Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Таблица лидеров

  1. Галина

    Галина

    Патриции


    • Баллы

      8

    • Число публикаций

      3361


  2. Алина

    Алина

    Патриции


    • Баллы

      6

    • Число публикаций

      6036


  3. Captain Ares

    Captain Ares

    Префекты


    • Баллы

      4

    • Число публикаций

      17685


  4. luchik

    luchik

    Патриции


    • Баллы

      2

    • Число публикаций

      1647


Популярные публикации

Отображает публикации с лучшей репутацией с 11/05/12 во всех приложениях

  1. Шестая серия Стоша покидает магазин Курылыс Материалдары. Это ее последние там дни. И наша скромница не упускает возможности козырнуть башлевым папиком. "Ты встречаешься с Кристианом Греем, – произносит Пол, придя в себя. В его голосе слышится недоверие. Вид у него явно удрученный, даже пришибленный, и мне слегка обидно, что он так удивился. Моя внутренняя богиня тоже негодует. Она показывает ему очень неприличную комбинацию из пальцев». Ай-яй-яй! Как нехорошо. А могла бы заголица и похлопать себя по заду в знак неодобрения. Все одно ее никто не видит. Приходит судьбоносный для Стоши день. Не менее и не более судьбоносный, чем все другие, судьбоносные для нее дни. А может. и менее. Или даже более судьбоносный. Но что мы, черствые бесчувственные скотины, можем знать о метаниях трепетной души? Так знайте же, чтоп потом не было таких тупых откорячек, мол, что я, бисчуйстная скотина, могу знать… Стоша, влезши в любезно предоставленное подружкой платье, собирается обсуждать с олигархом контракт. Ну это кагбэ так называется. Есть нечто странное в детальном описании гигиенических процедур, которые проделывает героиня перед встречей с олигархом: «Принимаю душ, брею ноги и подмышки, мою голову (??? бреет ноги, подмышки и свою голову???) и добрых полчаса укладываю феном волосы так, чтобы они мягкими волнами спадали на грудь и спину (фууф, не обрила голову, оказывается. Не на груди и спине же они растут. Надеюсь). Втыкаю в прическу гребень, чтобы убрать волосы с одной стороны лица («Ты, Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь!» (С)), крашу ресницы тушью, наношу немного блеска на губы. Я редко пользуюсь косметикой – неловко себя чувствую. Ни одна из моих любимых героинь не красилась, в противном случае я наверняка бы умела накладывать макияж. (А у меня дочь уважает М.Мэнсона. Но что-то я до сих пор не замечала, чтобы она красилась как няшка Мэрилин) Влезаю в туфли на шпильках, которые по цвету подходят к платью (ну да, какие сапогеи и сумку набуть к синему кактельному платью – тема живет и побеждает) и к половине седьмого я уже готова». Как??? Так быстро? Всего за три с половиной часа? А пописать? А покакать? А зубы почистить? Почему нам про это не написали? Почему процедуры сборов так скудно описаны? А чулки? В общем, пейсатель отчаянно работал на количество знаков. И вот - долгожданная встреча. Олигарх почему-то не в трениках и не в майке-алкоголичке, а опять одет и обут. Если хотите знать. во что именно, читайте роман. Там все пятьдесят оттенков льняных рубашек и джинсов расписаны до мелочей. Как будто мы подумаем, что он пришел на встречу голяком, прикрывшись газетой «Сиэтл - акшамы». «Нет ли у вас отдельного кабинета», - интересуется олигарх у официанта фразой из советской классики. «И ддевочек нннаших! Ведут в кабинееееет!» - звучит рефреном мелодия из нее же. Ну и да. Не сидеть же олигарху да в общем зале. Может. из-за того, что он популярен, как Федя Маслов. А может, он надеется воспользоваться неопытностью Стоши и завязать ее причудливо вокруг ножки стула. Но это фиг. Стошина губа не хуже чем у Айжелиныжоли – она ее все время кусает. Поэтому губа выглядит так, как будто по ней ударили веслом либо проехали тележкой для багажа. А Кристофер Робин все время пердупреждает, что вот-вот набросится на нее за это. Но почему-то удерживает себя. Набросился бы уж – думает Стоша с тоской. Далее следует изумительный диалог – олегарх и Анестезия обсуждают «контракт». Стоша грит олегарху, что его контракт - амно. А олигарх в курсе, оказца. Он ничо такова не имел в виду. Ну и опять – Ты ела? Ешь. Не хочу. Выпорю. Но мы же еще не подписали контракт. А и пох, когда мну это останавливало? Ну и чо тогда?! Ну и все тогда! Еду канеш они не могут простую есть. В этой книге – все для романтических особ, которые питаюца росой, порхая над розаме и играя бородой пожилых русалог. Или тоесь их пожилых отцов. То есть недостаточно ограничиться упоминанием, что, мол, пища была изысканной. Нееед. Автор хочет дать понять, что ни быдляцкая отбивная с картофелем-фри, ни оспаде прости, суши, ни даже «Детский обед с игрушкой» не устроят взыскательный вкус нашего олигарха. Он просто гуру гурманов. И Гуру Гурманов – это не чеченское имя, а высокий титул. «Официант приносит первое блюдо. Ну и как тут есть? Ох, ни фига себе – Кристиан заказал устриц на льду". «С куя ли загуляли?», как выражается один полковник. «Был повод – испекла» - ответила бы ему Надька Клюева (как я люблю вас – тех, кому не надо объяснять, кто такая эта Надька) . Так что устрицы – это кагбэ праздничный ужин. Навроде жареной картошки с килькой в томате. Итак, щас будем есть устрицы – о каг. Олигарх ведет себя как дешевый пошляк, всячески намекает на вкус моря, чистый белок, аминокислоты, надо, мол, высосать и проглотить, ну это тебе, милочка, знакомо, ты у нас тот еще пылесос. И пуговкаме своиме зыркает. Стоша млеет. Впрочем, может, пошлость – печать утонченности. Я не знакома с повадками врожденных аристократов. К сожалению, не довелось, недостойна-с. Может, какие-нть Брольи или Монморанси, завидев первые утренние лучи, говорят своей прислуге: «Это солнышко напоминает мне, Глафира, твой розовый тугой зад!» А бананы да киви они вообще не едят без прибауток. Но сейчас не об этом. Анестезия и Робин беседуют, коротая долгий зимний, а может, короткий весенний вечер. Напомню, что они обсуждают контракт. Напомню, что контракт – амно. Кристофер робин говорит (прошу прощения, как всегда – цитаты подлинные): «Запомни – как только ты станешь моей сабой, я буду делать с тобой все, что захочу. Тебе придется это принять, и без возражений. Я буду трахать тебя, когда захочу, где захочу и как захочу. Я буду тебя наказывать, потому что ты будешь ошибаться и нарушать правила. Я буду учить тебя доставлять мне удовольствие». Стоша потрясена: «Он говорит горячо и страстно, его слова завораживают. Похоже, это одержимость… Не могу отвести от него глаз». Да! Какие задушевные слова, какая глубина мысли, какая сила убеждения!!! «Рот открыт в напряженной речи, усов щетинка вздернулась ввысь, в складках лба зажата человечья, в огромный лоб огромная мысль», - думает Стоша. Но, как гласит известная мудрость «Не делайте под Маяковского, делайте под себя». И об «делать под себя» найдется словечко у автора. От взгляда плоских, как рыбьи чешуйки, глазок олигарха у Стоши все сжимается внутри и так часто и обильно мокреет, что пора бы уже носить памперс. И еще она так часто невольно сжимает бедра, что скоро накачает их так, что сможет орехи колоть. Кокосовые. Будет удобно. Беседуя с олигархом, она отчаянно ерзает на стуле, что не укроется, нет, никак не укроется от взгляда этого супермачо. Ну и конечно же, его проницательность его же и распирает: « Уверен, Анастейша, ты тоже меня хочешь». Да нну?! Кто бы мог подумать? Ведь юные деушки никогда не ходят в рестораны с теми, кого хотят. «Хмурюсь еще сильнее. Откуда он знает?» - гадает потрясенная Стоша. Ну и вам жы интересно. Ну интересно же ть, не отпирайтес. Небось у вас такого опыта нет. Так вот: «Я знаю, потому…» - блеет олигарх. «Ну ни фига себе, он отвечает на вопрос, который я не задавала вслух. Может, он умеет читать мысли?» Ну нифига себе речь. Да! Мысли Стоши прочитает даже скопец. А уж олигарх-то, да с таким-то опытом. «Твое тело тебя выдает. Ты сжала бедра, покраснела, и у тебя изменилось дыхание». Вот вы бы, мож, подумали, что ей надо в туалет или что у нее паразиты (что соответствует правде). Но Кристофер-то не таков, у него таки опыт. «Я почувствовал, как колыхнулась скатерть, в общем, это догадка, основанная на многолетнем опыте. Я ведь прав?» Да, ты ведь прав. Мог бы людям диагнозы ставить исключительно пригласив их в ресторан. Сопит и бычится – аденоиды. Барабанит по столу – паркинсон в гости приехал. Кашляет, выпучив глаза и показывает себе за спину – просит йодную сетку нарисовать. Пыхтит, лягается под столом и краснеет – нидайоп. Хотя официальный диагноз- астма. Тем временем они продолжают поглощать устрицы и наша недоСтоша, как всегда, путается в показаниях. Сначала: «Она проскальзывает в горло, и я чувствую вкус морской воды и соли, резкую цитрусовую кислинку, ощущаю мясистую плоть моллюска… О, вкусно! Облизываю губы». Ну да. Куда ж без этого. Смотри теперь не перепутай. Не заглоти лишнее. Далее: «Отпиваю еще вина и угощаюсь еще одной устрицей. Наверное, я смогла бы их полюбить». Так «вкусно» или «наверное, смогла бы полюбить»? Как основное блюдо подается тоже не борщок и не бризолька в засаленном омлетике, как вы могли бы подумать. А, конечно, черная треска и спаржа. Они же не могут тупо есть рыбо с гавниром. Надо конкретизировать, бо вдруг мы можем подумать, что им подсунут хек и макарожке со склизким томатным подливом. А впрочем, я понимаю, для кого эти пространные описания еды. Для того, кто на ней зациклен. Тогда жаль, что без фоток. Но потом я вспоминаю, что целевая аудитория не в силах освоить "многобуков". Ибо оно ж не читатель, а писатель. И тогда основа не понимаю. А сцуко жлоп Кристофер все считает съеденное. - Ты почти не ела. – Мне хватит. – Три устрицы, четыре кусочка рыбы и один стебель спаржи". Ну и все мы помним, как один молодой человек очень жаловался, что приглашенная в ресторан боташка заказала стейк и не доела его. Да! Наш местный Кристофер Робин найден. И вовсе он не жадный. А просто заботливый. Был бы он жадный – у подлинного Кристофера диалог мог бы развиваться и в другом ключе. Она грит – я не хочу есть, поэтому так немного съела. Он грит – немного? Фигасе – немного! три устрицы, четыре куска рыбы и одну спаржу! Да ты знаешь, скока это стоит? Так и до мутита недалеко. Да мне можно! я субтильная! – оправдываеца Недостоша за свое недостойное поведение. Да на тебе пахать нада! – вопит олегарх, пытаясь сорвать со Стоши платье. Но хрен. Платье сидит туго, бо оно же Кейтино. Хошьдесерт?Хватитжрать! – без пауз говорит олигарх и пытаеца завалить Стошу прямо на кожаных диванчиках отдельного кабинета. Но не тут-то было. Далее мы все более гордимся Стошей. Всего за один вечер она сделала олигарха беднее на несколько сотен и заработала новую тачку. Потому что показала свою старую. Машину старую, охальнеги. «Ты на этом ездишь???» И мы понимаем, что недолго Стоше ездить на Москвиче-412, а вот олигарх на Стоше еще поездит. И еще она отжала у олигарха пинждак и поехала рыдачить традиционно. Хотя казалось бы провела вечер как типичная чайка – поклевала, подгадила в душу и улетела. Но вот как-то так.
    8 баллов
  2. это медведица. она сама прокормится когда подрастет :)
    3 балла
  3. Ты прав, браза. Когда у нас еще в квартире была аргентоска, соседи снизу поставили на окна решетки и говорят: а вдруг по ним к вам воры залезут? Ну чо, говорю поглаживая собу, велкам. Нынешняя мелочь уже баском так погукивает на нарушителей. Нравится она мне очень. Хотя все равно бы лучше муж ею занимался.
    2 балла
  4. АААААААААААААААААААААА, Ляля!!!! АЛина, она такая сладкущщая!!! Тьфу на вас!
    2 балла
  5. У нас тут подрядчики пара тройка таких бегалди. Тоже думала астматики. Вон она оказывается как.
    1 балл
  6. Ай пасись те, систер! Насмешила до колик традиционно Это типа вообще разное. Полюбить - это из области контракта. Преклоняюсь перед твоим терпением и талантом. Это ж не книга, а редкостное унылое тягомоготное дерьмо второго разбора. Во всех смыслах.
    1 балл
  7. Лучик. ты куда пропала?
    1 балл
  8. Солидарна на сто проц. Хотя кавказуху мы завели строго для охраны. Но всяко ухаживаем по полной, а как иначе? Взвесили конягу - 10 кило в два месяца. И живет эта скотобаза в доме пока, бо во дворе много чужих. А у нас радость - пристроили трехцветную кошечку. В магазине, где я частый гость, вдруг продавцы спросили: у вас случайно котенка нет? Нужна была пушистая кошечка. Дети давно просили, а она такая кулема ручная, делай с ней что хочешь, только с рук не спускай, она тарахтеть будет как трактор - как раз для деток. Невероятно ласковая и абсолютно без инстинкта самосохранения - то под машину залезет, то кавказухе в пасть. На всяк случай продублировала им визитку и сказала, что если не срастется - велкам обратно. Вообще выезд превратился в отдельную тему. Раньше как - открыла ворота, села в машину, поехала. Сейчас: открыла ворота, завела машину, выковыряла из под нее забившихся между колесами кошек, усадила их в машину, чтобы они не повторили трюк, выехала с этим важными курвами ( вы бы видели глаза соседей), отьехала подальше, вытащила кошек, держа их в руках ( да, чтобы не кинулись опять под машину) закрыла ворота, посадила кошек на крыльцо и бегом, сцуко, до машины, чтобы слинять, пока не очухались.
    1 балл
  9. Сначала услышала и приофигела, потом увидела - впечатление то же. Длянос - пробьет папе нос! Это ж как надо папу не любить.
    1 балл
  10. Анекдот вспомнил Вышел нарк на балкон, закурил косячок, стоит пыхтит, кайфово. Тут раз по небу какая-то хреновина пронеслась, потом еще одна за ней, потом еще, и быстро так как НЛО, нарк даже разглядеть не успел. Тут косячок кончился, он заходит домой - Мама, есть че пожрать? Жрать охота - Ну еще бы небыло охота, три дня на балконе стоял на солнце таращился!
    1 балл
  11. Рассказывает охотник: > > > - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду > по > > лесу, > > > гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, > > > кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! > > > Рассказывает ружье: > > > - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы > бабахнуло, > > если бы > > > было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как > > > смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень > громко. > > > Рассказывает охотник: > > > - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что > осечка. > А > > > потом гляжу - утка-то падает! > > > > > > Рассказывает утка: > > > - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, > кроме > > > облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: > > > "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, > а у > > него в > > > руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть > > > и решила подлететь поближе. > > > Рассказывает охотник: > > > - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где > ее > > потом > > > искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): > > > "Фас!" > > > Рассказывает собака: > > > - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - > кошка. > Я, > > еще > > > когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то > > > перепутал, просто отказаться было неудобно. > > > Рассказывает охотник: > > > - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком > > сказано - > > > фас!" > > > Рассказывает собака: > > > - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: > пока я > > на > > > его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на > небо, > > > вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже > если > > он > > > считает меня собакой, то где он видел летающих собак? > > > Рассказывает охотник: > > > - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. > Медленно. > > > Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... > > > Рассказывает ружье: > > > - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, > старалось, > но > > что > > > я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? > > > Рассказывает утка: > > > - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, > раз > > > позвал". > > > Рассказывает охотник: > > > - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей > отвечает: > > > "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и > уснул. > > > Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с > > другой > > > кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья > > > раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... > > > > > >
    1 балл
Эта таблица лидеров составлена Алма-Ата/GMT+06:00
×

Важная информация

Правила форума Условия использования