Таблица лидеров

Уважаемые коллеги, - вот, создал тему...на вечную тему. Уж не знаю, - заглохнет или нет. Может быть, не дело на юрфоруме всяки-разные сюсюканья разводить...Но почему-то мне показалось, - посетители и участники будут. Поскольку у многих есть дети, у кого-то, - племянники\цы, дальние и близкие маленькие родственнички, с которыми общаться иногда приходится. Может быть, есть совсем молодые форумчане, имеющие младщих сестренок\братишек, о которых тоже есть что рассказать. Начну, пожалуй, для затравки, - с чужого крео: взято ВОТ ЗДЕСЬ. Как грится, - в каждом монастыре свой устав, и поскольку на том форуме так принято, - в тексте присутствует ненормативная лексика. Несмотря на то, что написано дамой. Но несмотря на это, - рассказ по-доброму замечательный. Повторю только коммент одного из тамошних форумчан, - под столом пыль,оказываецца...Выяснил, когда прочёл. _______________________________________________________________________________ Вести с полей Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово. Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос: - Что это у меня такое под жопой липкое, Катя? Так прямо и спросил, чесслово. - Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус? - Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура. - Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй. Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует). Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал. В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки. Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось: - Охренел? - А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье. - Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв. - Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем? - Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем? Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей. Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий». - Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой. - Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься. - Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час. На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали. По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот. На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках. - Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман. - А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови. - Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я. - А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила. - Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб. На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съ###### из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!». В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру. Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом. - Ну как викенд? – ехидно спросила я. - Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей. - А где она сама-то? - На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп. То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Ф* наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб. - Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то? - Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина. Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу. - Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать. Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню. - А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз. Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома. Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта хуебень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось. Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре. «Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад. - Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы. Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся. Один только плюс – коты куда-то проебались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Ф прибор ночного видения. © katechkina ___________________________________________ *) Ф - Фасолий (доманее прозвище "младенчества")

Рора́йма (Roraima) — столовая гора (тепуи) в Южной Америке. Расположена на стыке Бразилии (штат Рорайма), Венесуэлы (Национальный парк Канаима) и Гайаны (высочайшая точка страны). Высота в точке соединения границ (тройной пункт) составляет 2723 м над уровнем моря. Вершина Рораймы — плато площадью около 34 км². Отчёты об экспедиции в район горы вдохновили Артура Конан Дойля на написание романа «Затерянный мир». В районе Рораймы берут начало реки бассейнов Ориноко, Амазонки и Эссекибо. Гора Рорайма возвышается на стыке границ Бразилии, Венесуэлы и Гайаны.Эта высокая гора из песчаника, которая выступает почти на 9 100 футов (2 770 метров) из леса Амазонки. Гора Рорайма стала известной в 1912, когда сэр Конан-Дойль написал свой роман под названием "Потерянный Мир". В нем он описал гору Рорайма, как убежище для динозавров, которые, жили изолированными в течение миллионов лет на горной вершине. Конан-Дойль был вдохновлен британским ботаником Эверардом Им Терном, который 18 декабря 1884 с Гарри Перкинсом, первым достигнул вершину горы Рорайма. Мечтаю там побывать. :-)

трибун

Она это хобби с профессиём путает.

.

Brother :lol:

.

улитка

Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовиться. Козьма Прутков

Зин,от Жолтика тащусь! и малыш хороший ! Андрэ, папко - поздравляю с пополнением! Фоты будут?

Э-э-э, звиняюс, о какой профессии речь ведут те говорящие?

Это потому что вы оригинал не читали. А читали бы оригинал - небось разгневались бы. Настоящие юристы так делают. Спасибо, Александр )

Спасибо вам, добрые женщины, и тебе, брат, спасибо. Но не могу пока даже первую часть добить. Говорят, отношение к "50 оттенкам..." ныне служит критерием профпригодности. Ну тогда мне однозначно - "вон из профессии".

Мирра, Вы только не обижайтесь, пожалуйста, но в рамках нашего разрабатываемого совместного бренда могу предложить новое название сумки для деловых женщин Кожа, строгая форма, по краю орнаментальные аппликации из войлока. Как вариант для отдельных моделей - украшение лисьим мехом. Нафик нашим женщинам Hermes Birkin из страусиной кожи.

А вот это моя нынешняя, только я не умею убирать фон как Капитан правда они похожи? Так вот, мне нужна нормальная сумка

спросите кто нить у Яло - че за закон? я сама боюсь.