Таблица лидеров

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и Русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) А после того, как Дед Мороз начал раздавать подарки, дети побежали к нему с криками «Дай! Дай! Дай!» (Die! Die! Die!)

Интересно, а если поженятся адвокат и адвокатша, то жизнь наверное у них будет регулироваться не моралью, а действующим НПА: - Ты че мне яичницу пожарила без соблюдения ТУ?!!! - А ты почему зарплату не принес в соответствии с КоБиС?!!!

У классных девчонок классные имена!! Вот вам и вся мораль адвоката.

Ога, мамочка знает себе цену и своим потомством явно гордится. А нам сообщили, что Данди - "шилопопый бандит" и фото прислали в подтверждение: Мне страшно за Желтика

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

а мне нравится "время - деньги. времени всегда не хватает. настало время платить налоги. экономь время ..." скажите только мне кажется логичным продолжение цепочки "... - не плати налоги"? а то в рекламе предлагают просто зарегить кабинет налогоплательщика.

Мне одной видится, что веточки немножко другие стали? крупнее? Ахметова, мои глаза снчала прочитали "трупные пятна" у меня такая ужасная способность домысливать прежде времени

Ловите) мне кажется она все еще помнит Вас и Вашу дочу)) привет вам всем от нее:)

вот и сволочь же это Анна, выдает себя за Катю. небось и Энрике этим обманула

Штирлиц - образец идеального мужчины. Женат, но жену не достает, только издалека любуется. при этом на протяжении всего фильма в порочащих связях не был замечен. Ну если тема про шапки опять, то достану из своего фотоальбома очередную древность. Это моя беретка (она красная была) и мои мама с тетей (в руках у детенка зонтик черный с деревянной ручкой) а это моя шапочка и моя мама только мне непонятно зачем вроде в теплый день на ребенка такую плотную шапку надели За качество не обессудьте, вспомните, что это было очень давно и цветные фото тех времен просто -напросто выгорали. Забыла приписать, что люди с фотографий не будут возражать, что их опубликовали в сети - они об этом и не узнают.

Несправедливо обошли вниманием мальчиковые шапки буденовки А я носила меховую на манер ушанки с завязанными кверху ушкаме. Тупые одноклассники смеялись что это мужеская шапка Понятия "унисекс" тогда не было. Приходилось "не обращать внимания" Штирлиц мне нравился

пока Галина кропотливо работает над 7 серией, расскажу ка я про Универсального солдата 4: День возмездия да. оказывается так бывает - 1 часть, а потом сразу раз и 4-ая в общем начинаецо с того, что девочка прибегает ночью в спальню к родителям с криками "монстры! там монстры!". папанька нехотя встает, чешет яйца, умывается, сбривает усы и смотрится в зеркало. ну надо же подготовиться к встрече с монстрами, чтоб не испугать их ненароком заспанной небритой мордой летса. и когда он смотрится в зеркало, то только тут мы видим летсо главного героя и срузе хочется сказать "дурик, ты зачем усы сбрил?", потому что это оказался Юрий Бойко из трилогии Неоспоримый, только без усов. а зря. усы были хорошие. лошадь Тараса Бульбы таким бы позавидовала наверно. совершив моцион, Бойко в пижаме (это важно!) пошел бойко осматривать дом комментируя "на кухне монстров нет, в детской монстров нет, в кладовке монстров нет, в зале 3 мужика в масках, а монстров все равно нет". тут ему один из мужиков монтировкой херакс по морде летса. от зря усы сбрил, подумал Бойко падая на пол, хоть чуть-чуть смягчили бы. а вслух произнес "ой! какого хрена?!" ему еще раз херакс монтировкой по летсу, думаете потерял сознание или умер? нет, он "ой! а чо происходит?" херакс еще раз. "ой! что вы делаете?!". от такой он оказался любитель потрындеть в общем пока ему раз 10 не дали монтировкой по летсу он порядком задолбал их распросами. хотя может монтировка была резиновая. непонятно. но он их так утомил, что они привели в зал его семью и Ван Дамм снял маску и показал что он Жан Клод и убил его семью. а потом Бойко очнулся в больнице, в которой медсестра, была и сиделкой и рецепшин-герл и может еще кем-то но это не показали, а палаты напоминали больницу для миллинеров. к нему пришел агент ФБР и сказал, что Ван Дамм всех убил и ФБР его найдет, а у тебя амнезия, поэтому выписывайся и иди домой. на рецепшине ему выдали его вещи которые были при нем при госпитализации. как я грил выше он был в пижаме, поэтому непонятно зачем он берет в постель бумажник (платить жене за секс?), часы (вести биллинг?) ну и прочую фигню, типа жвачка, газета "Комсомольская правда", нарды, стол для пинг-понга и тэ дэ. а агент ФБР позвонил и сказал вызвать ... возрадуйтесь! нашего любимого Сантехника! но в этот раз это был не Джесон Стетхем, а наоборот Андрей "Питбуль" Арловский. в принципе появления Арловского это единственный радостный момент в фильме, потому что он: а) боец ММА и боец хороший б) молчал весь фильм, ваще не слова не сказал, может в силу скромности, а может в силу актерских талантов и белорусского акцента, но будем считать что в силу скромности. зато он постоянно кого-нить весело херачил он как водится чинил умывальник, когда голоса в его голове сказали встать, блювануть в этот умывальник и пойти мочить негров в борделе. негры в борделе были культурные, поэтому вместо того чтобы при первом выстреле дружно ломануться со всех комнат и навалять Арловскому, они продолжали трахаться до тех пор, пока он не заглядывал персонально к ним. незадача вышла только в конце, когда вместо негра в последней комнате оказался Дольф Лундгрен и навалял Арловскому люлей, но не убил его, а вколол какую-то фигню, в результате чего перед глазами Арловского все стало мелькать яркими вспышками, которые надо сказать капец как раздражали и вызывали у меня желание йопнуть чем-нить тяжелым режиссеру и монтажеру по голове, чтоб не делали больше такой дебильный эффект неприятно бьющий по глазам. когда картинка появилась, то вместо Дольфа там был Ван Дамм, а потом опять все зарябило. в общем знайте если у вас режет глаза и яркие вспышки то вас зомбировали и завербовали. а Бойко приехал грустный домой и давай печалиться за чашкой чаю, но не долго, потому что позвонил ему его кореш, которого он не помнил, и сказал приехать к нему в общагу, потому что что-то происходит. квартира в общаге по числу комнат и интерьеру могла бы поспорить с квартирой новых русских в 90-х. объединяло их также изобилие крови на стенах и дверных косяках, как будто кто-то убегал а его били вдогонку топором много раз, но он все равно убегал. учитывая эпизод с монтировкой это предположение вполне может быть правдой. тем более что когда он наконец нашел труп, то его состояние вполне соответствовало тому что он убегал, а его рубили. и дальше будет еще одно подтверждение этой гипотезе. а пока Бойко расстроился и поехал в стрип-бар. ну а чо, не чаем же опять заливать горе? в стрип-баре он сразу выбрал девку с самыми маленькими сиськами (видимо решил начать постепенно) и стал ее домогаца. но она гордо ушла с другим. тогда он проследил за ней до дому и продолжил ее домогаца. потому что когда у тебя амнезия, то это же всегда срабатывает - придти в стрип-бар и схватив первую же встречную девку выяснять кто он такой, почему они знакомы и тэ дэ. и она конечно ему все поведала. но тут ворвался Арловский с топором и они долго бегали по всей квартире круша мебель, стены и прочую сантехнику. загнав Бойко в ванную, все ж таки всем всегда удобнее работать в привычной обстановке, а для Сантехника - это ванная, они перешли от мебели и стен к частям тела, отрубив Бойко пальцы, а Арловскому ступню, но стриптизерша оказалась несогласная с тем чтобы они заливали ее ванну своей кровью, поэтому она вырубила Арловского и они вместе оба убежали, но не с вырубленным Арловским, а набарот с Бойко. а Бойко привез ее на работу и пошел посмотреть кем он работал, оказалось водилой, который возил непонятные грузы непонятно куда и даже его шеф не знал что и куда он возит. замечательная все таки страна Омерига. чота я штоле тоже хочу, чтоб мне платили зряплату, и не спрашивали где я нахожусь целыми днями и что делаю. зато его шеф оказался продвинутым для хозяина конторы грузоперевозок и показал ему видеозапись где Бойко собственноручно убивает своего кореша в общаге. Тогда Бойко грустнеет еще больше и звонит ФБРовцу, чтобы тот приехал на ночь глядя на край света и послушал душещипательную историю Бойко о том что его жену и дочь убили и он ничего не помнит (а то он не знал), а тут что-то происходит и какой-то здоровенный белорус с топором хочет его порубить, потому что наверное считает, что он дерево, хотя сантехники же не должны заниматься вырубкой, что он обескуражен, растерян, находится в крайнем смятении и не знает что делать. ФБРовец его понимающе послушал и сказал, что все наладится и чтобы он не переживал. чота я первый раз вижу, чтобы агента ФБР можно было вызвать для оказания неотложной психологической помощи. обычно же они грят, "не сцы, мы приставим к тебе охрану, на тебе датчик, жучок и жэ пэ эс. расскажи где ты его видел? как он выглядел?" и кучу подобных вопросов, которые позволят в дальнейшем им схватить кого-нить за задницу. а тут вон оно как вышло, послушал, посочувствовал, приободрил и уехал - золотой человек, добрейшей души, ведь любой другой на его месте мог и не приехать ради этого посреди ночи. а утром ободренный Бойко просит стриптизершу показать дом где они траха... ну в смысле где он, по ее мнению, жил. но тут их начал таранить на другой машине Арловский, после утомительной погони и бессмысленных толканий в бок, они все ж таки добились своего - сломали обе машины у спортивного магазина и ворвались в него, чтобы драться внутри, используя биты, шары для боулинга, блины для штанг и прочие тупые тяжелые предметы, как они сами. сначала Арловский побеждал и казалось что вот-вот и Бойко капец, но Бойко ни с того ни с сего вдруг вспомнил, что он есьжы Неоспоримый - чемпион всех украинских тюрем по подпольным ... или подтюремным? боям без правил. ну и навалял Арловскому, отрубив ему голову ... битой! и так он весь вдохновился своими неожиданными способностями, что решил что он рыцарь джедай и выскочив из спортмагазина на дорогу протянул вперед руку, повелевая машине остановиться. и она, о чудо! остановилась прямо перед ним. и был это конечно же, не какой-нибудь ржавый фермерский пикап с навозом или японская малолитражка, а вполне такой классический "Мустанг", потому что негоже же рыцарю джедая остановить своей Силой какую-нить хрень с колесами. ну и приехали они в лес, в ушатанную прогнившую хибару. а там - сурпрайс! из встречает Бойко с ружьем. правда радость встретить близнеца была недолгой, более другой Бойко завел монолог, что жизнь говно и что он так любит эту стриптизерку, что не даставайся же ты никому, кароч, наш Бойко даже не успел сличить с ним родимое пятно в форме молящейся Богородицы, как лишил сам себя своего близнеца. хорошо хоть тот успел сказать, что Бойко должен идти к реке и там ему помогут избавиться от воспоминаний про свою семью, потому что у него не было никогда семьи. на реке его встретили на лодке и отвезли в секретный лагерь, который был устроен в подземных тоннелях, наполненных чумазыми качками из всех близлежащих спортзалов, которые усиленно изображали крутых солдат, потому что ходили постоянно в гриме-камуфляже, с злобными рожами и были обвешаны пулеметными лентами. Бойко отвели в лабораторию, в которой его осмотрели два гинеколога. старший обрадовался и сказал, что Бойко младенец и ему всего 2-3 недели от роду, что он клоун ... или клон штоле? и щас они ему перепрограммируют память. перепрограммирование как оказалось заключалось в том, что его привязали под сверлильным станком и захерачили в голову дрель. такой вот с гинеколога был хреновый хакер. но ведь могло быть и хуже, на его месте мог оказаться первый в мире фрезеровщик с ... в общем не факт, что дрель бы вошла в голову Бойко. Но кресло которое было рассчитано чтобы удерживать черномазых качков оказалось не в состоянии удержать рыцаря джедай и Бойко порвал ремни и покалечил охрану насмерть. а потом пошел по туннелям в поисках Ван Дамма и калечил всех качков имевших несчастье или глупость встать у него на пути. и главно он настолько проникся тем что он джедай, что даже не парился насчет оружия, отберет выстрелит и выбросит, отберет, выстрелит и выбросит. так и бегал с голыми руками. пока всех не перебил и не встретился с Лундгреном, еще полчаса они носились по оружейной комнате, пытаясь друг друга зарезать и Бойко таки смог это сделать. но к сожалению, он не смотрел первую часть универсального солдата и не знает, что Лундгрена нельзя убить даже в молотилке, а тут всего лишь дыра в голове. да тьпу! оживет же все равно в следующих частях. теперь остался только Ван Дамм, который стал почему то как Майкл Джексон, черно-белый, но почему то частями как зебра. вощим был он французская зебра по рецепту Джинджер. стоп! или Ван Дамм бельгиец? ... эээээ... а и пофиг, рядом жы, хто их там отличит этих бельгийцев от французов. вощим начал Бойко пытаться отрезать от этой зебры фелей, а зебра давай брыкаца, еще полчаса ушло на то, что они втыкали друг в друга с размаху мачете, пока наконец Ван Дамм не сдался, сказав что это еще не конец. эти слова было слушать обидно, потому что продолжения такой хренотени видеть бы не хотелось. а Бойко убил Ван Дамма и сбежавшиеся остатки качков тут же присягнули ему на верность. и тогда Бойко позвонил опять своему психологу из ФБР, который опять примчался хрен знает куда в лес, чтобы поговорить по душам. но разговора не вышло и Бойко прострелил тому голову, и выпустил из своего фургона клона ФБРовца, который сел в ФБРовскую машину и поспешил ко всем кто нуждается в скорой психологической помощи. терь походу будет 5 часть под названьем Универсальный солдат 5: Атака клоунов

Фото с мамой:

Недолго проработала на Западе Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. — Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!!!

Купив компанию вы несете все обязательства по налогам и взаимоотношениям со всеми взаимосвязанными сторонами в части налогов, долгов, обязательств в полном объеме. Согласно НК РК ст.31 пункта 1, исполнение налогового обязательства осуществляется налогоплательщиком самостоятельно. По налогам так же будете нести бремя любых доначислений в полном объеме. Вам нужна будет документация по компании за годы, входящие в срок исковой давности согласно ст.46 2. Срок исковой давности по налоговому обязательству и требованию составляет пять лет. Течение срока исковой давности начинается после окончания соответствующего налогового периода, за исключением случаев, предусмотренных настоящей статьей. Совет: принять документацию, баланс, с подтверждением каждой статьи, отраженной в нем, подписанию актов сверок со всеми дебиторами и кредиторами. Хотя и эти действия не смогут в полной мере обезопасить вас от возможных доначислений и претензий сторон.