Таблица лидеров

)))

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Одни мужики рожают как я посмотрю

Она ждала принца, постучали в дверь, оказалось- почтальон принес пенсию.

 -- Миу, вы знаете, как я вас уважаю, но вы ничего не понимаете! Вы не знаете, что такое гусь! Ах, как я люблю эту птицу! Это дивная жирная птица, честное, благородное слово. Гусь! Миу! Крылышко! Шейка! Ножка! 

анекдот юридический. извените суд. на скамье трое. судья поднимает первого - вы кто у нас? - убийца - понятно, так и запишем - убийца поднимает второго - а вы? - вор - понятно, так и запишем - вор третьего - ну а вы? - это сложно объяснить ваша честь - хм... ну может тогда покажете как-нибудь? - могу. но для этого мне надо подойти к вам - ну хорошо мужик подходит к судье сзади - палец в ... чувствуете? - ну да! - а руки то вот они! - аааа, понятно, так и запишем - фокусник 

Агааа, товарищ в теме? ) Мои дряни в ногах или рядом. Все-таки в этой стае - я главная с.ука. ) Кавказка бы спала где указано, но на ту кроватку я бы забиралась по лесенке. )

Кровать шикарная, это я вам как собаковладелец говорю. Только беспонтовая. Это для хозяина - типа вон чо у нас: кровать по спецзаказу. А на деле собака будет спать где она хочет или у хозяина на башке, паскуда этакая.

Неоднократно просила размещать здесь только рецепты и вопросы по ним. Бо забодаешься потом искать среди среди флуда. Кэп, плиз, почисти, а? А то начнется филиал мамочек ру: ням-ням!!! ммммммммм надо попробывать!!!! как кушать хочется так слюньки и закапали!!!!

)))) а главное люкс как с пониманием смеется

Да, почти, зачем тогда так мусолить ее было, это не понятно Вишь ты опять не уверен, вот твоя логика тебе не поможет, кайся что ты делал в дветыщиодинадцатомгоду?

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “…НЕТ!!!” И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.   Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама; Арам родил Аминадава; Аминадав родил Наассона; Наассон родил Салмона; Салмон родил Вооза от Рахавы; Вооз родил Овида от Руфи; Овид родил Иессея; Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею; Соломон родил Ровоама; Ровоам родил Авию; Авия родил Асу; Аса родил Иосафата; Иосафат родил Иорама; Иорам родил Озию; Озия родил Иоафама; Иоафам родил Ахаза; Ахаз родил Езекию; Езекия родил Манассию; Манассия родил Амона; Амон родил Иосию; Иосия родил Иоакима; Иоаким родил Иехонию и братьев его, перед переселением в Вавилон. По переселении же в Вавилон, Иехония родил Салафииля; Салафииль родил Зоровавеля; Зоровавель родил Авиуда; Авиуд родил Елиакима; Елиаким родил Азора; Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда; Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова; Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос.

Старые девы? В наше время с 14-17 лет- молодые женщины и так до самой смерти:)

...

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей. Эрих Мария Ремарк - Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ги Де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Габриэль Гарсиа Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Харуки Мураками Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца... Владимир Маяковский Если, товарищ, надел ты шапочку, красную шапочку мясом наверх - смело иди: тебе всё уже по *** смело иди, никого не боись крепче сожми пирожки для бабушки, выгрызи волка сытную жизнь! Ричард Бах — Я чайка! — сказал Волк. — Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка. Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня. — Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись. — Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Уильям Шекспир Съесть или не съесть, вот в чем вопрос? Сергей Лукьяненко Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает: - Ты волк? - Вот уж вряд ли, - отвечаю, оглядывая себя - не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит... - Я иду к бабушке, - сообщает девочка. - Hесу ей пирожки. Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер. - Ты человек или программа? - спрашиваю я девочку. - Бабушка заболела, - продолжает девочка. Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход? - Почему у тебя такой длинный хвост? - вдруг спрашивает девочка. - Это не хвост, - отвечаю я и краснею. - Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек. Патрик Зюскинд Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Редьярд Киплинг — Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Главное чтобы не так .... Всё равно сам же и будешь дарить Доставлять близким мне людям побольше радости.

Если рубль возвращает свои позиции до атаки, то гривна, сильно зависимая от рубля, окончательно ушла в аут.

… В лесу шла АТО. Надыбал как-то папа Красной Няшечки тепловизоров и снарядил свою дочурку в лес, к бабушке. Она как раз барыжила там волонтерской помощью по полной программе. Почему папа, а не мама? Семья у Красной Няшечки была непростая, можно даже сказать трансгендерная. Поэтому у Няшечки было аж двое пап, один из которых выполнял функцию мамы по четным дням. Няшечка была смелой девочкой. Или мальчиком. Когда как… Под настроение. Поэтому она взяла корзинку с кетайскими тепловизорами и, насвистывая веселую песенку на мотив шлягера «Палала шина», рванула в Лес. Действительно, чего ей бояться? Все волки там патриоты, секс она (он) любит, бронелифчик есть. Жизнь прекрасна и удивительна. Довольно быстро добежала Красная Няшечка до первого блокпоста, празднично украшенного пустыми банками и использованными презервативами к «риздву». Навстречу Няшечке не спеша выдвинулся из окопа довольно облезлый Серый Волк, одетый в ондатровую шубу с эмблемой добровольческого батальона «Хомякбасс». Он многозначительно передернул затвор, как бы давая понять, что не прочь передернуть и Красную Няшечку. Однако девочку (в данный момент оно чувствовало себя прекрасной принцессой в сказочном, мля, царстве зверей) это нисколечко не напугало. Она бодрой рысью подрулила к волку и замерла в ожидании привычной процедуры досмотра. Серый хрипло откашлялся, сплюнул, многозначительно оглядел Красную Няшечку в три-дэ проекции и коротко спросил: – И куда, мля? Вещи к досмотру, сама в сторону, руки на ширине плеч, лучше раком. – Я Красная Няшечка, волонтерка, несу тепловизоры к бабушке, она собирает партию помощи для трансформеров, которые сидят в норах сурикатов и контролируют правый проход. Произнеся эту тираду на одном дыхании, Красная Няшечка призывно улыбнулась, пока Серый Волк вскрывал упаковки с тепловизорами, что-то там прикидывая в уме. «Сначала отобрать, а потом трахнуть или же сначала вдуть, а после отобрать?», – напряженно раздумывал Волк, поплотнее запахивая шубу. Дуло не по-деццки. Так и не додумав свою важную мысль до конца, Серый задал не дающий ему покоя уже целую минуту вопрос: – Слышь, ты это… Шо-то я не пойму с твоей половой принадлежностью. Вроде бы Няшечка, но есть нюансы… – Понимаешь, Серенький, все непросто. Трансгендерность, миграция полов, женская душа, запертая в скабрезной мужской оболочке, перспектива приобретения европейского членства… – Так ты п - ор, что ли? – довольно некорректно подвел предварительный итог рассуждений Красной Няшечки Серый Волк, концентрируя взгляд в районе ее таза. – Ну, это упрощенный подход, односторонний, не учитывающий комплекс проблем, хотя если в общем обрисовывать ситуацию, то скорее да, п - ор, – удрученно призналась Няшечка (она в данный момент чувствовала себя, как Мустафа Найем с зарплатой депутата). Группа волосатых павианов, отсвечивая раскрасневшимися на первом морозце задами, деловито вытащила из ведра жабу, в жопу которой немедленно вставили ниппель со шлангом. Красную Шапочку в этом месте передернуло. Павиан с сержантскими нашивками на хвосте быстро отвернул вентиль на баллоне с надписью «Водород». Жаба стала увеличиваться на глазах и в какой-то момент оторвалась от земли, удерживаемая лишь шлангом, торчащим из жопы. – Это наши разведчики беспилотник готовят к запуску, – счел нужным объяснить Серый Волк. – Секретная разработка наших лесных ученых. Вишь, как глаза выпучивает? Видеонаблюдение в разрешении фул эйч-ди, есть трансфокатор, блю-туз и даже блюю-рей. В этом месте Серого перекосило, и он торопливо-интеллигентно блеванул за куст. – Вчера фуру с гуманитарным грузом для колорадов разгружали: детское питание, манка, молоко, водка, сигареты, в общем, нормальная солдатская еда. Половина роты блюет, половина дрыщет, поскольку сидит на безглютеновой диете, я же не такой, – отдышавшись, рассказал историю вопроса Серый Волк. В этом момент что-то ощутимо епнуло и на Няшечку с волком посыпались какие-то окровавленные куски. Павианы заверещали, растерянно помахивая хвостами. Крупный самец одним махом взлетел на сосну и замер в позе лотоса – А почему водородом беспилотники заправляют, а не гелием? – перевела тему Няшечка. – Тут такая штука получилось… Все эти блю.. Короче, вся эта хитрая электроника, которой мы фаршируем беспилотник… – Через жопу, – утвердительно заявила Няшечка. – Ну да, через жопу, других отверстий спецификацией не предусмотрено. Короче она не работает. Поэтому беспилотник после выполнения миссии сам рассказывает, че и где видел. А под гелием у жаб такие смешные голоса, шо все ржут и толком ничего понять не могут. Вот, пришлось водородом… Внезапно подъехал побитый фургончик с надписью «Минправды», из которого вынырнул упитанный заяц с тройным подбородком в очках и в каске. За считанные секунды какие-то гамадрилы развернули пэтээску и заяц-спикер стал вещать «наживо»: «Только что террористы, нарушив соглашение о перемирии, сбили наш беспилотник, потерь среди личного состава зверей нет». Так же быстро, как и появился, заяц в каске исчез. Павианы, расправив грудь, бодро выловили из ведра очередной беспилотник, и процедура повторилась. – Ладно, пойду я, – заторопилась Красная Няшечка, подозревая, что этот запуск тоже будет неудачным. Серый Волк многозначительно поманил ее правой лапой: – Слышь, а бабулька у тебя ничего или тоже трансгендер? – Бабушка у нас натурал, – с грустью констатировала Красная Няшечка, зазывно поправляя бронелифчик. У Серого мгновенно созрел план: «Трахну обоих, весь хабар заберу, а там посмотрим, может, и еще раз трахну». – Значит так, иди вон по этой дороге, она длиннее, но зато мин на ней нет, говна всякого и других сюрпризов. Через пару часов дойдешь, – деловито объяснил Серый Волк, прикидывая, что через овраг успеет добежать до бабки минут за десять и даже оприходовать ее. Красная Няшечка, помахивая корзинкой с тепловизорами, побежала в Лес. Выждав секунд тридцать, ломанулся и Серый Волк, успев до подрыва очередного беспилотника… Продолжение, возможно, последует.

не там еще дженщины и матери остались... нууууу...вот такие, не тыкая пальцем Обаме - мать посвящено

кстате о свабде, свабдя с специально с Талгара к огню приехала

...

)

Мне ни ваши советы, ни любой тон не нужен. Идите к себе на амерские сайты, и там комплиментарничайте.

Вообще, конечно, меня больше всего поражает, что о Крыме все говорят, как о каком-то чемодане, который кто-то у кого-то взял и кому-то, якобы, должен отдать. Никто на Украине и на Западе даже не принимает во внимание, что это не какой-то неодушевленный предмет, не имущество, а два миллиона живых людей, которые должны решать судьбу своего дома самые первые и, наверное, единственные. Но США и ЕС, вводят санкции, при этом, кто-нибудь из них понимает главное, какова цель этих санкций? Они всерьез пытаются говорить о том, что РФ должна вернуть Крым? Как они это себе представляют? Да даже если руководство России 1000 раз пожалело бы о присоединении Крыма, все равно любой школьник даже понимает, что обратного хода нет и быть не может. Типа: "Ой, извините, мы тут немного ошиблись, ваш референдум был тоже ошибкой, в общем, хотите или нет, но вы должны быстро вернуться обратно в "дружественную" нам Украину. Вы к нам никакого отношения не имеете, вас однажды один человек подарил, значит там вы и должны быть. США и ЕС, простите нас, пожалуйста, за ваши задетые высокие чувства. Россияне, тоже забудьте, это все было небольшое недоразумение." Так чтоли? Конечно, бред. Если все знают, что Крым все равно никто не вернет, цель не будет достигнута, зачем тогда вводить санкции, во вред обеим сторонам? Позориться только? Уж пожурили бы, для приличия, как в 2008, и успокоились бы. Понятно, что причина на самом деле не в Крыме и не Донбассе, а все более глобально, а такие "мелочи" - это просто предлог. Очевидно, что Крым вернуть можно только силовым путем, но кто будет это делать? У Украины силенок не хватит, а европейские страны никогда не будут воевать и умирать за какую-то Украину, еще и непонятно во имя чего. Единственная страна, кто в данном случае теоретически мог бы помериться силами с РФ это США, им не привыкать воевать по всему миру, но опять же, эта война была бы крайне непопулярна в самих Штатах и среди американских солдат, тем более, что исход для них был бы крайне сомнительный. А если бы даже Крым Украина аннексировала, что дальше? Что с местными жителями они собираются делать, в условиях "любви и обожания" с их стороны? Вывод: если все знают, что Крым никогда не вернется, чего тогда выеживаться? Что упало - то пропало, и после драки кулаками не машут. Раньше надо было думать. И Донбасс уже практически не будет частью Украины, после всего, что между ними было. И хоть Россия полностью разоружится, отречется от жителей Новороссии и сама вступит в ЕС и НАТО, это ничего не изменит, потому что причина совсем не в России, как бы кто себя и других в этом не переубеждал. Теперь надо смотреть вперед, а не назад, выстраивать отношения дальше, а не усугублять ситуацию.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

А что, неплохо было бы, для ума.

Нет, это неправильный Майдан, не народный. И не нужно кормить троллей)) Так же как на Украине в настоящий период нет народных Майданов! Позвольте привести цитату: "Будьте бдительны , патриоты ! Субъективная действительность в пересказе Александра Русина Вот вы знаете, на какие митинги надо ходить, а на какие не стоит? Как отличить народный майдан от сходки проплаченных русских террористов? Первый признак народного майдана - это биотуалеты. Если вы видите, что стоят биотуалеты - значит это уже наверняка народный майдан. Ну как же? Бабушки выносят пирожки, а дедушки выносят биосортиры. Чтобы сразу было, куда сходить. После пирожков. Второй признак народного майдана - это сцена. Если вы видите сцену и с нее выступают артисты - значит майдан народный. Потому что народ всегда приносит с собой на митинг сцену чтобы с нее выступали артисты. А вот если сцены нет - митинг явно проплачен из Кремля. Третий признак народного майдана - это американские сенаторы. Если прилетели сенаторы - значит майдан народный. Потому что на проплаченные из Кремля мероприятия американские сенаторы не прилетят. Это уже наверняка. Четвертый признак народного майдана - это если он продолжается пару месяцев подряд. Потому что народу не надо ходить на работу, вместо этого можно есть пирожки, жить в палатках и ходить в биотуалеты. И слушать артистов. А иногда американских сенаторов. Именно так поступает нормальный народ. И только проплаченные из Кремля террористы в понедельник расходятся на работу, чтобы снова собраться на митинг в следующее воскресенье. И пятый, совершенно однозначный признак народного майдана - это если на него вас приглашает частный телеканал. Это уже точно народный майдан. Народнее не бывает. А вот если никакие телеканалы не распространяют приглашений - значит это митинг проплаченных террористов. Только они действуют так скрытно, что нигде не оставляют следов. Теперь понятно, на какие митинги нужно ходить ? Только на народные - настоящие народные митинги! А сейчас посмотрите на центральную площадь Киева. Вы видите там палатки? Вы видите там биотуалеты ? Сцену ? Артистов ? Сенаторов ? Не видите? Это потому, что их там нет! Потому что никакого народного майдана там сейчас никто не проводит. Майдан победил, все требования выполнены! Народ добился поставленных целей! Не верите? Сомневаетесь? Смотрите на курс гривны? Хотите выйти и потребовать выплаты пенсий, света, тепла, газа, детских пособий, лекарств, работу, зарплату - хотите? Знайте! Если вы выйдете на митинг без сцены и биотуалетов - значит вы проплаченный русский сепаратист! Если вы захотели есть без команды по украинскому телеканалу, значит вы уже не патриот Украины! Если вас терзают сомнения - значит вы скрытый агент Кремля, просто вы сами еще не знаете об этом! Помните! Путин коварен! Он пробирается к вам, маскируясь голодом, холодом и темнотой! Не сегодня завтра вам захочется выйти на майдан, но будьте бдительны - если вы не увидите там сцену и биотуалетов - значит это подделка, это не настоящий майдан, это сходка проплаченных русских террористов! Будьте блительны, патриоты Украины !"

на московских изогнутых улицах помереть знать судил мне Бог i'm an alien i'm a legal alien i'm an englishman in new york

Немецкая пресса торчит в з$днице у американцев! https://www.youtube.com/watch?v=HolWSbRQPvk у него на канале много др. переводов новостей и этой политико-сатирической программы "Дурдом" https://www.youtube.com/user/igakuz