Таблица лидеров

вчера едем в автобусе, со стороны водителя висит плакат с обнаженной девушкой по пояс. Дочка увидела ее и говорит какие большие сиси!!!Я тоже когда вырасту у меня будут такие, я хочу!И тут же вопрос: Мам а ты тоже такие большие хочешь? Все в автобусе выпали.

во как

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Невольно стал свидетелем диалога своей самой младшей (3.14 года) единокровной родственницы с ее мамой: М: Варвара, прекрати немедленно, ты меня слышишь?!!! В (хладнокровно): не слышу, говори громче...

нет. я ж выше все пощитал 250 на круиз + 250 авиа + 200 на тусу. итого 700 за 7 дней на одного. за те же деньги можно вдвоем в европу сгонять дней на 10. а в турцию вообще недели на 2 на ультру семьей прасти, систер, но не каждый же раз меня порулить пускают :shuffle:

разве не важнее чтобы простил Бог? сходите в церковь исповедуйтесь, заплатите индульгенцию и считайте что искупили

Отзыв на мужской депиляционный гель. 11:32:57 После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. *ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

на этой неделе сдала в налоговую: налоговое заявление, копию удостоверения, решение о смене директора (нот.удостоверенное), вчера сдала уведомление в юстицию: письмо (в произвольной форме), оригинал решения, оригинал приказа на директора, копию удостоверения личности и они затребовали копию налогового заявления со штампиком. Хотела сдать одновременно, сначала в юстицию, потом в налоговую, но в в юстиции сказали, что сначала налоговую, потом юстицию... Ранее в канцелярии мои уведомления о смене директора не принимали. Думаю, что во избежание путаницы в директорах, лучше уведомить всех.

По телеку идет подростковый сериал, сцена с массовыми поцелуями (коробит меня, делаю вид, что ничего не происходит). Сын долго думал и выдал: хорошо, что я еще не дорос, а-то был бы красавчиком, пришлось бы целоваться.

Здравствуйте! От лица студентов могу сказать, что эта тема довольно актуальна с наступлением весны (а так же осени). Как только сойдёт снег и немного всё подсохнет, начнут вывозить студентов на уборку городских тер-рий в принудительном порядке. Каждую группу снимают с занятий и вывозят минимум по 2 раза за сезон. А попробуешь противиться, заявлять про законы, тебе напрямую начнут угрожать завалом по учёбе. Да и люди боятся, каждый сам за себя старается только, один косит на здоровье, второй ещё на что-нибудь и т.д. Вот если бы дружно боролись с этим делом, а так даже не знаю как ещё справляться с этой бедой. С этой весны пойду на различные ухищрения. Вплоть до сдачи крови в день "субботника". Удачи вам в вашем нелёгком деле, быть может удастся что-нибудь сделать.

Где Вы эту чушь откопали? Уже сто раз и обсуждалось на форуме и заявлялось председателем КДП, что карточка-внутренний документ и предъявлять ее ЖП-шник не обязан!