся или будем катать инвалидов в колясочке за копейки. Самое главное достижение олигарха в секасе – это то, что в минуты кульминации он способен произносить длиннющие фразы. Это, сцуко, поражает. К примеру (простите, это цитата): «Анастейша, я сейчас кончу тебе в рот. – В прерывистом голосе явно слышится предостережение. – Если ты этого не хочешь, остановись прямо сейчас». Другой мужик бы, извиняюс, тупо всхлипнул бы и дернул ее за подбородок, а этот вишь ты – беседует ну чисто Толстой. Еще и интонацию пердаёт, Если б мой мужик стока трындел, я б ему рот скотчем заклеивала бы. Ну и конечно же у девственницы Анестезии нету никакого рвотного рефлекса. Ну да, ну да. Кто бы сомневался в девственницах, но не я. Я верю автору. Да и каждый, прочитав такую книжку, легко может стать специалистам. Уж этой-то книжке можно верить. Уж она-то достоверна и написана с большим знанием жизни. Опять же, ко внешности олигарха у мне вопросы. Волосы у него темно-медного цвета. Чисто проловка. Проловока. Глаза серые. На груди, извиняюс, олигарх неэпилированный. Ибо героиня те волосы на груди постоянно поминает . Чота хреновый эротический образ у него получается! Чота рыжая шерсть во всех местах не внушает доверия. Морда лица, небось, в конопушках. Ну кагбэ ничего, если это обычный мужик, но тут же Аполлон, не имеющий изъянов. Снова зогатко. Еще он поминутно набувает и сымает конверсы. И Стоша неизменно это отмечает. Снял конверсы и белую льняную рубашку – набул конверсы и белую льняную рубашку. А дальше нету. Чота сил нет читать. А может и смогу. Но нескоро, ибо редкая хрень.