Таблица лидеров

От же я уже боюсь лишний раз зайти в тему спасибо за отзывы сказать. Спасибо всем, книга поучительная. Прям реально расширяет кругозор. Итак. Серия пятая. После чтения всего многообразия садо-мазопургомётины Стоша в легком афуе напяливает чью-то потную физкультурную форму и хочет немедленно бежать 1200 км в отель, чтоб олигарх ее сначала вздул, потом взгрел. Или наоборот. Но потом видит. что у нее развязались шнурки, и решает лишь немного потрясти телесами в окрестном парке. В конце концов, неприлично идти к олигарху с развязанныме шнуркаме. А как их завязать, Стоша не знает. Она бежит в лиловых сумерках, пыхтя и отдуваясь, и думает: «Судя по тому, что я нашла в Интернете, у документа нет юридической силы, и Кристиан наверняка это знает». Это тоже цитата была. Вот кто навел ее на эту мысль? Неужли Википедия? Или может, о ужас, она задала вопрос на нашем форуме и получила массу ответов? Кто, скажите, кто выдал эту тайну? А ведь так все удачно складывалось у Кристофера Робина. Не согласилась самбистка, тоись сабмиска, отпилить ей руку бензопилой «Дружба» – в суд ее. Ощим, пока суд да дело, возвращается наша Стоша домой и отправляет своему Повелителю Ягодиц сообщение с кратким, но емким содержанием «От*бись». Ну или что-то подобное. Оказалось, что она пошутила. А олигарх не вкурил и приперся. И начинается искрометный диалог, полный тонкой ироничной интриги. Но сначала Кристофер Робин довольно долго пучится на Стошу своими таинственными зенками. «Я как кролик в свете фар, мотылек у пламени, птица под взглядом змеи… и Кристиан прекрасно знает, как он на меня действует» Боже, как тонко подмечено. Какие свежие сравнения. Кристиан знает, да, что действует на Стошу как директор школы на похмельного трудовика, как таракан на домохозяйку, как стоматолог на сладкоежку, как как крик «В клизьменную на процедуры!» на беременных пациенток. Ощим, пока Стоша потеет, краснеет и млеет как обычно, Робин таки начинает свое гнусное дело. Он расплетает Стоше косичку, а потом другую. Да. Так и написано: «…распускает волосы ловкими длинными пальцами». Видите, ловкость таки не покинула его. И ваще он умныыыый. Потому что рассказывает Стоше про библейский смысл слова «познать» и говорит, что читал Библию. А на это у Стоши есть искрометная шутка: «Что‑то не припомню, чтобы в Библии говорилось о зажимах для сосков. Видимо, тебя учили по современному переводу». А? А??? Сильно?! Вот то-то же. Ай да Стоша, ай да пидрасян. Ощим, и почитаем, и похихикаем. Ее внутренняя богиня сияет так, что способна осветить поселки Айнабулак и Акжар, вместе взятые. Потом Кристофер Робин швыряет, как обычно, Стошу на ее же кровать, бо до своей не добросил бы, садится на нее верхом и говорит: «Я достаю из широких штанин…». «Дубликатом бисценного груууза» - хихикает Стоша. Но не тут-то было. Он достает всего лишь галстук и проворно прибинтовывает ее к кровате. Потом слезает, сейчас внимательно, «медленно, почти лениво… снимает туфли и носки, расстегивает брюки и стягивает через голову рубашку». Потом опять(!!!) садится на нее верхом и натягивает на голову Стоши майку, чоп лица не видеть, я так понимаю. Теперь представьте, что ваш муж, у кого он есть, дважды сел на вас верхом. До секса ли вам будет следующие несколько часов? Или все-таки бригада хирургов будет бороться за вашу жизнь, ликвидируя обширное внутреннее кровотечение? Вывод – мелкий и легкий нынче пошел олигарх. А олигарх тем временем непредсказуемо щемица за выпивкой, а по дороге о чем-то трындит с Кейт. Как? Вот как??? Без рубашки, носков, туфель и в спущенных брюках??? «О нет… он же почти раздетый! Что он ей скажет?» и в самом деле, что? И как, главное, он принесет попить, если у него брюки расстегнуты? Или ему Кейт помогла? А! вот что он сказал Кейт: «Подержите, пожалуйста, мои брюки, пока я буду нести шампанское» И такой игривой ламбадой Кейт и олигарх передвигаются по дому. Еще загадка: «Слышу негромкий хлопок. А это еще что?» О божы!!! Ёханый шпрехшталмейстер!!! Он убил ее!!! Это пистолет! И тут открывается дверь и является олигарх, звеня яй.., извините, льдом в бокале, Или это была Кейт. Стоша не в курсе до поры до времени, потому что завязаны же у нее глаза. Ваще то. как олигарх раздевается, достойно уважения. Он – как тот мужик из анекдота про «неаккуратненько». «Он снимает туфли, стягивает носки, по‑прежнему не отрывая от меня глаз. Его страждущий, голодный взгляд лишает меня дара речи». «Он скидывает «конверсы» (ага? я вам говорила?) , потом по одному стягивает носки». Ага, ага. А как он должен был их снять – одновременно взявшись двумя руками, с громким «пеу»? Как он иратичен, как саксаулен этот молодой бог! Как же он соблазнительно и разнообразно раздевается этот крутой чувак. «Он встает и вытаскивает из карманов джинсов «блэкберри», ключи, бумажник и мелочь. Господи, сколько хлама у мужчин в карманах! (а сколько у некоторых женщин в голове…) Потом снимает часы, туфли, носки и джинсы, вешает пиджак на спинку стула». И все время буровит своими алюминиевыми глазенками Стошу, чтоб знала своего господина. Или может, проверяет, имеет ли на Стошу эротическое воздействие процесс снимания носков. Мож он диссер пишет на тему «Влияние процесса снимания носков на психосексуальный аспект формирования стереотипного поведения девственниц». О, как он аккуратен, этот таинственный парень со взглядом норвежской селедки... Аккуратнее его тока маньяк из песни Елены Ваенги: «Ты меня украл пьяным токареееем (глупым верником?) разорвал по швам платье белоееее» По швам, по швам! По мне – так это довольно нелегко сделать. Сначала эти швы надо найти же. Зачем же было так надрываться? Но этот парень не искал легких путей. Отдельного комплимента заслуживает умение олигарха носить брюки. Брюки то соблазнительно свисают, то изумительно обтягивают. Ваще можно их нормально носить?. Чтоб они сидели как положено, не свисали, волоча мотню и собирая мусор штанинами, и не натягивались туго, как на барабане? Или вот, например: «Он выглядит голым, хотя на нем пижамные штаны». Чудеса прямо. Надо полагать, иногда голяком он выглядит так, как будто в унтах. Или когда на нем пальто, он выглядит так, как будто на нем только надувной круг с цветочками. В общем, быт олигарха богат пердимоноклями. Вообще же наш Кристофер – кладезь добродетелей, да и просто интересный человек. В свободное от Стоши и блекберри время он обожает наяривать Гершвина. Не в смысле вступать в связь со стариком-молочником, а брындычать на рояле. Правда, неожиданно и небанально? Его длинные ловкие пальцы ловко бегают по клавишам. «Я тихо подхожу к нему, завороженная возвышенной, бередящей душу мелодией, и как загипнотизированная смотрю на длинные ловкие пальцы, мягко касающиеся клавиш, пальцы которые так искусно возбуждали и ласкали мое тело». Надеюсь, что руки он хотя бы помыл. «Не плачь! Еще одна осталась ночь у нас с табоооой» - играет олигарх. «Я представляю, как все эти ночи назад он сидел за роялем в своей огромной гостиной и играл мелодию, исполненную невыносимой горько‑сладкой грусти». Ну, говорю же, Таня Буланова это была. «Мммм… Цыпляет» - задумчиво мычит Анестезия. Да. Все это не суть. Вернемся к сцене в Стошиной комнате. В общем-то, ничего интересного. Кристофер Робин-виннипух повторяет свою обычную процедуру. А именно, жарит Анестезию, как блинчик, т.е. переворачивая то на одну, то на другую сторону, вдумчиво спрашивая: «от*бись – это вот так? а может. вот так?» А потом стримительна смываеца. Вернее. Стоша сама его вытуривает, потому что ей надо же потрындеть с Кейт. и потому что в ее девственный мозг закрадывается удивительная по свежести мысль - да он ее использует. этот извращенец! Кейт потрясена, но что нам за дело до нее. Потом Стоша отправляет продуманные комментарии к контракту: «Чоза бред!» И бездумно ложица спать вместо того, чтобы всю ночь печально просидеть на подоконнике. Экая неблагодарная дрянь.

Убийственно! ))) Кста, буквально вчера в бегущей строке на одном из каналов почла, что Миле Кунис прочат гл.роль в экранизации писят оттенков далба..низма. чо тут скажешь, видимо, продюсеры на одно тока имя уже стонут

Тоже хочу фонарик. Он мне в принципе не нужен, но хочется в сумочке на всякий случай носить. Например, пришла к кому-нибудь в гости, а там рраз и свет выключили. А я так хоп и фонарик вытаскиваю. Все сразу сказали бы: "Вот молодец"

У меня однажды все доки пропали. Ну как пропали... Я чота нажала и они пропали. Айтишник пришол, но не нашол их. А я сама потом нашла и сама всё вернула. Ну и кто из нас билгейтс?

Да? А я их еще за это прикармливаю. мне вообще разрешили всего одной папкой на всем столе пользоваться :-)

Еще они в сговоре с уборщицей. Она вечно умудряется провод задеть и вырубить комп. Я утром прихожу - комп ни на чо не реагирует. Ну я звоню айтишникам. Они типа проверьте то, посмарите это. Я канеш ору - кто блина из нас айтишник и нафик они нужны ваще, если я сама должна что-то там проверять? И ваще не надо щитать меня дурой - я уже все кнопки понажимала, прежде, чем звонить. Приходит. Через полчаса. Сморит на меня как на идиотку. Показывает молча глазами на розетку. Пантомима ёпт! Я грю ему "Ну и чо? Включи и давай досвидания!".

Не, даже не уговаривай - не получится... Я по завету Карла Маркса - во всем сомневаюсь. Бедненькая глупенькая наивненькая негритянская девочка... Вот везет тебе, что я не твой работодатель. (Или что твой работодатель - не я.) У меня б и язык повернулся, и рука бы поднялась, и земля б меня после этого носила бы еще как! А таких, как я... хотя нет, я-то такой один,.. но с таким вот мерзким работодательским характером - таких несметные тыщи! Но щас не об этом - а мы все точно уверены, что у нас у всех таки ж три дня отдыха, а?

Хижина в лесу кагбэ обычный ужастик...зомби и прочая нечисть...и все-таки есть интересные повороты в сюжете...один раз посмотреть можно, ради, собсна говоря, сюжета. из личных наблюдений. в четырех или в пяти новых ( и не очень) фильмов, которые я посмотрела недавно, снялась Сигурни Уивер. Только в двух из них её героинь боль-мень многа на весь фильм. В остальных она появляется тока в конце, и то - чтобы умереть. Ващпето она во всех пяти помирает. Тенденцыя какая-то. Чужой бил-бил - не добил, и теперь её добить пытаются в Аватаре, Средь бела дня, Хижина в лесу, Пол:секретный материальчик, ещё гдето - забыла..

нееееееет! поэтому в сексе брака не бывает! то есть наоборот в браке секса не бывает

А вы обратитесь письменно в данный орган и попросите мотивировать данное требование. Если предоставят немотивированный ответ, который, по вашему мнению, будет нарушать ваши права, то можете обжаловать его и отменить.

На его месте должен был быть я... Напьешся - будешь... (с)

Буду краток, я стону!

А тепеееееерь мы попросим Галину написать пятую серию....

Лепесток, убилииииииииииииииииииии!!! рыдаю. Когда это Вы желаемое за действительное выдавали? Я вообще не вас имела в виду. Вспомните некоторые аватарко.

Естессна, что не про секс. Нам же уже обьяснили, что в браке секса нет.))

Все, что нужно - это доп.соглашение к трудовому договору, где вносятся изменения в части срока действия тд, и приказ работодателя, изданный на основании этого доп.соглашения.

1. По приложению 50, так как необходимо указать РНН (в 15 форме РНН отсутствует, она будет применяться с 2013г) 2. - покупатель, в день покупки либо позднее