Таблица лидеров

Шестая серия Стоша покидает магазин Курылыс Материалдары. Это ее последние там дни. И наша скромница не упускает возможности козырнуть башлевым папиком. "Ты встречаешься с Кристианом Греем,　– произносит Пол, придя в себя. В его голосе слышится недоверие. Вид у него явно удрученный, даже пришибленный, и мне слегка обидно, что он так удивился. Моя внутренняя богиня тоже негодует. Она показывает ему очень неприличную комбинацию из пальцев». Ай-яй-яй! Как нехорошо. А могла бы заголица и похлопать себя по заду в знак неодобрения. Все одно ее никто не видит. Приходит судьбоносный для Стоши день. Не менее и не более судьбоносный, чем все другие, судьбоносные для нее дни. А может. и менее. Или даже более судьбоносный. Но что мы, черствые бесчувственные скотины, можем знать о метаниях трепетной души? Так знайте же, чтоп потом не было таких тупых откорячек, мол, что я, бисчуйстная скотина, могу знать… Стоша, влезши в любезно предоставленное подружкой платье, собирается обсуждать с олигархом контракт. Ну это кагбэ так называется. Есть нечто странное в детальном описании гигиенических процедур, которые проделывает героиня перед встречей с олигархом: «Принимаю душ, брею ноги и подмышки, мою голову (??? бреет ноги, подмышки и свою голову???) и добрых полчаса укладываю феном волосы так, чтобы они мягкими волнами спадали на грудь и спину (фууф, не обрила голову, оказывается. Не на груди и спине же они растут. Надеюсь). Втыкаю в прическу гребень, чтобы убрать волосы с одной стороны лица («Ты, Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь!» (С)), крашу ресницы тушью, наношу немного блеска на губы. Я редко пользуюсь косметикой – неловко себя чувствую. Ни одна из моих любимых героинь не красилась, в противном случае я наверняка бы умела накладывать макияж. (А у меня дочь уважает М.Мэнсона. Но что-то я до сих пор не замечала, чтобы она красилась как няшка Мэрилин) Влезаю в туфли на шпильках, которые по цвету подходят к платью (ну да, какие сапогеи и сумку набуть к синему кактельному платью – тема живет и побеждает) и к половине седьмого я уже готова». Как??? Так быстро? Всего за три с половиной часа? А пописать? А покакать? А зубы почистить? Почему нам про это не написали? Почему процедуры сборов так скудно описаны? А чулки? В общем, пейсатель отчаянно работал на количество знаков. И вот - долгожданная встреча. Олигарх почему-то не в трениках и не в майке-алкоголичке, а опять одет и обут. Если хотите знать. во что именно, читайте роман. Там все пятьдесят оттенков льняных рубашек и джинсов расписаны до мелочей. Как будто мы подумаем, что он пришел на встречу голяком, прикрывшись газетой «Сиэтл - акшамы». «Нет ли у вас отдельного кабинета», - интересуется олигарх у официанта фразой из советской классики. «И ддевочек нннаших! Ведут в кабинееееет!» - звучит рефреном мелодия из нее же. Ну и да. Не сидеть же олигарху да в общем зале. Может. из-за того, что он популярен, как Федя Маслов. А может, он надеется воспользоваться неопытностью Стоши и завязать ее причудливо вокруг ножки стула. Но это фиг. Стошина губа не хуже чем у Айжелиныжоли – она ее все время кусает. Поэтому губа выглядит так, как будто по ней ударили веслом либо проехали тележкой для багажа. А Кристофер Робин все время пердупреждает, что вот-вот набросится на нее за это. Но почему-то удерживает себя. Набросился бы уж – думает Стоша с тоской. Далее следует изумительный диалог – олегарх и Анестезия обсуждают «контракт». Стоша грит олегарху, что его контракт - амно. А олигарх в курсе, оказца. Он ничо такова не имел в виду. Ну и опять – Ты ела? Ешь. Не хочу. Выпорю. Но мы же еще не подписали контракт. А и пох, когда мну это останавливало? Ну и чо тогда?! Ну и все тогда! Еду канеш они не могут простую есть. В этой книге – все для романтических особ, которые питаюца росой, порхая над розаме и играя бородой пожилых русалог. Или тоесь их пожилых отцов. То есть недостаточно ограничиться упоминанием, что, мол, пища была изысканной. Нееед. Автор хочет дать понять, что ни быдляцкая отбивная с картофелем-фри, ни оспаде прости, суши, ни даже «Детский обед с игрушкой» не устроят взыскательный вкус нашего олигарха. Он просто гуру гурманов. И Гуру Гурманов – это не чеченское имя, а высокий титул. «Официант приносит первое блюдо. Ну и как тут есть? Ох, ни фига себе – Кристиан заказал устриц на льду". «С куя ли загуляли?», как выражается один полковник. «Был повод – испекла» - ответила бы ему Надька Клюева (как я люблю вас – тех, кому не надо объяснять, кто такая эта Надька) . Так что устрицы – это кагбэ праздничный ужин. Навроде жареной картошки с килькой в томате. Итак, щас будем есть устрицы – о каг. Олигарх ведет себя как дешевый пошляк, всячески намекает на вкус моря, чистый белок, аминокислоты, надо, мол, высосать и проглотить, ну это тебе, милочка, знакомо, ты у нас тот еще пылесос. И пуговкаме своиме зыркает. Стоша млеет. Впрочем, может, пошлость – печать утонченности. Я не знакома с повадками врожденных аристократов. К сожалению, не довелось, недостойна-с. Может, какие-нть Брольи или Монморанси, завидев первые утренние лучи, говорят своей прислуге: «Это солнышко напоминает мне, Глафира, твой розовый тугой зад!» А бананы да киви они вообще не едят без прибауток. Но сейчас не об этом. Анестезия и Робин беседуют, коротая долгий зимний, а может, короткий весенний вечер. Напомню, что они обсуждают контракт. Напомню, что контракт – амно. Кристофер робин говорит (прошу прощения, как всегда – цитаты подлинные): «Запомни – как только ты станешь моей сабой, я буду делать с тобой все, что захочу. Тебе придется это принять, и без возражений. Я буду трахать тебя, когда захочу, где захочу и как захочу. Я буду тебя наказывать, потому что ты будешь ошибаться и нарушать правила. Я буду учить тебя доставлять мне удовольствие». Стоша потрясена: «Он говорит горячо и страстно, его слова завораживают. Похоже, это одержимость… Не могу отвести от него глаз». Да! Какие задушевные слова, какая глубина мысли, какая сила убеждения!!! «Рот открыт в напряженной речи, усов щетинка вздернулась ввысь, в складках лба зажата человечья, в огромный лоб огромная мысль», - думает Стоша. Но, как гласит известная мудрость «Не делайте под Маяковского, делайте под себя». И об «делать под себя» найдется словечко у автора. От взгляда плоских, как рыбьи чешуйки, глазок олигарха у Стоши все сжимается внутри и так часто и обильно мокреет, что пора бы уже носить памперс. И еще она так часто невольно сжимает бедра, что скоро накачает их так, что сможет орехи колоть. Кокосовые. Будет удобно. Беседуя с олигархом, она отчаянно ерзает на стуле, что не укроется, нет, никак не укроется от взгляда этого супермачо. Ну и конечно же, его проницательность его же и распирает: « Уверен, Анастейша, ты тоже меня хочешь». Да нну?! Кто бы мог подумать? Ведь юные деушки никогда не ходят в рестораны с теми, кого хотят. «Хмурюсь еще сильнее. Откуда он знает?» - гадает потрясенная Стоша. Ну и вам жы интересно. Ну интересно же ть, не отпирайтес. Небось у вас такого опыта нет. Так вот: «Я знаю, потому…» - блеет олигарх. «Ну ни фига себе, он отвечает на вопрос, который я не задавала вслух. Может, он умеет читать мысли?» Ну нифига себе речь. Да! Мысли Стоши прочитает даже скопец. А уж олигарх-то, да с таким-то опытом. «Твое тело тебя выдает. Ты сжала бедра, покраснела, и у тебя изменилось дыхание». Вот вы бы, мож, подумали, что ей надо в туалет или что у нее паразиты (что соответствует правде). Но Кристофер-то не таков, у него таки опыт. «Я почувствовал, как колыхнулась скатерть, в общем, это догадка, основанная на многолетнем опыте. Я ведь прав?» Да, ты ведь прав. Мог бы людям диагнозы ставить исключительно пригласив их в ресторан. Сопит и бычится – аденоиды. Барабанит по столу – паркинсон в гости приехал. Кашляет, выпучив глаза и показывает себе за спину – просит йодную сетку нарисовать. Пыхтит, лягается под столом и краснеет – нидайоп. Хотя официальный диагноз- астма. Тем временем они продолжают поглощать устрицы и наша недоСтоша, как всегда, путается в показаниях. Сначала: «Она проскальзывает в горло, и я чувствую вкус морской воды и соли, резкую цитрусовую кислинку, ощущаю мясистую плоть моллюска… О, вкусно! Облизываю губы». Ну да. Куда ж без этого. Смотри теперь не перепутай. Не заглоти лишнее. Далее: «Отпиваю еще вина и угощаюсь еще одной устрицей. Наверное, я смогла бы их полюбить». Так «вкусно» или «наверное, смогла бы полюбить»? Как основное блюдо подается тоже не борщок и не бризолька в засаленном омлетике, как вы могли бы подумать. А, конечно, черная треска и спаржа. Они же не могут тупо есть рыбо с гавниром. Надо конкретизировать, бо вдруг мы можем подумать, что им подсунут хек и макарожке со склизким томатным подливом. А впрочем, я понимаю, для кого эти пространные описания еды. Для того, кто на ней зациклен. Тогда жаль, что без фоток. Но потом я вспоминаю, что целевая аудитория не в силах освоить "многобуков". Ибо оно ж не читатель, а писатель. И тогда основа не понимаю. А сцуко жлоп Кристофер все считает съеденное. - Ты почти не ела. –　Мне хватит. –　Три устрицы, четыре кусочка рыбы и один стебель спаржи". Ну и все мы помним, как один молодой человек очень жаловался, что приглашенная в ресторан боташка заказала стейк и не доела его. Да! Наш местный Кристофер Робин найден. И вовсе он не жадный. А просто заботливый. Был бы он жадный – у подлинного Кристофера диалог мог бы развиваться и в другом ключе. Она грит – я не хочу есть, поэтому так немного съела. Он грит – немного? Фигасе – немного! три устрицы, четыре куска рыбы и одну спаржу! Да ты знаешь, скока это стоит? Так и до мутита недалеко. Да мне можно! я субтильная! – оправдываеца Недостоша за свое недостойное поведение. Да на тебе пахать нада! – вопит олегарх, пытаясь сорвать со Стоши платье. Но хрен. Платье сидит туго, бо оно же Кейтино. Хошьдесерт?Хватитжрать! – без пауз говорит олигарх и пытаеца завалить Стошу прямо на кожаных диванчиках отдельного кабинета. Но не тут-то было. Далее мы все более гордимся Стошей. Всего за один вечер она сделала олигарха беднее на несколько сотен и заработала новую тачку. Потому что показала свою старую. Машину старую, охальнеги. «Ты на этом ездишь???» И мы понимаем, что недолго Стоше ездить на Москвиче-412, а вот олигарх на Стоше еще поездит. И еще она отжала у олигарха пинждак и поехала рыдачить традиционно. Хотя казалось бы провела вечер как типичная чайка – поклевала, подгадила в душу и улетела. Но вот как-то так.

это медведица. она сама прокормится когда подрастет :)

Ты прав, браза. Когда у нас еще в квартире была аргентоска, соседи снизу поставили на окна решетки и говорят: а вдруг по ним к вам воры залезут? Ну чо, говорю поглаживая собу, велкам. Нынешняя мелочь уже баском так погукивает на нарушителей. Нравится она мне очень. Хотя все равно бы лучше муж ею занимался.

АААААААААААААААААААААА, Ляля!!!! АЛина, она такая сладкущщая!!! Тьфу на вас!

У нас тут подрядчики пара тройка таких бегалди. Тоже думала астматики. Вон она оказывается как.

Ай пасись те, систер! Насмешила до колик традиционно Это типа вообще разное. Полюбить - это из области контракта. Преклоняюсь перед твоим терпением и талантом. Это ж не книга, а редкостное унылое тягомоготное дерьмо второго разбора. Во всех смыслах.

Лучик. ты куда пропала?

Солидарна на сто проц. Хотя кавказуху мы завели строго для охраны. Но всяко ухаживаем по полной, а как иначе? Взвесили конягу - 10 кило в два месяца. И живет эта скотобаза в доме пока, бо во дворе много чужих. А у нас радость - пристроили трехцветную кошечку. В магазине, где я частый гость, вдруг продавцы спросили: у вас случайно котенка нет? Нужна была пушистая кошечка. Дети давно просили, а она такая кулема ручная, делай с ней что хочешь, только с рук не спускай, она тарахтеть будет как трактор - как раз для деток. Невероятно ласковая и абсолютно без инстинкта самосохранения - то под машину залезет, то кавказухе в пасть. На всяк случай продублировала им визитку и сказала, что если не срастется - велкам обратно. Вообще выезд превратился в отдельную тему. Раньше как - открыла ворота, села в машину, поехала. Сейчас: открыла ворота, завела машину, выковыряла из под нее забившихся между колесами кошек, усадила их в машину, чтобы они не повторили трюк, выехала с этим важными курвами ( вы бы видели глаза соседей), отьехала подальше, вытащила кошек, держа их в руках ( да, чтобы не кинулись опять под машину) закрыла ворота, посадила кошек на крыльцо и бегом, сцуко, до машины, чтобы слинять, пока не очухались.

Сначала услышала и приофигела, потом увидела - впечатление то же. Длянос - пробьет папе нос! Это ж как надо папу не любить.

Анекдот вспомнил Вышел нарк на балкон, закурил косячок, стоит пыхтит, кайфово. Тут раз по небу какая-то хреновина пронеслась, потом еще одна за ней, потом еще, и быстро так как НЛО, нарк даже разглядеть не успел. Тут косячок кончился, он заходит домой - Мама, есть че пожрать? Жрать охота - Ну еще бы небыло охота, три дня на балконе стоял на солнце таращился!

Рассказывает охотник: > > > - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду > по > > лесу, > > > гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, > > > кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! > > > Рассказывает ружье: > > > - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы > бабахнуло, > > если бы > > > было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как > > > смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень > громко. > > > Рассказывает охотник: > > > - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что > осечка. > А > > > потом гляжу - утка-то падает! > > > > > > Рассказывает утка: > > > - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, > кроме > > > облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: > > > "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, > а у > > него в > > > руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть > > > и решила подлететь поближе. > > > Рассказывает охотник: > > > - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где > ее > > потом > > > искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): > > > "Фас!" > > > Рассказывает собака: > > > - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - > кошка. > Я, > > еще > > > когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то > > > перепутал, просто отказаться было неудобно. > > > Рассказывает охотник: > > > - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком > > сказано - > > > фас!" > > > Рассказывает собака: > > > - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: > пока я > > на > > > его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на > небо, > > > вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже > если > > он > > > считает меня собакой, то где он видел летающих собак? > > > Рассказывает охотник: > > > - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. > Медленно. > > > Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... > > > Рассказывает ружье: > > > - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, > старалось, > но > > что > > > я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? > > > Рассказывает утка: > > > - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, > раз > > > позвал". > > > Рассказывает охотник: > > > - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей > отвечает: > > > "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и > уснул. > > > Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с > > другой > > > кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья > > > раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... > > > > > >